Посты про образ

Во время учебы в меде было много всего интересного и ужасающего, но больше всего запомнился цикл детской хирургии. Насколько легко навредить ребёнку без малейшего умысла. Самые ужасные случаи в последние пять лет — это магниты из нано куба, которые дети глотают случайно. Два магнита в кишечнике сцепляются, формируя непроходимость, либо при резком сцеплении образуют перфорации (маленькие дырочки в кишечнике). Самое ужасное, что чаще всего дети умирают от обширной инфекции и интоксикации, даже если их сразу привести в больницу.

Не могу себя заставить посещать городские праздники и гуляния, а всё потому, что нас, учителей, в эти дни принудительно заставляли работать "на город": давать мастер-классы по рукоделию за свой счёт (включая покупку материалов), таким образом поднимая рейтинг школы. Нам не давали отдых ни на 9 мая, ни на 8 марта, ни на День города. Теперь, видя учителей, дающих мастер-классы на праздник, я вижу бесправных людей, которых незаконно лишили отдыха и возможности провести этот день со своими детьми.

Мы с котом всегда каким-то образом наэлектризованы, поэтому частенько бьём друг друга током. Ему это дико не нравится, и он начинает злиться. Но я его успокаиваю, глажу по шёрстке и говорю: "Это искорка нашей любви!"

Я работаю старшим бортпроводником в одной российской авиакомпании. Приснился сон, что мой рейс потерпел авиакатастрофу. На снижении всё начало трястись, борт сначала наклонило вправо, затем влево, в иллюминаторе была видна приближающаяся земля, выпали кислородные маски. Мы падали практически пластом вниз, вот уже совсем близко, ещё мгновение, и крыло врезается в землю, разрываясь на куски. Летят стёкла иллюминаторов, всё это происходит как при замедленной съёмке. В голове пролетают образы самых родных, такое ощущение, что они стоят прямо передо мной, душевная боль душит изнутри... Я даже не успел до конца прокричать коллегам "прощай", как всё погрузилось в темноту. Очнулся я лежащим на траве, мягкой и очень зелёной, светит яркое утреннее солнце, а вокруг груды мятого железа. Ни боли, ни шума, я вообще ничего не чувствовал, просто лежал, не шевелясь, и думал: жив я или нет! Проснулся я в своей кровати весь мокрый, руки дрожат, глаза мокрые, и не понимаю, сон это был или нет. Такого яркого чёткого сна, в котором я переживал столько реальных эмоций, у меня никогда не было. Спустя час узнал, что лечу сегодня на этом самолёте. Собираюсь в рейс)))

Познакомилась с очень необычным человеком: не пьёт, не курит, но употребляет психотропные, как говорит, "расширяет сознание, а не кайфует"; блюдёт "невинность", то есть никогда ни в кого не проникал, но встречается с мужчинами, которые пёхают его в зад; работает дьяконом и учится в духовной семинарии, уверен, что ведёт праведный образ жизни и ничего не нарушает.

Мне 18. Никогда не была на похоронах. В 9 лет умер папа, в 12 —дедушка. До смерти боюсь увидеть мёртвого человека, тем более близкого. Многие осуждают за то, что не попрощалась, а я просто физически не смогу на это смотреть, для меня лучше, чтобы человек остался в памяти живым и не было потом жутких образов перед глазами и во снах.

Я не суеверный человек, во всякие мистические штуки не верю, но некоторые совпадения меня напрягают. В моей семье все старшие дети умирают в 50 лет. Всё началось с прапрабабушки. Она умудрилась выйти замуж за цыгана. На тот момент у неё было шесть детей. Седьмой дочерью стала моя прабабушка. У неё было пятеро детей. Старший сын в 50 лет покончил жизнь самоубийством. Ну, бывает: он был одиноким человеком, алкоголиком. А вот дальше я уже была свидетелем сама. У бабушки умирает в 50 старшая дочь — совершенно здоровая женщина — инсульт. У её брата через год умирает в 50 старший сын — инфаркт на даче, скорая не успела. Умирает в 50 следующий родственник, оставив троих детей сиротами. Последнего старшего сбила машина. У меня возникает мысль о каком-то цыганском проклятии. Недаром в семье до сих пор передаются истории про этого человека, оставившего свой образ жизни ради красавицы-прабабушки. Я старший ребёнок. Мне 35. Подождём.

