Приличные посты про дорогу жизни для мужа

Первый муж уходил больно и внезапно. Сказал, что я и сын навсегда останемся его семьёй, и других не будет, но он не может совмещать нас и бизнес, и у меня есть три дня, чтобы собрать вещи. Он видится с сыном, платит хорошие алименты, дарит ему дорогие подарки, любит. А я… Сейчас я снова замужем, муж у меня чудесный, замечательный, любимый! Но обида на первого не прошла. До такой степени, что если он женится — я сделаю его жизнь невыносимой. Не хочу, чтобы он забыл свои слова и создал новую семью.

Дорогая подруга. Пусть счастливый блеск твоих глаз никогда не тускнеет. Молодой твой муж пусть очаровывает тебя с каждым днем все больше. Усталость от семейной жизни никогда не посетит тебя. А, как ругаются из—за быта, ты и знать не будешь. Желаю тебе самой крепкой семьи.

Самое стабильное в моей жизни — это советская открывашка для консервов. Менялись города, умирали близкие люди; школа, университет, работа; квартира родителей, общага, квартира мужа. Нет ни одной другой вещи/чувства/мысли/желания, которая была бы так же незыблема, как эта открывашка. Чувствую, люди вымрут, а она будет валяться в руинах целая. Дороги бы из них строить, блин.

Как любой человек, я часто стою в очередях в магазине, но я люблю рассматривать и анализировать покупки людей. По набору покупок можно многое сказать о человеке, его жизни, привычках и семье. Вот женщина средних лет покупает макароны, дешёвые сосиски, простые овощи, водку и шоколадную конфету. Пакет при этом не берёт, складывает в большую практичную сумку; одета неплохо, но бедно, маникюр сделан самостоятельно. У этой женщины не лучшая жизнь: муж, который выпивает, ребёнок которого она любит больше, чем кого-либо, и работа с маленькой зарплатой. Или солидный мужчина с хорошей продуктовой корзиной на одного, но он долго выбирал мороженое. Выбирал его для себя, не мог определиться. Он живёт один и дома становится простым, искренним, но уставшим человеком без масок. Особенно радуют хорошо выглядящие мужчины, без кольца и признаков женской заботы, которые берут дорогой алкоголь, шоколад, презервативы и пачку сигарет. Их планы на вечер более, чем понятны, и хочется, чтобы у них всё получилось и им не пришлось возвращаться одним в свой дом. Скучно в очередях мне не бывает)

Я художник. Окончила художественный вуз. Вся моя жизнь состоит из моих работ. Для меня счастье это — писать картины. Работаю на дому и, соответственно, всё у меня дома. Недавно слегка поссорились с мужем и ушла на улицу, чтобы освежиться. Когда вернулась домой, обнаружила бардак. Картины порваны, краски испорчены, разломанные рамки и надпись на стене "Ты ничто и нихуя не умеешь". Спасибо, дорогой, я действительно не умею. Не умею выбирать себе спутника жизни.

Всегда восхищалась жизнью подруги, как к ней ни придешь у нее все круто: муж зарабатывает овер дохера, дорогая тачка, огромная квартира в хорошем районе, люксовые шмотки, красивые дети. Она всегда учила выбирать побогаче, чтобы жить в люксе и не париться. И вот недавно я узнала, что она уходит от мужа, потому что он уже давно бухает, постоянные оскорбления, ее машина на отслежке, да еще и избил на днях. Квартира оказалась оформлена на маму мужа, дети боятся отца и заикаются. Вот тебе и семья.

Мы поженились рано, нам было по 20 лет. Моё детство прошло в доме ребёнка, его — в семье научного сотрудника и учительницы. Взяв мою жилплощадь от государства и подарок от его родителей на свадьбу, мы купили приличную квартиру. Я закончила медицинское училище, он отучился на инженера. Детей решили заводить попозже. В итоге в 34 года мы решились. УЗИ показало тройню. Конечно, это было нелегко: выносить, потом воспитывать. Муж выполнял половину ухода за детьми, вместе мы справлялись играючи. До того вечера, когда его сбил пьяный мудак, спешивший в роддом к рожающей даме. Мой муж шёл домой с тортиком в руках. Дождавшись зелёного, он пошёл через дорогу, не успев среагировать на вылетевшего из-за поворота урода. Нашим детям по два года сейчас. Отец мужа погиб незадолго до этого, а маму парализовал инсульт — не справилась с потерей двух мужчин своей семьи. Я не могла её бросить. Мне хватает накоплений и пенсий на скромную, но всё же жизнь, но у меня нет больше сил. Кажется, я не спала целую вечность.

С мужем вместе больше десяти лет, но всё время у меня было ощущение, что это не моё. Вчера приснился сон, что ушла, грустная, из дома, а по дороге мне встретился парень. Он всё расспрашивал, что со мной случилось. И тут я понимаю, что чувствую, что этот человек настолько мой, настолько родной моей душе, что это не описать словами! Проснулась, а эти ощущения остались. И такая безмерная тоска навалилась на меня из-за того, что к мужу я никогда подобного не испытывала. Да и в целом в жизни тоже.

Я вышла замуж и родила в 20 лет. Свекровь помогла закончить универ (сидела с ребёнком), а потом резко воспротивилась моему желанию пойти работать, и мой муж её поддержал, мол, ребёнку ты нужнее, работа подождёт, тыжемать и т.д. А когда жена его брата оставила своего ребёнка родителям в другом городе, а сама вышла на работу, её все поддержали ("ей же нельзя терять квалификацию"). Прошло несколько лет. Я не поднимусь уже выше секретарши, ибо прошёл возраст и благоприятный период в стране, когда все хватали с неба звёзды, а она большой начальник в крупнейшем банке страны. Я занимаюсь домом и ребёнком, и все меня тычут носом в малейшие промахи, её ребёнок совершенно неуправляемый и до жути капризный, но никто на это не обращает внимания. Она носит дорогие шмотки и ездит одна отдыхать за границу. Я одеваюсь на распродажах, об отдыхе только мечтаю. Я так жалею, что поддалась на уговоры, что поверила словам о ценности родительства, что не смогла реализовать себя. Чувствую себя никем. Не понимаю, зачем мне было высшее образование. Боюсь устраиваться на работу, боюсь, что не потяну ничего, кроме уборщицы, и надо мной все будут смеяться. Помогать с ребёнком некому. Девушки, не повторяйте моей ошибки, не позволяйте никому распоряжаться своей жизнью и диктовать условия!

Мне 31. Все подруги-ровесницы причитают, как быстро прошли студенческие годы и как хочется обратно, а я счастлива сейчас! Мне не надо спать по два часа в день, потому что работа и сессия одновременно. И работу могу искать любую, а не такую, куда возьмут студентку. Мне не может испортить жизнь любая грымза просто потому, что она старше и работает в деканате. У меня нет постоянных проблем с кожей от дешевой косметики (и есть деньги на дорогую). Я могу прийти домой поздно, и мне никто не вынесет мозг. Я могу прийти домой рано, и никто не будет говорить, что юность проходит, шла бы погуляла. Я могу заняться любовью с мужем, когда обоим захочется, а не когда его соседи по квартире разойдутся кто куда. Я, в конце концов, могу не любить туфли на каблуках, и это будет считаться моим взрослым мнением, а не "ты просто еще не поняла". И променять все это на минус десять лет в паспорте, по-моему, может только сумасшедший.