Эротические истории про отношение к жизни

Встречаюсь со своим бывшим парнем, который уже 4 года женат на моей давней знакомой, с которой мы когда-то вместе работали. Через два дня после их свадьбы он сказал мне, что не любит её, женился по залету, а меня забыть так и не смог, и предложил стать его любовницей. Мы встречаемся, когда она уезжает на дачу, вечером после работы, типа задержался, или придумываем несуществующие командировки. Недавно она отдыхала в Турции с мамой и дочерью, а мы с ним прекрасно провели вместе эти несколько дней. Я ни о чем не жалею. Они живут как кошка с собакой, постоянные скандалы, претензии, угрозы развода. И я ничего не рушу в этих отношениях, потому что они всё уже давно разрушили сами. Я не лезу в их жизнь, не ставлю условий, не становлюсь причиной их скандалов. Я просто наслаждаюсь этим мужчиной. Она почему-то считает его несостоятельным в постели, а у нас с ним лучший секс в жизни!

Я не знаю, как люди постоянно заводят отношения, и зачем они это делают. Бывает, что несколько недель с момента окончания прошлых прошло, а люди уже новые начали. Для меня это сложно: притереться характерами, личным пространством и так далее. Я бы не смог через все это проходить постоянно. Даже ради крутого секса. Просто либо ты поверхностный человек, который каждого встречного любовью жизни считаешь, либо изначально обманываешь человека. Мне кажется, что я так и не смогу найти баланс. Врать не хочу.

Первое свидание было в баре, где я его перепила, было больше 4 литров пива на лицо. Потом поехали к нему смотреть фильм, взяв еще пива. Во время секса, как оказалось, симулировали оба. Утром разошлись. Через неделю я уже перевозила вещи к нему. До сих пор удивляюсь, что так начались самые крепкие и долгие отношения в моей жизни. Наверное, и вправду, если твое, нефиг тянуть.

Я содержанка. У меня нет груди третьего размера, ног от ушей, я не 90-60-90, в сексе точно не гейша. Но этот мужчина в восторге от меня уже пять лет, покупает мне уже не первую машину, собирается купить квартиру. Я катаюсь по миру и наслаждаюсь жизнью. Он не против, чтобы у меня были отношения с кем-то ещё, а я не хочу никого другого, ведь никто до него не дотягивает даже на половину.

В моей жизни было 2 брака. Первый держался на страсти, романтике, безумных поступках, идеальном сексе, всепоглощающей любви. 5 лет, развод. Второй брак держался на нежности, уважении, совместных интересах, идеальном быте, спокойной любви, заботе и понимании. 6 лет, развод. Оба развода не по моей инициативе. В отношения вкладывались все силы, они были в приоритете. Мне 35. Я больше не верю в любовь и брак. И не могу понять, о каких счастливых семьях вы пишите секреты.

Я содержанка. Сплю с одним обеспеченным мужчиной, и я ни о чём не жалею. Вроде бы. Секс с ним восхитителен. Мне так хорошо ни с кем не было. Относится ко мне как к принцессе, деньги очень хорошие даёт. Плачу за квартиру, учёбу, помогаю родителям, хожу на различные курсы, развиваюсь. Стала выглядеть ухоженно, самооценка поднялась, многое себе могу позволить. Вот только бывают моменты, накатывает так: хочется отношений, ухаживаний, эмоций, знать, что любят тебя. А потом я вспоминаю, что я продажная дура, и мне это всё не светит. Красивая жизнь манит. Здорово не смотреть на ценник, отдыхать за границей, устраивать шопинг по настроению, а не как зарплата будет. Это круто, да. Это может заменить всё: и любовь, и дружбу. Но ненадолго…

С детства мастурбирую, определённым образом сжимая ноги. Долгое время не видела никаких проблем, но, когда появились серьёзные отношения, и дело дошло до секса... Поняла, что я ничего не ощущаю. Ни стимуляция клитора пальцем или языком, ни проникновение, ни-че-го не вызывает удовольствия, только дискомфорт. Пыталась переучиваться, но безрезультатно. Кажется, всю жизнь буду бревном.

