Приличные посты про детство для детей и взрослых без пошлости без мата

Наши родители помнят 80-90-е как время дефицита, бандитства, отсутствие зарплат и никакого выбора. А мы, дети того времени, помним, как впервые попробовали жвачку и Сникерс; как играли на улице в салки, в ножички, в Казаков-разбойников всем двором. И этой же толпой бежали домой ровно в 18:30 смотреть Дисней; как дома впервые провели домашний телефон, как было вкусно чёрный хлеб с солью. У наших детей другое детство, но это неплохо, у них есть выбор. И у взрослых есть выбор, это не 90-е

В детстве обожала мультик про Бременских музыкантов и каждый раз радовалась, когда Принцесса убегала из дворца с Трубадуром, смеялась над Королем. Пересматривая его во взрослом возрасте, поняла, что мне очень жалко Короля, и вообще он самый адекватный персонаж. Кто же захочет, чтобы его дочка сбежала непонятно куда с безработным бомжом, у которого нет ничего, кроме гитары и кучи животных?..

В детстве дедушка читал мне и брату много рыцарских романов, и нам это очень нравилось. Я всегда была принцессой, а брат — рыцарем. Дедушка делал мне красивые платья, а брату — доспехи. Но только спустя много лет я поняла, что деду не нравился банальный сюжет, так что в его сказках принцессы тоже всегда были боевые. Поэтому брат, как доблестный рыцарь, не спасал принцессу, а дрался против неё на деревянных мечах, которые делал дедушка. Из наших игр дед сделал себе сериал, и я думаю, что очень был доволен.

Моя мама – преподаватель русского языка. С детства я слушала о ляпах в сочинениях типа "весь город был обделан изумрудами" или "заяц сидел в трёх словах от охотника". А ещё букву "д" одно время писали с петлей наверх, как прописную "б", но в другую сторону. Один мальчонка напутал и написал: "А он, мятежный, ищет дури, как будто в дури есть покой". Мама тогда сказала мне: "Лермонтов зазвучал по-новому, но это характеризует тебя в целом".

Я вот думаю - отдыха в нашей жизни нет. В детстве надо учиться ходить, по утрам вставать в садик, что-то толковать родителям, потом школа 6 дней в неделю, экзамены, институт. Прощай, сон! Потом работа по 15 часов 7 дней в неделю, а если ещё и дети есть - то вообще кабздец. Потом на пенсию. Казалось бы - отдыхай! Да вот только каждый день надо ездить в жопу мира за какие-то копейки и выживать на них. А если внуки есть - будут отправлять к тебе хотя бы на выходных.

В детстве всем говорил, что когда вырасту, то стану волшебником. Очень мечтал об этом. Прошли года, я вырос и на днях, выйдя из операционной, где я практически по частям собрал человека, услышал: "Доктор, Вы — волшебник!" Вот теперь я по-настоящему счастлив))

Решила я как-то убраться перед приходом парня, заранее дала ему ключи. Убираюсь у себя в книжном шкафу, нашла детскую книгу волшебников. Забыв об уборке, начала ее листать, нашла там свою волшебную палочку и тетрадку с заклинаниями. Где-то через час я, надев одеяло, как мантию, ходила с этой волшебной палочкой по квартире, совсем забыв о парне и уборке. Надо было видеть его лицо, когда он открыл дверь, а я из-за угла прокричала: "Круцио!" — и направила на него палочку. Где-то детство заиграло.

Помню один момент из детства: ходила в музыкальную школу, второй класс. Была зима у меня был экзамен (фортепиано). Мама торговала на базаре. Как-то так получилось, что мама меня поругала за что-то, и я обиделась; нагрубив ей, пошла сдавать экзамен. Уже там поняла, что забыла сменку — аж плохо стало: вот-вот начнётся экзамен. Пришлось одеться и сходить за ней. Только вышла — смотрю, мамочка бежит, а в руках пакет с моей сменкой. Так обидно и больно стало. Вот уже 13 лет, как её нет. А я себя не простила за тот случай.

У меня очень избирательная память. Это и хорошо, и плохо. Да, я легко учу всё за вечер перед экзаменом, но стоит экзамен сдать — всё махом улетучивается. Мозг отсеивает всю неактуальную информацию, включая имена и лица. Я даже не помню детство. Такое ощущение, что мне давным-давно показали фильм, главным героем которого была я, а мозг решил, что не стоит запоминать такую ерунду. Так и живу: друзья завидуют мне в пору экзаменов, а я по вечерам слушаю мамины рассказы о своём детстве.

В детстве думал, что каждый пульт для телевизора уникальный, как палочка для волшебника. Иначе зачем было обматывать его слоями изоленты и нещадно лупасить об ладонь, и нежно покусывать его батарейки, когда он начинал плохо работать...

Началось все с шести лет. Подъем в 6 утра, пробежка по пересечённой местности (жили мы тогда в коттедже, и за километр не было никого), тренировки с метательными ножами, пистолетом, ружьем, луком. Но это было только до обеда. Днем все занимались моим обучением. Сначала к нам приходил преподаватель, который объяснял химию, физику, математику и три языка. Когда наступил седьмой класс, преподавателя поменяли. Теперь была ненавистная мной ботаника, токсикология, анатомия, политология. За это время моей жизни была освоена школьная программа и получены доп. знания. В это же время отец учил различать оружие, только посмотрев на него, иногда он завязывал мне глаза и просил определить его по тактильным ощущениям. Иногда мы уходили на несколько дней в лес, когда-то меня учили прятаться, скрываться, строить хижины, заметать следы своего существования, теперь это было оттачивание навыков. Я могу убить человека, пока мы пьём с ним чай, или пока мы прогуливаемся по парку. Детства у меня не было. Да и сейчас при малейшем шорохе я подскакиваю, чтобы быть всегда в полной готовности к непонятно чему. Родители готовили меня к службе в спецназе. Но я не хочу. Я хочу спокойной жизни без просчетов того, сколько секунд мне потребуется, чтобы забрать вашу жизнь. Девушка, 20 лет.

В детстве, года в 4, спросила маму - каких динозавров она видела? Она достала книжку, начала показывать. А я ей: "Нет, мам, а в жизни? Ты же их застала?". Мама посмеялась, но, говорит, тогда было и смешно, и грустно. Сейчас мне 22, я преподаватель. И сегодня мой 11-летний ученик спросил меня: "А когда ты маленькая была, это когда можно было купить продуктов на 60 копеек? А Ленин при тебе правил?". И тут-то я погрустнела. Ведь для меня и он, и я - дети. А для того поколения между нами целая эпоха.

Всегда смеялась над своими подругами, когда те рассказывали о своих влюблённостях. Всё из-за того, что ни в детстве, ни в подростковом возрасте, ни даже в юности я не испытывала этого чувства. Думала, что его вообще не существует, или я патологически не умею его испытывать. Храбрилась, советовала страдающим от любви друзьям просто сменить обстановку и развеяться. Проблемы с парнями не считала за проблемы и открыто смеялась над ними. Мне 24 года, и я впервые влюбилась. Ему 50, и он мой преподаватель. Призналась. Естественно, взаимностью он не ответил. А я медленно чахну, потому что эта жуткая эмоциональная зависимость убивает меня изнутри. И только сейчас я поняла, каково было моим подругам от моей "поддержки". Купила винца. Позвала подруг. Буду замаливать грехи.