Посты про скучаю

Год добивалась, чтобы муж прекратил дружбу с его бывшей, которая сменила статус на подругу. То она ему фото пришлёт откровенные, мол, случайно перепутала; то напишет, что скучает, и он ей снится. Я уже не говорю о намёках купить обновки или дать денег. Телефоны в доступности, поэтому знаю о их переписках и встречах. Были обещания, удалял номер, но всё равно поддерживал с ней общение. Надоело, решила пожить отдельно, появился друг. Мужа как подменили, извинился. Я простила, но доверия не вернуть.

Вспомнила одного мужчину, который дружил с детьми во дворе, когда мы были маленькими. Дети жутко гордились этой дружбой. Ему было лет 30. И как-то я гуляла во дворе. Он вынес мне мяч, чтобы не скучала. Принялся играть со мной, и мяч улетел в лужу. Жил он на первом этаже, поэтому позвал к себе помыть мяч. Я пошла. Он посадил меня на ящик в прихожей и обнял, типа давай поболтаем по-дружески. Мы сидели так минут 10, я попросилась домой и убежала. Я только через 20 лет вспомнила это и поняла весь ужас.

Лет в семь, прочитав какую-то статью в газете про рак, я очень сильно захотела им заболеть. Чтоб все приходили, плакали, говорили, как будут скучать. И я очень хотела полысеть, чтоб вообще ущербный вид был. И вот в один прекрасный день, оставшись дома одна, я побрилась на лысо. Длинные волосы я отхерачила ножницами, а остальное папиным станком. И я вся такая довольная, счастливая пошла гулять. Вместо сожалений я получила кучу жесткого стеба от друзей. Домой я пришла, заплаканная. И тут входит моя охуевшая мама и спрашивает: – Доча, а где волосы? – Мам, у меня рак. – Да какой, блять, рак? Где волосы? Ну я еще и неимоверной пизды получила от родителей. Ходила несколько лет лысая, уверяя новых знакомых, что у меня рак.

Я родилась в семье, где все по национальности коми. У нас есть поверье насчет еды: "Мый ущема - родительяслы", то есть, что упало - родителям (предкам). Поэтому никогда не расстраиваюсь, если что-то из еды упало на пол, даже очень вкусное и дорогое, все идет с радостью в мусорное ведро. Думаю, что папе на том свете чистенькое, конечно, и свеженькое попадет на светлый стол. Скучаю по нему.

Мой папа умер в новогоднюю ночь, ровно в 24.00 за 5 дней до своего 32-летия. Он очень любил Новый Год и всегда делал этот праздник волшебным! Каждый год пытаюсь сделать всё, чтобы превратить эту ночь в сказку. Раньше бабушке и тёте-сестре папы, а теперь мужу и детям. Украшаю дом, бегаю за подарками, готовлю так, что аж валюсь с ног. Потому что так я пытаюсь отвлечься от тяжести, которая давит в это новогоднее время. Очень по нему скучаю, хоть и прошло уже 25 лет.

Несколько лет назад лучшая подруга подарила мне книгу «Маленький принц», которую я когда-то жадно прочитала под партой во время урока. После этого часто случалось, что мои нечитающие друзья просили что-нибудь ненавязчивое, и я предлагала им Экзюпери. Отдавая впервые, брызнула остатками любимых духов. За три года книга побывала у 20 ребят точно, пропиталась запахами их домов. У книжки сильнейшая аура, берегу её. Скучаю по своим людям.

Моя лучшая подруга по совместительству мой инструктор. Поссорились, долго не общались. Теперь видимся только на тренировках. Каждый раз перед встречей планирую помириться, и каждый раз сухо говорю с ней строго по делу. Да и она не отстаёт, хотя по глазам вижу, что скучает. Вот так и не знаем как помириться, две идиотки.

Я настолько привыкла и полюбила квартиру своего бывшего парня, что готова опять начать с ним встречаться, лишь бы опять там быть. Помню и люблю все запахи, все текстуры, все "секретики" этого дома. Скучаю по тебе, квартира.

Безумно скучаю по одному из своих бывших. Точнее, даже бывшим его не назовёшь – я отказывалась признавать статус наших отношений из-за его сложного характера и настаивала на том, что между нами просто горячий секс. Расстались спокойно, прошло уже несколько лет, и тут внезапно накрыло такой безумной тоской по нему и страстью. А я в серьёзных отношениях, и парня своего люблю. Господи, а этот мой бывший ведь и думать обо мне забыл, а я почему-то думаю и думаю о нем. И так это глупо, но не отпускает.

Когда мне совсем уж плохо, я иду в парфюмерный магазин и брызгаю на себя любимые мамины духи. Становится легче. И можно снова в бой, и в горящие избы, и коней на скаку ловить. Очень скучаю по ней.

Всегда трепетно относилась к своему дню рождения. С детства люблю получать поздравления, подарки, купаться в море цветов. Давно живу за границей. Не могу забыть свой первый день рождения здесь. Решила устроить домашнюю вечеринку. Наготовила еды, красиво накрыла стол, запаслась алкоголем, нарядилась. Пришла толпа, в подарок тортик и все… Ни одного цветочка! Самое большое разочарование в заграничной жизни. Сейчас уже привыкла, но все равно скучаю по нашим поздравлятельным традициям.

Подруга перед Новым годом написала всем грустное сообщение, что прощается со всеми, любит, без неё не скучать. Просила за всё простить. Что сегодня жизнь закончится. Дозвониться ей не смогли. Подняли на уши родственников, написали заявление в полицию. Выходили на поиски. Последний биллинг где-то на трассе. А она пьёт у знакомого. Телефон потеряла, выходила по нужде. И прощалась она, видите ли, с годом. Больше всего удивили родственники, забронировав место на кладбище и время отпевания на вторник.

Я далеко не домосед, я люблю активный отдых, у меня много друзей и отличная карьера, не смотря на юный возраст. Так было, пока в моей жизни не появился Он. И всё хорошо, во всем он идеален, отношения великолепные и на носу свадьба. Но вот, что меня бесит! Сначала мы переехали из центра города в самую его филейную часть, потому что мужчине моему надоел шум, я же наоборот люблю быть в центре событий. Ок, я согласилась. Затем он настоял на том, чтобы я ушла с работы и уделяла время своей красоте и нашему дому. Ок, со скрипом в сердце, спустя два года уговоров, я согласилась. И всё бы хорошо, но теперь получается так: я с понедельника по пятницу дома. Нет, мне не запрещают гулять и встречаться с друзьями, но лучше бы, если бы я занималась этим до 19:00, потому что в это время мой любимый возвращается домой и хочет провести вместе вечер дома, за просмотром фильма. Но все мои друзья в это время работают и увидеться не получается, сижу дома. На выходные у нас табу: только вместе с ним, потому что он скучает по мне. Ок, замечательно, но только и выходные и вечера будних дней и, получается, все дни в неделю я сижу дома, потому что даже на выходных мой милый не хочет поднять попу и погулять. Семь дней в неделю в квартире! Это невыносимо!

Был у меня в студенчестве друг. Родственные души: одна музыка, нравилась, совпадали интересы, взгляды. Поехали в соседний город потусить, и на нас напали уличные гопники. Четверо их, двое нас и наши будущие жёны. Я бился, как умел, пока меня не сбили с ног. Только хотели пинать, а тут менты откуда ни возьмись. Если бы не они, то не знаю, чем бы кончилось всё. Встаю, озираюсь, чтобы помочь другу, а друга-то нет… И давно уже нет, с самого начала. Он извинялся, но я не могу его простить. Не общаемся мы с ним много лет, хотя иногда я скучаю.