Есть столько статей о имитировании женского оргазма, с которыми наверняка ознакомился почти каждый парень. Да и девушки, чтобы знать, как именно делать это правильно; я в их числе. В прошлых отношениях удовольствие от секса получала, но это было, прямо скажем, не фонтан, да и не каждый раз, и притворяться я обучилась в совершенстве, дабы избавить бойфренда от комплексов. Но нынешнего парня, как бы я не старалась, обмануть в этом просто невозможно! А всё дело в том, что с ним мои оргазмы настолько сильные, что у меня немеет язык, и минут 15 после я картавлю со страшной силой, при том, что в жизни никаких очевидных дефектов речи у меня нет, да и изображать это никогда не умела. Первый раз, когда это случилось, мы так смеялись, что весь настрой улетучился, зато теперь это его "личный индикатор качества" :)

Жизнь поразительно несправедлива... После долгих больных и мучительных отношений встретила настоящего мужчину! Думает в первую очередь обо мне, а не о себе, заботится, бросает ради меня любые дела, решает все мои проблемы, ни о чём просить не надо, и так всё делает. К тому же неглупый и с юмором, просто находка! Но когда дело дошло до постели, я была бесконечно разочарована. Там, наверное, пять сантиметров, я ничего толком не чувствовала. Просто реветь хотелось от такой несправедливости, ещё и длилось всё минуты три. У меня прямо мир перевернулся: у идеального мужчины и ТАКОЙ серьёзный минус. Теперь не знаю, что делать: то ли возвращаться к бывшему мудаку-эгоисту-пустослову-вруну с хорошим размером и получать идеальный двухчасовой секс, который я сама выстраивала на протяжении нескольких лет, то ли остаться с надёжным и настоящим мужчиной, но сознательно отказавшись от секса, без которого мне очень тяжело жить.

После развода, познакомился с девушкой через сайт знакомств. Разница во времени 6 часов. Говорили с ней часами каждый день, общие интересы, похожее детство и взгляды на жизнь. Одинаково сексуально не реализованы, наконец, дошло до вирта. Оба в восторге! Купил ей билет до Байкала, сам на авто 2 суток ехал. Пять дней безумного секса, позволяли себе то, чего боялись или не могли воплотить в прошлых отношениях. В итоге всё бросил и переехал к ней в город. Четыре года вместе, но чувствую, что она устала от меня.

Я бисексуал. Были отношения и с девушками, и с парнями, ни одних "серьезных". Все время опасался, что выбрав одну сторону, лишусь второй и все равно однажды потянет изменить. С девочками скучал по мальчикам и наоборот. Так и было, пока не встретил свой идеал. "Она" - бигендер. В кавычках, потому что "она" очень условно. Стрижка под ирокез и четыре татушки. Может один день бегать в коротких шортиках и цветном топике, накраситься, заплести косичку, по-кошачьи облизывать крышечки от йогурта, провоцировать на нежность. В другой одеться в клетчатую рубашку и рваные джинсы, томно курить вейп, задорно матерясь, резаться со мной в танки. После такого у нас бывает совершенно сумасшедший секс. Никаких загонов в стиле "я толстая", "ты меня не любишь", "купи-купи". Если меня "заносит", мне по полочкам разложат, что-куда-зачем. Убойное сочетание женского очарования и мужского здравомыслия. Встречаемся уже пятый год, для меня это самые длительные отношения в жизни! Больше не боюсь потерь, никого другого не хочу, никто другой не нужен.

В 2008 расстались с первой любовью после 8 лет вместе. 7 лет одна: редкие свидания, секс раз в 2 года, никаких серьезных отношений не было. На стены от одиночества не лезла. Как- то раз, положила вторую подушку на кровать с мыслью, что Ему надо где-то спать. Через 3 месяца Он появился в моей жизни, еще и согнав меня на эту подушку)

Я не люблю своего парня и никогда не любила. Наши отношения сложились, потому что он - настоящий мужчина, моя опора и поддержка. Я безмерно уважаю его, он хороший друг, помощник, у нас все неплохо в сексе. Но любви нет. И каждый раз, когда думаю о будущем, мне страшно проснуться лет так в 30 и понять, что я ошиблась, связав свою жизнь с нелюбимым. Но еще больше я боюсь, проснуться с пониманием того, что он-то на самом деле и был моей любовью, а я просто не смогла этого понять из-за неопытности.

Не понимаю, что происходит с девушками после замужества... На моих глазах меняются ближайшие подруги, как только заветное кольцо надевают на палец, и неважно, что в паре куча проблем, неделями нет секса, и люди вообще не общаются, зато она замужем! Резко у парня пропадает имя и появляется слово "муж", которое фигурирует по поводу и без, под всеми фотографиями в социальных сетях, в каждой переписке. Так странно наблюдать, когда рушится еще вчера крепкая дружба после замужества одной из подруг, и ты узнаешь о себе много нового, что оказывается, ты завидуешь подружкиному счастью и с тобой опасно дружить - ты холостая, вдруг мужа уведешь. Почему у некоторых девушек только одна цель в жизни - выйти замуж, именно выйти замуж, а не создать крепкие отношения. Откуда появляется осуждение пока свободных подруг, строящих карьеру и не встретивших ещё свое счастье... Не устаю удивляться.