Работаю помощницей по хозяйству у одной бабульки. Из родственников только племянник, который живёт на другом конце страны. Эта женщина всей душой нахваливает меня, то, как я работаю. И меня не покидает мысль, что мне будет обидно, если женщина не завещает свою квартиру мне, хотя между нами нет договора пожизненной ренты. Да и на жилплощадь я не претендую. Просто зарабатываю себе на жизнь таким вот образом. Есть своё жильё.

Я люблю менять себя внешне. Меняю прическу, стиль одежды, даже фигуру. Набираю и сбрасываю килограммы, когда хочу. Близкие уже привыкли, что я через несколько месяцев буду выглядеть совсем по-другому, а вот новые люди всегда поражаются тому, как по-разному я смотрюсь на фото - с паспортом вообще беда. Не знаю, нормально это или нет, но мне ужасно надоедает видеть в зеркале один и тот же образ - хочу попробовать все! При этом нравлюсь я себе почти всегда.

У меня две сестры. Старшая на три года старше меня, младшая — на 18 младше. Маме нет еще и полтинника, но она уже прочно вошла в образ "престарелой матери". Мы со старшей давно живем отдельно (мама в маленьком городе в области, я в областном центре, старшая — в Москве), но по телефону решаем все мамины проблемы, потому что она "уже немолодая и не разберется". Я или сестра, в зависимости оттого, кому она первой дозвонится, гуглим ей номер телефона сатехника, если прорвалась труба, помогаем младшей писать сочинение по картинке, разбираемся с местным отделением Пенсионного фонда, почему у мамы начисления меньше, чем должны быть, и так далее. Папа есть, но он всё время либо устал после работы, либо ушел в гараж помогать дяде Коле, поэтому помогаем всё равно мы. Недавно были на юбилее у бабушки, мама немножко выпила, разоткровенничалась. Говорит, мол, жалеет, что не родила больше детей. С младшей так легко, что надо было на троих не останавливаться, а родить пятерых, а то и побольше. Меня злость взяла: еще бы, блин, тебе не легко с ней было, если даже в поликлинику ее записывает сестра из Москвы! И подумала: слава богу, пятерых она всё-таки не родила!

У моего парня весьма андрогинная внешность: тонкие черты лица, отсутствие щетины, длинные волосы. При этом у него довольно низкий голос, он не манерничает, да и позиционирует себя обычным юношей. Но так как он стройный, а одежду любит просторную, то мы очень часто сталкиваемся с тем, что кто-нибудь принимает его за девушку. А узнав, что перед ними мужчина, бывает, начинают читать морали, придираться, злиться. Обычно это забавно, и мы стараемся переводить всё в шутку, но пару раз дело чуть не дошло до рукоприкладства, и тут уже ничего забавного нет. А ещё есть индивиды, считающие, что женственность является оправданием к их отвратительным комментариям, или вообще грозящие насилием. От родни и некоторых знакомых тоже периодически проскальзывают советы о смене образа, стиля, манеры поведения в сторону брутальности, ибо мужчине ведь стыдно так выглядеть. И если он нарвётся на неадекватов и огребёт, не нужно будет этому удивляться. Нас обоих в нём всё более чем устраивает, для меня это вообще один из красивейших людей, но, честно говоря, противостоять этому шквалу нападок всё тяжелее и тяжелее. А порой тупо страшно, что с твоим человеком произойдёт что-то нехорошее. Заебало до невозможности.

Несколько лет служу в хорошем подразделении, на хорошей должности. Получаю достаточно большое жалование, плюс премии. Единственный минус — командировки до шести месяцев в год. Благодаря паре моих старых товарищей-балаболов, об этом знает часть моей гражданской компании. И как же меня заебали молодые, меркантильные девушки, которые пытаются под любым предлогом познакомиться со мной "поближе", думая, что у них получится запрыгнуть на всё готовое и вести свободный образ жизни во время моих командировок на мои же деньги. А я женат. И перед тем, как появились хоть какие-то вменяемые условия жизни, моя нынешняя супруга столько всякой хуйни пережила вместе со мной, что этим тёлкам и не снилось. Но нет же… Когда они слышат от меня фразу "я женат", напрямую говорят, что это может быть очень даже временно. Хоть никуда из дома не выходи. Заебали.

Когда случайно коляска подперла дверь в ванную, где я мыла руки, а полугодовалый ребёнок остался один ползать в квартире, я от страха за сына каким-то немыслимым образом смогла подтянуться к окошку из ванной в кухню (в старых квартирах такие), разбить стекло и пролезть через него. Хотя после родов располнела в двое шире этого окошка. Повторить этот "подвиг" второй раз перед мужем уже не смогла, даже подтянуться к окну. В стрессе возможности организма безграничны.