Посты про парня для взрослых с матом

Часто собираемся компанией друзей. Подруга со своим парнем очень раскрепощенные и откровенные люди. Когда заходят интимные и пошлые темы, могут рассказать, как классно она его вчера страпоном отжарила и тому подобное. Во время такой темы мой мужчина сказал: «Она пукает во время секса», — а другое, видимо, ничего в голову и не пришло. Краснею до сих пор, когда вспоминаю.

У нас есть преподша, которая рассказывала, что в 90-х девчонки в общежитии соревновались, кто сколько парней соблазнит. Со всеми вытекающими. А потом украшали стены общажной кухни списками наподобие "лучшие кобели химфака", "размерная таблица мальчиков из Полярной академии". Но пиком успеха считалось попасть в список тех, кто "трахнулся на крыше общаги с темнокожим из регионалки". Свободная любовь, хули.

Когда-то встречалась с парнем. Однажды поехали в Москву, чтобы познакомить меня с его отцом. Познакомились, всё отлично, а вечером парень мне шептал на ушко: "Представляешь, когда он умрёт, то это будет всё моё/наше". Я охуела.

Работала в аптеке в таком районе, где контингент на 70% составляли бомжи и наркоманы. Однажды пришёл хорошо одетый парень что-то купить, а следом за ним один из наших постоянных клиентов (бомж) за боярышником. Мне надо было как-то правильно сдачу дать, и я спросила у парня: — У вас одного рубля не найдётся? — Нет, рубля нет. Возьмите вот, 10 рублей есть. — 10 мне не надо, я всё равно не сдам сдачи. Ладно, ничего страшного. Парень решил, видимо, что из-за этого рубля моя жизнь занавесится, и повернулся к бомжу, спросить, нет ли у того рубля. Бомж по доброте душевной дал ему двухрублёвую монетку, а парень взамен ему дал 10-рублевую. Счастливый молодой человек подает мне эти два рубля, мол, вот возьмите. Я говорю: — Да не надо уже, я уже всё посчитала. Ну, парень отдает бомжу его два рубля (не требуя вернуть свои 10), и говорит, мол, держи, не надо уже. И тут бомж выдает на всю аптеку ему: — Да пошел ты на хуй. То тебе надо два рубля, то не надо. Заебал.

В студенческие годы познакомилась с парнем на 1 курсе, начали встречаться. Часто начала оставаться у него на ночь. В один день решили позвать друзей к нему, посидеть. В итоге всё переросло в масштабную пьянку до самой ночи. У меня заболела голова и я решила пойти в другую комнату прилечь. Захожу, включаю свет и вижу, что сидит мой парень,а его друг ему дрочит. От шока начала ржать на всю квартиру. Потом быстро собрала сумку и уехала домой на такси. Больше он мне не звонил, а в универе избегал.

Друг как-то привёл в нашу компанию своего одногруппника. Перед этим предупредил, что у парня проблемы с глазами (косоглазие наоборот), и попросил не подавать вида, что мы заметили. Пришёл этот паренёк, всё чинно-благородно, пьём пиво. Через несколько часов, когда все уже поднапились, парень просит у того самого друга передать ему ещё бутылку. На что тот без промедления выдаёт: "Куда тебе ещё пива, у тебя и так глаза друг друга на хуй посылают!" Тишина повисла осязаемая.

Дело было в конце лета. На часах была уже полночь, и я, выйдя от подруги, села во дворе на скамейку (вот-вот должен был подойти любимый). Зрение у меня слабое, и я, увидев какого-то парня вдали, поднялась, подумав, что мой. Но было уже поздно, когда тот с ножом начал идти на меня, требуя отдать сумку. И тут все как в замедленном кадре: вижу издалека, как со всех ног на нас бежит парень с другом, а еще раньше слышу противный визг худенькой девушки, которая просто шла мимо. Гопник оборачивается к ней, мой парень что-то орет издалека, а потом эта худенькая, хрупкая девушка как даст грабителю битой по роже! Тот аж сам охуел и быстро скрылся из виду, пока девушка убирала биту в тубус. Друг парня влюбился сразу же, а эта бешеная девка теперь моя лучшая подруга)

Мечтаю познакомиться с парнем и поехать с ним дикарями на море. Мы будем жить в палатке, готовить на костре, целый день купаться и загорать. Каждое утро я буду будить его минетом, каждый вечер буду отдаваться ему полностью. Казалось бы, всё осуществимо, но я женатый гетеросексуальный мужчина, просто кончаю быстрее, когда дрочу, представляя себя девушкой.

Переехала в общагу. Шла по коридору поздно вечером, из одной комнаты доносилась музыка. Так как была не в самом лучшем настроении, то приспичило мне зайти и настучать по башне ночному музыканту. Приоткрыла дверь и вижу: сидит парень и дрочит под песню "33 коровы", самозабвенно подпевая. На словах: "...как стакан парного молока!" – он кончил. Увиденное не развидеть...

Моей подруге парень подарил простой браслет. Она его потеряла и начала орать, что это я спиздила: "Ты же безработная, вот и украла". Она думала, что браслет золотой, но её парень сам просил меня на китайском сайте выбрать красивый недорогой браслет. Просила парня сказать ей, а он в ответ: "Не ври, он золотой был!" После такого я больше с ними не общаюсь, а они всем пиздят, что я своровала браслет и кинула их.

Когда дрочу парню, мне бывают нужны слюни...и чтобы вызвать обильное слюноотделение-представляю себе лимоны, много лимонов!!!)

К моему парню приехал друг-немец, который русский вообще не понимает. Гуляем втроём по Москве, и немец от восторга забывает смотреть по сторонам и врезается в милую девушку. Та от злости выдаёт: "Придурок, хули по сторонам не смотришь?" А он стоит, улыбается и спрашивает у моего парня, мол, что она сказала. "Ты ей очень понравился!" — задыхаясь от смеха, выдал он. Счастливый немец уехал с мнением, что русские девушки самые красивые.

У моего парня был странный фетиш. Чтобы кончить, ему нужно было намазать член перцем чили. Ему нравилось ощущение жжения. Ну мне, соответственно, это совсем не доставляло удовольствия, от того, что пизда горела, а ему, чтобы кончить, нужно трахать меня минут пять с перцем. А так секс шикарный. В итоге расстались из-за того, что я пришла в врачу и жаловалась на боль во время справления нужды. Оказалось, что у меня ожог вагины. И я буду всю жизнь заниматься сексом медленно. Из-за одной СУКИ.

Стою на светофоре, рядом стоит незнакомый парень. К нам подходит пьянющая старуха. Показывает на меня пальцем и спрашивает у парня: — Ну и где ее шуба? Где брильянты? Ты что ее бесплатно ебешь? Он молчит. Она переключается на меня, переходит на крик: — Бросай нахуй этого нищеброда, на кой хуй он тебе? Найди нормального мужика, богатого! Вон их сколько! Загорается зелёный. Мы уходим. Теперь диалог между нами: — Это сейчас был женский коуч? — Нет, твой тренер личностного роста. Где моя шуба и брильянты? — Спроси у своего мужа! — Но бесплатно ебешь меня ты почему-то. Поржали. Я пошла в одну сторону, он в другую. Настроение на весь день.