Добрые посты про смерть для женщин

Как-то очень давно я разговорилась в поезде с усталой пожилой женщиной, которая работала санитаркой в онкологическом отделении. И она поведала интересный факт. За свою 20-летнюю работу в онко она видела тысячу женщин, которые были со своими мамами, братьями, отцами, мужьями и любимыми. Они приносили еду домашнюю, помогали с гигиеной, держали за руку после химии, были реальной поддержкой и опорой. И только двое мужчин были, которые делали это для кого-то: один для жены, другой для матери. Все остальные максимум доводили до дверей приёмного покоя и тут же сбегали, лишь бы не прикасаться к трудностям и не пытаться вырвать любимого человека из лап смерти. Статистика за 20 лет наблюдений в провинциальной больнице РФ. Не хочет он тебя любить слабую, лысую, подыхающую. Спихнул в ад онкоцентра и дальше побежал. Так я узнала правду о мужчинах. Не поверила ей, мне было 12 лет тогда. А жаль.

Я жена, мама и вроде бы всё прекрасно, но я всё чаще и чаще фантазирую на тему своей внезапной смерти. В моих мыслях у всех всё хорошо: дети быстро обо мне забыли, муж нашёл другую женщину, родственники тоже не особо расстроились, ну и для меня наконец-то всё закончилось. Я понимаю, что это глупо и эгоистично, но так приятно украдкой помечтать об этом. Пойти к психологу нет возможности и в ближайшее время не предвидится.

В детстве после смерти матери я замкнулась в себе. Единственное, что отвлекало, — это чтение. Отец же пил с друзьями, пропивая мою пенсию по потере кормильца. Однажды в магазине, когда он покупал алкоголь, я увидела в соседнем киоске книгу о мифах Греции, и так мне её захотелось! Я робко попросила отца купить её, но он отвесил мне пощёчину и сказал: "Эти деньги мои! Мне их платят за то, что я жену потерял, а ты, тварь, на всякую чушь просишь!" Больше ничего не прошу ни у кого, а книгу до сих пор хочу.

У нас семейные войны. Уже старенькая бабушка после смерти дедушки не может решить, кому оставлять в наследство свой дом. Дети (а их у неё двое) пытаются оттяпать дом, естественно, каждый в свою пользу, используя в том числе и давление на бабушку. К делу подключаются уже свекрови и тёщи их жён и мужей. А мне безумно жаль бабушку. Она в последнее время сдала сильно, постоянно плачет. Но встревать в эти войны я не могу — родственнички заклюют.

После смерти друга, через какое то время, я начал встречаться с его вдовой. Привозил её с работы домой (работала до поздна), увозил её маленького сына перед работой в детский сад, а когда в выходные уезжал со своими родителями на природу, всегда брал её и ребенка с собой. Мы жили по соседству, и часто соседи видели, как мы вместе выходим из машины после парка. Быстро поползли слухи. Наши с другом общие друзья не одобрили моего поведения, были откровенно против, мы перестали общаться. А я женился и счастлив.

Сестра моей жены как-то сказала, что после смерти хочет быть захоронена в гробу, а не быть сожженной, и прах хранился бы в урне, так как, если будет восстание мертвецов, то она тоже бы хотела принять в этом участие. Я всегда считал, что лучше тела сжигать, а прах в урну. Теперь задумался. Может, тоже в гроб, а то пеплом особо не походишь…

Я думал, что я сошёл с ума, когда в 14 лет стал видеть полупрозрачные чёрные шары размером с футбольный мяч. Они летают, и я их вижу довольно часто. Иногда каждый день, иногда раз в неделю. Иногда у себя дома, иногда в гостях, иногда на улице. Я к ним привык и совершенно не боюсь. Ещё я иногда знаю о людях больше, чем они могут себе представить. Что с ними было, что есть и что станет. Просто прохожу мимо и, если это важно (человек болеет, умирает, собирается совершить суицид, собирается попробовать наркотики), у меня в голове появляется информация о человеке. Я никому об этом не говорил целых 25 лет, мне совсем не хочется, чтобы меня считали ненормальным. Пару лет назад, после смерти моего отца, моя дочка спросила у нас с женой: "А что за чёрные шарики летают в прихожей?" Тут я уже не смог держать себя в руках и рассказал жене всю правду. Жена испугалась и за меня, и за дочку, но поверила. Я был счастлив узнать, что жена не считает меня сумасшедшим. Я рад узнать, что не один такой. Знаю, что вреда от этого нет. С дочкой поговорил и объяснил, что ни с кем, кроме меня, это обсуждать не стоит. Переживаю за неё, ведь она ещё совсем маленькая, и это её ещё пугает. Интересно было бы узнать, что это. Не знаю, кому задать такой деликатный вопрос.

