Приличные посты про жизнь и лето без пошлости

Со мной работает девушка, зовут её Вероника. Ей 25 лет, и, кажется, она не знает в этой жизни почти ничего. Не знает, кто такой Суворов, не знает, что курицы несутся без петуха, даже среднее арифметическое из двух чисел высчитывает неправильно. Притом она имеет высшее образование. На её незнание ответ один: "Почему я должна это знать?" Теперь, когда в офисе кто-то тупит, все говорят: "Не включай Веронику".

Моя жизнь настолько скучна, что я сижу каждый день смотрю "Понять, простить", с нетерпением жду вечера, чтобы посмотреть "Пусть говорят", сижу на кухне и литрами пью чай, паралелльно готовлюсь к экзаменам, которые с трудом сдаю. А ещё я звоню своему парню в другой город и постоянно ору на него за то, что он мне не звонит. Хотя прекрасно понимаю, что его жизнь намного интереснее моей. И когда я говорю ему, что ревную к каким-то бабам, на самом деле я ревную его к его жизни. Я ненормальная, а ведь мне всего 19 лет и я просто начинаю разлагаться...

Моя первая любовь пришла ко мне в 15 лет. Мы были юны, наивно влюблены и любили друг друга до 18 лет. В тот самый злополучный день он увидел меня в компании молодого преподавателя, когда я спрашивала у него по учебе, понапридумал себе что-то, не поговорив со мной, и покончил жизнь самоубийством. После похорон вся деревня ополчилась на меня, пришлось переехать в город, и здесь мне нет покоя даже спустя 10 лет.

Я из тех, про кого говорят, мол, в тихом омуте... Ещё ребёнком, будучи тихоней и отличницей, вытворяла всякие пакости, пока никто не видит: то говняшку, свернутую в бумажке, соседям на балкон подкину, то у подружки какую-нибудь игрушку сопру, то в лифте написаю. И так всю жизнь. Мне уже 28 лет, два высших образования, семья, дочка, и вот уже полгода… как я судима за то, что спёрла из известного мебельного магазина покрывало, и меня поймали! Теперь не могу на работу устроиться даже. Стыдно за свою долбанутость.

Несколько лет я наблюдаю за жизнью трёх подруг (с ними не знакома). Увидела однажды фото, на котором они пародируют знаменитостей, было интересно, и я стала заглядывать на их страницы. Учились девчонки в одном институте, влюблялись (иногда друг в друга), много путешествовали, любили футбол, выходили замуж, заканчивали учёбу с красными дипломами, искали работу, разводились и снова много путешествовали. Моя жизнь тоже менялась и на какое-то время я про них забыла. Вчера хотела посмотреть, как у них дела, но одна девушка удалила свою страницу, вторая закрыла доступ к ней, а третья ничего не постит. Повзрослели подруги. Надеюсь, что у них всё хорошо.

Сколько я себя помню, всю жизнь хотела старшего брата. Года на два, чтобы и не сильно отличались по уму, но именно старшего. Изливала матери душу до 12 лет. Просила взять из детдома, так как она уже старшего не родит. И вот в мои роковые 12 лет мать после школы усаживается со мной и отцом на кухне, и они рассказывают мне, что у меня есть два старших брата от маминого первого брака. Их отец умер, и теперь они будут жить с нами. ГДЕ ЛОГИКА, я же родителям лет 6 мозг выносила! Сейчас мы не разлей вода, хотя отец не шибко рад.

Всю жизнь грезила Чехией. В 12 лет стала учить язык, чтобы переехать. Прикладывала кучу усилий, изучала возможности поступить в университет. Попутно развивались отношения с мужчиной на 15 лет старше. На моё восемнадцатилетие задарил подарками и предложил жить вместе. А я уже почти в Чехии, но любила его очень сильно. Больно было делать выбор, но я уехала. А сейчас с трудом учусь в Праге. Очень сложно, живу в общежитии, денег мало, родители помогать не могут. Лучше осталась бы с ним...

Однажды был тяжёлый период в жизни, стресс сильно ударил по нервам. Поняла я это только тогда, когда начала лунатить. Сперва пугалась, почему предметы по утрам стоят не на своих местах, хотя жила я одна. Во сне била посуду и даже частично убирала осколки. Всего этого я не помнила. А потом вышла из квартиры на улицу и очнулась от холода. Обратилась к специалисту, пропила препараты. Прошло много лет, лунатизм не повторялся, но я с ужасом вспоминаю о нём до сих пор.

Мама немного чудит по жизни. Из разряда женщина-девочка. Люблю ее, но абсолютно не понимаю. Всегда мечтала, когда я вырасту, ходить со мной по заведениям, растила как подругу. Ну как можно напрашиваться на ДР к моим друзьям? Как объяснить, чтоб обиды не было? Последним фейлом стало желание родить еще раз. Но самостоятельно уже никак, подходит только эко. У меня попросили яйцеклетки... ЕЁ муж и МОИ яйцеклетки. Это по факту мой ребенок будет. Муж младше на 15 лет - вспыльчивый дико, как на пороховой бочке. Один вопрос, блять: как так-то?!! Где разум-то!!!

Свадьба! Женится мой друг! И прекрасно все вокруг! И невеста хороша! Эх, веселись и пой душа! Вам, ребята, в этот день, Пожелать нам всем не лень, На всю жизнь любовь хранить, Вместе лет до ста дожить!

Одноклассница вышла замуж за француза. Всем классом ей завидовали. Стала красоткой благодаря пластическим операциям. На пятой по счёту операции из-за превышенной дозы анестезии часть мозга не восстановилась. Вот уже шесть лет одноклассница живёт в дурдоме, муж не пережил горя и покончил с собой, двух детей забрали в детский дом, а её мама пыталась на себя оформить опекунство, набрала кредитов и сейчас сидит за невыплату, всю недвижимость забрали за долги. Одна операция разрушила пять жизней.

Мне 30 лет, и, несмотря на в принципе успешную жизнь, я чувствую себя безумно усталой. С 19 лет пашу, как проклятая, и учусь, сейчас оканчиваю магистратуру. Всё, о чём я могу подумать, — это побросать всё, продать все вещи и уехать в путешествие на несколько месяцев. Гулять по незнакомым местам, встречать новых людей, просыпаться каждый день и не знать, какие приключения ждут меня впереди. Эта мечта — мой лучик света, который даёт мне силы идти вперёд.

Мне 26 лет, и в моей жизни все идеально. В 16 встретила парня, в 24 мы с ним поженились, люблю его безумно. Сразу после огромной свадьбы на 70 человек, о которой я мечтала, мы купили квартиру в столице, все сами. У нас огромное количество друзей и родни, которые нас поддерживают. Недавно решили завести ребенка, и с первого же месяца у нас все получилось. Я счастлива каждый день, но меня не покидает чувство, что мое счастье взаймы. И скоро это все кончится, ведь настолько идеальной жизни не бывает...

Больше всего в жизни я хочу вернуться в прошлое и отказаться идти на свидание с будущим мужем, чтобы не было этих зря потраченных 14 лет.