Посты про общение с людьми без пошлости

Очень плохая память на имена, (да и в целом так себе). Когда знакомлюсь с новыми людьми, особенно в компании, даже не пытаюсь запоминать, изначально проигрышная стратегия. После, если обмениваемся номерами, спрашиваю, как записать, мол, может есть любимые сокращения или прозвище, и человек говорит, как к нему лучше обращаться. Ему приятно, что уточнила и не буду называть, как не нравится, и у меня нет неловкости переспрашивать после вечера общения: "Как там тебя..?"

Сколько себя помню, всегда дружила с людьми младше меня. Сначала друзья были на два-три года младше, круг общения распался, когда они начали жениться/выходить замуж, рожать детей. Сейчас общаюсь с ребятами на семь лет младше и чувствую себя комфортно. В последнее время замечаю, что друзья остепеняются, становятся серьёзней, сдержанней, взрослеют, однако. Чувствую, скоро придётся искать новых, моя-то дурь из башки с годами никуда не выветривается.

На работе часто приходится общаться по телефону с незнакомыми мне людьми. В момент общения представляю и машинально рисую их в своём ежедневнике, так, небольшие наброски. Накопила уже коллекцию смешных, забавных, где-то угрюмо-обиженно глядящих лиц. Как выглядят на самом деле эти люди — я не узнаю никогда.

У моей любимой мамы с детства плохие и гнилые зубы. Когда она ставила импланты, то что-то шло неудачно, приживалось плохо, часть из них отторгалась, было дико болезненно. В какой-то момент у нее изо рта пахло настолько плохо, что разговаривать с ней и находиться рядом было некомфортно. Я ничего ни разу не сказала маме об этом. Я просто не нашла в себе сил ее расстроить, пошатнуть самооценку, сделать ещё больнее. Мне очень стыдно за свое малодушие, ведь у нее высокая должность, постоянное общение с людьми. Может быть, ей важно было знать об этом, но я так до сих пор и не нашла ответа на вопрос: "Как было бы правильнее? Любовь в том, чтобы сказать человеку о недостатке в глазах других, или в том, чтобы не сделать больно ей самой…"

В своё время от безысходности устроился таксистом. Эта работа мне вполне понравилась, помогла мне перегрузить мозги и взглянуть на жизнь иначе. Общение с людьми вполне компенсировало нехватку денег. Но как же меня раздражали богатенькие снобы (привозил в очень богатый район нашего города), которые не то, что на чай, даже спасибо не говорят и ещё норовят расплатиться мелочью, и наколоть на пару десятков рублей. А люди попроще и на чай оставят, и улыбнутся, и просто поблагодарят.

Почти три года назад перешла на новую работу. Всегда мечтала работать в логистике, видеть, как перемещаются грузы из страны в страну, ну, или просто по стране. Сейчас я занимаюсь перевозкой личных вещей иностранцев в Россию и за рубеж — это очень интересная работа. Много общения с людьми, перевозчиками, портовыми агентами. Вижу, какие вещи находятся в грузе, можно судить об увлечениях людей или количеству их детей. Многие из клиентов — топ-менеджеры ведущих международных компаний, и от этого работа ещё интереснее. Я заметила, что часто VIP-клиенты — это очень спокойные люди, но их помощницы просто ведьмы, вытрясывающие всю душу из тех, кто их обслуживает. Апофеоз всего этого — русские жёны французских директоров, эти просто как с одного дерева яблоки. Грубее и истеричнее не бывает.

Никогда особо не верила в истории про неадекватных бывших, пока не столкнулась с бывшей моего парня. Они расстались за пару месяцев до наших отношений, сначала она много писала ему, что любит и скучает, просила простить и вернуться к ней (хотя мы с молодым человеком на тот момент уже жили вместе), он в итоге её заблокировал везде, где можно. Потом написала мне, что я его приворожила, мол, управление людьми до добра не доводит, в общих словах - я плохая, порчу жизнь людям, себе и будущим детям. Длинное такое сообщение написала. Я тогда даже не нашлась, что ответить умного, потому что была слегка в шоке; а пока я думала, она добавила меня в чс. Мы полагали, что с ней покончено, но через некоторое время случайно узнали, что она писала моей будущей свекрови, советовала поставить в церкви свечку (видимо, чтоб приворот снять), говорила ей, что мы скоро расстанемся. В общем, общение с будущей свекровью тоже плавно сошло на "нет", потому что она поддерживала бывшую. Мы с молодым человеком, конечно же, не расстались, всё прекрасно, но я до сих пор не могу понять, что это было, и насколько адекватная та девушка. Ранее, кстати, за ней такого замечено не было, поэтому одинаково удивлены мы были оба.

Последний день отпуска. Только благодаря ему поняла, насколько я одинока. За эти дни ведь не сказала ни слова, общение только в интернете с людьми из других стран. В моей я никому не нужна.

Более четырех лет работаю с людьми: ежедневные разговоры по телефону, переписки. И как же они все меня бесят. Я стала социопатом. Потому что за столько лет работы я поняла, что у нас практически нет адекватных людей, которые действительно понимают, как устроен мир. Не работает связь — виноват ты, большая очередь, опять же — виноват ты и таких примеров масса. И столько дерьма выливают на тебя, ужас. Порой двух слов связать толком не могут, а слюной брызжут, что аж через телефон течет. И никуда же от них не денешься, потому что все завязано на общении с клиентами.

Всю свою сознательную жизнь я завидовала таким людям, которым достаточно двух минут, чтобы завоевать людское внимание. Пыталась как-то избавиться от врожденной асоциальности, но, характерная для меня, робость в общении давала о себе знать. Однако, что же я заметила в последнее время? То, что так мешало мне контактировать с людьми, сейчас стало популярным. Даже не знаю, когда замкнутость стала модной, но люди, недавно бывшие центром компании, сейчас пытаются строить из себя нелюдимых.

Работаю официанткой. Когда лень обслуживать столы, то представляю, что я пожизненный заключенный и эта работа единственный способ общения с новыми людьми. Тупо, но помогает.

Я социофоб (Прошу не путать с социопатом). Я боюсь людей и общества, иногда даже случались панические атаки. При этом я специально заставила себя пойти работать в Макдональдс (было очень сложно), потом пошла учиться на психолога, выбрали старостой, вела очень активный образ жизни всегда с кем-то общалась, и только моя соседка по комнате знала как мне бывает плохо по вечерам, как я заворачивалась в одеяло, и тупо пялилась в одну точку, пыталась прийти в себя после дневного общения. У меня получилось, сейчас у меня есть замечательный муж, работа и друзья. Да, мне по-прежнему сложно общаться с людьми, но по крайней мере меня больше не охватывает паника, когда нужно с кем-то поговорить.

И почему не придумают курсы "Общение с живыми людьми"? Существуют же курсы по фотографии, языкам, школьным предметам... А ведь так хочется прийти к такому профессору и услышать четкий ответ на мой вопрос: что происходит вокруг меня, как мне реагировать правильно и как понимать их.

Высшим пилотажем в работе со своим сознанием считаю превращение врага в друга. Чувства при это непередаваемые! Вот жизнь свела тебя с человеком. У вас ненависть с первого взгляда. Взаимная. Ты берёшь себя в руки и — бах! — через месяц общения вы уже друг другом восхищаетесь. Уже несколько раз испытывала такое. Потом с этими людьми сохраняются невероятно чистые и искренние отношения. А нужно-то только найти В СЕБЕ те негативные качества, которые раздражают в том человеке, и убрать их в себе. Из себя.