Мой дядя лётчик-испытатель. Вышел на пенсию в 37 лет, двое маленьких детей, получил квартиру, премию, купил машину. В первый пенсионный день поехал с семьёй в деревню порадовать свою маму, что теперь она может не переживать за него, что теперь он на земле, а не летает. Вернулись домой поздно вечером, жена с детьми поднялась в квартиру, а он загонял машину в гараж. Какой-то наркоман попросил закурить. Дядя не курил, за что тот его и прирезал. Смерть на месте.

Навещал маму после операции, палата в отделении для пациенток до и после операции по части гинекологии. В перерыве, когда медсестры проводили процедуры, я вышел подождать в коридоре. Там со мной познакомилась девушка. Я сразу все понял: болезненно худая, нет волос, синяки под глазами, катетеры, капельница... Из разговора узнал, что химия не дает нужного результата, что будут делать операцию по удалению половых органов почти полностью, и что это последний шанс выжить. Поэтому она в отделении, готовится к операции. А еще узнал, что ей всего 18, и у нее никогда не было парня, именно поэтому она и решила познакомиться с одиноко сидящим в коридоре абсолютно незнакомым случайным парнем для одной единственной цели, ведь либо смерть, либо очень тяжелая жизнь после операции. Не описать словами, как у меня внутри всё разрывалось, и я бы до конца жизни не смог себя простить, если бы отказал. Моя жена ни о чем не знает. Девушка не пережила операцию. Я считаю, что всё сделал правильно.

Я сценарист, и довольно успешный. По моим работам экранизировано много полнометражных фильмов и сериалов. Из-за особенности профессии читаю много литературы — от классики до научной фантастики. Но у меня есть секрет, который я не расскажу под угрозой смерти: я обожаю Донцову. Особенно мне импонирует Иван Подушкин. Каждый вечер обязательно читаю, но только с телефона, онлайн, после тщательно чищу историю браузера. Даже жена не знает. Господи, лучше бы дрочил.

У нас в подъезде живет дядька — обычный мужик, сутулый, низкий, малопримечательный. В одно время пил запойно, жена бросила. Когда его ни встретишь, всё время улыбается, никогда слова грубого не скажет. Во дворе построил голубятник и разводит белых птиц. Все по сей день его осуждают, ворчат, якобы голуби разводят болезни. И только я знаю, что этот самый дядя прошёл весь Афганистан, был ранен на поле боя трижды и все же обманул смерть. А голубей белых разводит в память о пацанах, что там остались. Всегда, когда его вижу, понимаю, что нынешние накачанные бруталы и мизинца его не стоят.

Умер муж. Остались с сыном 12 лет одни. И... я начала жить. Муж был сложным человеком, любил меня "воспитывать", "чтобы не расслаблялась", постоянно в чем-то упрекал, любая моя малейшая ошибка долго обсуждалась, мне объяснял, как надо было сделать. Зарабатывал больше меня в несколько раз и считал, что моя работа ерунда, и после нее у меня полно сил, чтобы делать все дела, включая мужские, по дому. То есть после работы он приходил и ложился отдыхать, а я бегала до ночи, обеспечивая нужный ему уровень комфорта. Даже когда сын был маленький, никаких скидок мне не было. Мы постоянно копили на дом — мечту мужа — расходы лимитировались. Помню, что постоянно плакала от несправедливых упреков. А сейчас дом мне уже не нужен, нам с сыном хватает квартиры, дорогую машину мужа продала, живем на проценты с получившейся общей немаленькой суммы и мою зарплату. Я покупаю, что хочу себе и сыну, салоны красоты, путешествия. С сыном помогают двое дедушек, друзья мужа: водят на секции, всяких мужские развлечения. Готовки и уборки почти нет, сын часто на сборах. У меня спустя три года после смерти мужа даже любовника не было, хотя многие намекали. Все думают, что я по мужу скучаю, а я просто не хочу больше никого обслуживать, живу для себя и счастлива.