Истории про голос для женщин

Еду из Нижнего Новгорода в город Арзамас. По пути есть мост через речку Серёжа (название такое). Звонит жена, спрашивает: "Где едешь?" Отвечаю: "Вот только что Сережу переехал". Далее тишина и абсолютно загробный голос жены: "Что, насмерть?"

Моей бабушке раздался звонок из полиции, голос на другом конце изрёк: "Найдено расчлененное тело вашего брата". Брат бабушки уехал несколько дней назад в другой город по делам. Мы с бабушкой рыдаем, бабушка параллельно набирает его жене, она берет трубку, бабушка ревущим голосом спрашивает: "Галя, ты знаешь, где Саша?" Она в смятении и непонятках отвечает: "Да вот он, на диване лежит", – передает ему трубку. Оказалось, ошибка, случайное совпадение. Бабушка перезванивает в полицию, я стояла рядом и кричала, что они тупые козлы: "Извините, ошиблись. Почему ваш ребенок нас оскорбляет…"

Мой муж любит анальный секс, массаж простаты. Его предыдущая жена относилась к этому интересу, как к гейскому извращению, и говорила: «Найди себе ту, кто будет трахать тебя в жопу!» Мне тоже это нравится, поэтому, когда он устал или не готов к тому, чтобы я надругалась над ним, я с обидой в голосе говорю: «Найди себе ту, что не будет трахать тебя в жопу, понял!»

В возрасте с 12 до 14 лет пел на сцене. Певец, так сказать! К 15-летию у меня "сломался голос", потом умер учитель пения, и я вовсе забросил это дело. Весной того года "голос прорезался", и теперь, когда подпеваю песни по радио, то допеваю песню до конца без фальш ноты. Не знаю, радоваться этому или нет, но жена с моей мамой прикалываются надо мной и говорят, чтоб начал петь... Мужчина, 30 лет.

Хотел купить себе креветкарий. Такой аквариум для креветки, она бы там жила и наслаждалась. Даже можно креветкарий без креветки, чисто аквариум в 10 см квадратом дна, но в высоту большой. И все меня будут спрашивать: "Что это такое?" - а я в ответ очень веселым голосом: "Креветкааарий. Я его купил, чтобы отвечать на вопрос «Что это такое?» - креветкааарий, причем очень веселым голосом". Но потом мне точно кто-нибудь скажет: "Павел, ёж твою медь, тебе 28 через две недели, какой нахер креветкарий? Женись уже!" - и всё испортит. Не купил.

Наш кот обожает траву, но зимой она в Москве растёт плоховато, приходится покупать в зоомагазине. И вот однажды еду я в автобусе и весёлым голосом сообщаю жене по телефону: "Всё в порядке, травку купил, хотя пришлось весь район перерыть". Тут-то меня и приняли менты.

Родители прожили вместе почти 50 лет и сколько себя помню, весной и летом каждый день папа всегда дарил маме полевые цветы (жили в деревне). Куда бы он ни пошёл, всегда возвращался с букетиком )) Рядом жила семья, мужу и жене лет по 40+. И мужчина всегда удивлялся, зачем папа мой цветы жене таскает. Не солидно же! Подшучивал, посмеивался, пытался на путь истинного мужика вернуть - где ни улыбки без повода, цветы 8 марта только, нежности допустимы только в постели. В итоге, сам начал жене цветы носить. Прятался правда) И вот, одним чудесным утром влетает он к нам, морда красная, пьяный в сосиску с кучей пакетов в руках и орёт во весь голос: "соседушка, итить тебя, спасибо!!! Мы 20 лет без детей жили, думал уже помрем в одиночестве, а тут, после моих цветов она счастливая такая ходила, мы молодость вспомнили.... Я батькой скоро буду!" Отсыпал нам фруктов из пакетов и отбыл жену витаминами кормить) носился вокруг неё как курица над яйцом. Цветы носил уже не скрываясь)

Звонит мне мужчина и спрашивает о сертификате на съемку для своей жены. Сертификаты у меня очень красивые и эксклюзивные. – Съемка нужна в стиле ню, – говорит звонящий. – Велком! Снимаю такое! – Есть особенность, – продолжает клиент. – Ну, что ж! Фотограф – это как доктор, которому можно рассказывать и показывать всё! – У жены грудь очень большая! Она её любит закидывать на спину! И это нужно отразить! – говорит голос. – Хм... ну, ждём.

Лекция. Преподаватель, уже подводя итоги пары спрашивает: "Есть у кого-нибудь вопросы?" Не стесняйтесь, задавайте". Рука лучшей подруги поднимается, слышен ее бойкий голос: "Вы бы на мне женились?". Препод от неожиданности лишь роняет короткое "да". Так и поженились. Живут уже два года, растят дочку)) Подруга со второго курса была влюблена в него. Решила не тянуть, сразу быка за рога))

Когда мы с подругой были маленькими мы иногда баловались и звонили на незнакомые номера телефонов. Я набрала номер,трубку поднял дедушка. Я попросила его позвать Клаву (как мне казалось невероятно редкое имя) и он сказал - сейчас попробуем. Дал трубку, видимо, своей старенькой больной жене, и я услышав её голос конечно сразу извинилась, и сказала что ошиблась номером. А она очень долго благодарила меня за то, что "хоть вы и не хотели, но все равно позвонили, спасибо, нам давно никто не звонит".

Уехал в долгую командировку. Общение с семьёй только по скайпу. Чтобы было не так грустно работать записываю иногда наши разговоры и потом включаю на работе. Сижу, в наушниках голоса, жена что-то рассказывает, разные домашние звуки слышатся, такое ощущение, что я дома. Так я иногда забываю, что это запись и отвечаю на её вопросы или обращения ко мне. Коллеги странно косятся, когда вдруг в тишине я выдаю "тут я" или во время паузы в записи что-то сам начинаю спрашивать.

Ушла жена. Из-за бытовухи. Собрала вещи и съехала к подруге. Вернулся домой рано утром и понял одну вещь - я ещё ни разу не видел свою квартиру такой пустой - пустая секция комода, пустые вешалки... Впервые услышал, как мой голос отлетает эхом от стен. Черт возьми, я такого одиночества вообще никогда не чувствовал. Понял, что всякие там ссоры - херня полная. Нужно беречь друг друга. Что делать, поеду мириться...

Сидели с женой, смотрели новости. "Пойман педофил, обвиняемый в изнасилование пяти девушек" - говорит закадровый голос, показывая фотографии извращенца. Знакомое выражение лица, родимое пятно на лбу и услышанная фамилия заставили меня выронить стакан чая из рук. Я узнал в нем мальчика, которого 17 лет назад спас на речке, он начал тонуть из за судорог, а родители на берегу не слышали его криков. Не могу перестать думать, что если бы я тогда его не спас, он бы не смог сломать жизни тех девушек...

Работаю оператором в такси. Принимаю заказ: изрядно подпивший мужик просит машину и называет адрес. Голос (видимо) жены за кадром:"Куда, бл*ть, собрался?" Я спрашиваю:"Куда поедете?" Его ответ:"Все ,ПИЗД*Ц! Никуда не едем!!!" Столько боли и досады в голосе никогда не слышала.