Пошлые посты про прошлую жизнь

Я не знаю, как люди постоянно заводят отношения, и зачем они это делают. Бывает, что несколько недель с момента окончания прошлых прошло, а люди уже новые начали. Для меня это сложно: притереться характерами, личным пространством и так далее. Я бы не смог через все это проходить постоянно. Даже ради крутого секса. Просто либо ты поверхностный человек, который каждого встречного любовью жизни считаешь, либо изначально обманываешь человека. Мне кажется, что я так и не смогу найти баланс. Врать не хочу.

В соцсети познакомилась с парнем в каком-то форуме, началось все со спора, который перерос в перепалку. Далее пошло общение и появилась симпатия, а после и совсем накрыло просто невероятной страстью. Приезжаю домой из командировки и понимаю, как сильно я его хочу. Попросила приехать, он приехал за более 500 км в ту же ночь. Запомнили на всю оставшуюся жизнь. Прошло более 10 лет, сейчас просто дружим, и, каждый раз общаясь, вспоминаем и подтверждаем, что это был лучший секс в нашей жизни.

Мне 17 лет. Я обычная девочка, тихая, скромная и добрая, прилежная ученица и одарённый музыкант. Родители возлагали на меня большие надежды. И вот случилась первая любовь — светлое прекрасное чувство, когда днями и ночами думаешь только о нём. Мы общались, как-то раз он предложил выпить, и, поддавшись эмоциям и алкоголю, случился секс. Это был мой первый и единственный опыт. Что уж говорить, даже за руку я ни с кем до этого не держалась. Прошло уже больше полгода, как я не могу вылечить кучу инфекций, постоянно пью антибиотики, которые не помогают. Но это не самое страшное. На фоне ЗППП у меня развились предраковые заболевания внешних и внутренних половых органов. Я больше так не могу, по ночам вою в подушку, даже не могу никому рассказать. Это моя самая большая ошибка, которая, скорее всего, будет стоить мне жизни.

После развода, познакомился с девушкой через сайт знакомств. Разница во времени 6 часов. Говорили с ней часами каждый день, общие интересы, похожее детство и взгляды на жизнь. Одинаково сексуально не реализованы, наконец, дошло до вирта. Оба в восторге! Купил ей билет до Байкала, сам на авто 2 суток ехал. Пять дней безумного секса, позволяли себе то, чего боялись или не могли воплотить в прошлых отношениях. В итоге всё бросил и переехал к ней в город. Четыре года вместе, но чувствую, что она устала от меня.

С мужем нет секса уже около двух лет. Вместе уже 16 лет. Не знаю, но как мужчина в плане секса он меня не привлекает больше и не зажигает. Сам он тоже не настаивает на близости, и на том спасибо. Вспоминаю нашу прошлую жизнь — бурные ночи без сна, страсть... куда всё ушло? Точно знаю, что любовь наша жива: мы всё так же нежимся, дарим друг другу комплименты, делаем подарки, смеёмся и шутим, заботимся друг о друге. В какой-то момент наши отношения стали платоническими, философскими.

На почве стрессов появился нервный тик - сжимать и расслаблять анус. Было очень неуютно, это иногда было видно со стороны, болел пресс. Чтобы попробовать спастись, согласилась на анальный секс, который давно предлагал молодой человек. В итоге он сказал, что там все хорошо разработано (из-за тика!) и даже не поверил, что у меня это первый раз. Для меня все прошло безболезненно, нам обоим понравилось. Благодаря какой-то ерунде в моей жизни появилось и прижилось приятное удовольствие)

Моя жизнь — дешёвая драма. На 1-м курсе меня угораздило влюбиться в молодого научного сотрудника. Он был женат, и я сутками лила крокодильи слёзы. Потом прошло. Встретились через 5 лет — искра, безумный секс сутки напролет, а потом из его кармана выпадает обручальное кольцо. И снова рыдания. Еще через три года случайно пересеклись по работе. Снова фееричный секс, фраза "я разведен" — и из кармана падает кольцо, только на сей раз из моего.

Удивляюсь, как быстро люди находят себе очередную пассию, будто бабочки, порхающие с цветка на цветок: знакомятся, влюбляются, женятся, заводят любовниц/любовников, разводятся, снова кого-то встречают... Мне 33. У меня в жизни был только один мужчина, за которым я была замужем год. Ушла сама, не жалею. С тех пор прошло почти 10 лет. Я много добилась в карьере, личностном развитии. Самодостаточная, симпатичная, с чувством юмора. Работаю в крупной организации, где 70 процентов персонала — мужчины. Но, блин, за эти 10 лет ни один не сделал даже попытки поухаживать или "приударить". Замуж не хочу, хочу хотя бы нормального секса, поцелуев и тёплых объятий.

У меня не было оргазма ни разу за всю жизнь до недавнего времени. Несмотря на это, я замужем уже несколько лет, все прекрасно, любовь. Но мы с мужем не оставляем попыток приблизить меня к экстазу. Недавно во время прелюдии он сказал, что мол, если за 15 минут не кончу, он засадит мне в мой девственный зад. Проходит время, и как я\он\мы ни старались, ничего не выходило - еще бы - давление и ультиматум - не лучшие спутники оргазма.. Так вот, выделенное им время, видимо, подошло к концу, и тут внезапно муж обильно смазывает наши нужные места лубрикантом и резко заходит сзади!! Не прошло и 5ти минут, как я испытала то, чего ждала всю свою сознательную жизнь. Оргазм - вот оно истинное женское счастье, я считаю, и никак иначе! До сих пор в шоке! Оба) Такая вот шоковая секс-терапия)

Все любовники, которые у меня были, умудрялись ломать мои кровати до состояния " восстановлению не подлежит", а потом также технично сливались из моей жизни. Последнему сразу сказала, что либо оставляй депозит на новую кровать, либо у меня дома не трахаемся. А то накладно получается. Прошло три года. Поженились, деньги на новую кровать так и лежат :)

Мне 24. Где-то год назад я немного защимил нерв в спине, был небольшой дискомфорт. Такое и раньше было, но в этот раз мне прилетел неожиданный бонус. От секса я начал получать удовольствия раза в три больше(ощущения были сильнее), так ещё и оргазм не 2 жалкие секунды, а по 8-10. К сожалению прошло за пару месяцев. Лучший период в жизни

Если отец уходит из семьи - это нормально. Если мать - кукушка? А я устала имитировать счастливую жену. Устала. Когда дети маленькие были, он просто сказал - "прости, жизнь одна". И ушел с чистой совестью, принося продукты раз в три дня, трахая меня с той же периодичностью. Через несколько лет слезно начал проситься домой. Опущу подробности, но я решила дать шанс человеку, потому как сыновьям очень нужно мужское воспитание. Живем вместе, но я его не люблю. Думала обида пройдет, все образумится. Нет. Обида прошла, любовь не вернулась. Хочу уйти - некуда. Оставить ему детей-подростков?- безнравственно. Быстро мозги промоет детям, убедит в том, что мать семью променяла на сомнительные радости да и вообще-кукушка. Остается одно. Ждать когда дети вырастут и расходиться. Потому что с каждым днем я понимаю все больше и больше, что встретить старость я хочу счастливой. Жизнь ведь одна.