Посты про активную жизнь без пошлости

Я далеко не домосед, я люблю активный отдых, у меня много друзей и отличная карьера, не смотря на юный возраст. Так было, пока в моей жизни не появился Он. И всё хорошо, во всем он идеален, отношения великолепные и на носу свадьба. Но вот, что меня бесит! Сначала мы переехали из центра города в самую его филейную часть, потому что мужчине моему надоел шум, я же наоборот люблю быть в центре событий. Ок, я согласилась. Затем он настоял на том, чтобы я ушла с работы и уделяла время своей красоте и нашему дому. Ок, со скрипом в сердце, спустя два года уговоров, я согласилась. И всё бы хорошо, но теперь получается так: я с понедельника по пятницу дома. Нет, мне не запрещают гулять и встречаться с друзьями, но лучше бы, если бы я занималась этим до 19:00, потому что в это время мой любимый возвращается домой и хочет провести вместе вечер дома, за просмотром фильма. Но все мои друзья в это время работают и увидеться не получается, сижу дома. На выходные у нас табу: только вместе с ним, потому что он скучает по мне. Ок, замечательно, но только и выходные и вечера будних дней и, получается, все дни в неделю я сижу дома, потому что даже на выходных мой милый не хочет поднять попу и погулять. Семь дней в неделю в квартире! Это невыносимо!

Я любила скалолазание, сёрфинг и путешествия. Теперь мне нужно любить врачей, таблетки и постельный режим. Всегда была оптимисткой, но состояние здоровья не улучшается уже четвёртый год, врачи перепробовали всё, и я чувствую, как потеряла себя. Много чем занимаюсь: работа, языки, творчество — перепробовала почти все доступные "лежачие" активности. Обращалась к психотерапевтам, но легче не стало. Всё ещё не могу смириться и плачу через день. Мечтаю ещё хотя бы раз почувствовать жизнь.

Я активно публикую статьи, провожу исследования, выступаю на конференциях. Вся моя жизнь - олимпиады, форумы, диспуты... Я живу наукой. "Светлая голова" – так обо мне говорят. Стала часто теряться, иногда не узнаю местность, все чаще не могу подобрать слова – крутятся в голове, но как будто ускользают. Нейронные связи разрушаются, сигналы не проходят. Мой организм сам разрушает себя. К 25 годам от моего пытливого ума ничего не останется. Вот и вся история. Вот и вся наука.

Работаю с молодежью. Постоянно втираю им про здоровый образ жизни, важность образования, учу их правильно говорить и быть адекватными, активными и прилежными. За годы работы стольким помог, многие полностью изменились и отказались от вредных привычек и стали активными и успешными. Только сам вне работы далеко не пример для подражания: пью, курю как паровоз, ругаюсь постоянно матом, неадекватен и асоциален. Стыдно. Но лучше пусть верят в картинку, чем будут такими как я.

Долгое время старалась себя всегда чем-то занять, избегала свободного времени. Считала, что чем больше ты занят, тем меньше у тебя времени на "всякую ерунду" и быстрее забудешь все свои неудачи или конфликты. Как же я ошибалась. Только на самоизоляции, когда появилось много свободного времени, я, наконец, поняла, что все мои травмы детства и юности, все переживания и комплексы, оно всё внутри меня, оно никуда не делось. Из-за сильной занятости я этого просто не замечала, мне казалось, что у меня всё замечательно, а оказалось, что нет. Фигня всё это насчёт занятости 24/7. И хрен я буду вести прежний активный образ жизни, пока не разберусь в себе.

Один мой знакомый — трезвенник. То есть не пьёт совсем. Даже по праздникам, даже на день рождения или Новый год. Уже больше пяти лет. Как-то спросила у него, что привело к этому. Рассказал, что однажды его маленький сын сказал: "Скорее бы стать взрослым, чтобы пить пиво, как папа". Ему стало очень стыдно. С тех пор и не пьёт. Ведёт очень активный образ жизни: спорт, правильное питание и прочее.

Бесит стремление людей к тому, чтобы запариться. Они не позволяют себе утром встать и спокойно выпить кофе, если у них грязная голова или бардак в комнате. Они рвут жилы на работе и учёбе, хотя их старания не замечают. Они считают, что отпуск (или любой отдых) должен проходить максимально активно, после чего жалуются, что он такой короткий. Я видела людей, которым это приносит удовольствие, а видела тех, кому не приносит. Вот я из последних, и не понимаю, по какому праву меня осуждают за мой размеренный образ жизни, где каждый день - выходной, а нагрузка - редко и только в радость.

Мой бывший глубоко презирает домоседов. Ратует за активный образ жизни, рвётся на любые мероприятия: концерт, фест, велопробег, слёт волонтеров, хочет быть везде и сразу. Вроде круто, но куда бы мы не приехали, у него всегда кислая мина и море претензий: организаторы жулье, участники идиоты, место отстой, организация тупая. Если я говорила, что тут здорово, смотрел как на предателя. Этакий живчик-сноб, который готов ехать на край света, чтобы сказать: "Я там был", — обсирая всё. Ну, зато не "овощ".

Подруга, у которой не складывается ни карьера, ни личная жизнь, никогда не ставит лайки на мои фото (активно веду инстаграм). Исходя из того, что многим людям: и друзьям, и совершенно посторонним, фотографии нравятся, делаю вывод, что так проявляется зависть.

Напротив живёт одинокий старичок, активный, маразмом вроде не страдает. Мы хорошо общались, даже подружились, я заносила ему приготовленные вкусняшки, он рассказывал истории из жизни. Все было хорошо до момента, когда он начал делать мне комплименты и называть женщиной его мечты. Наличие у меня мужа его не смутило, как и разница в возрасте. Сказал, надеется, что когда-нибудь мы будем вместе. Интересно, когда? На том свете? Или он думает, что я повзрослею, а он не постареет? Мне 25, ему 87.

Раньше всегда был эгоистом, который думал только о себе. Раньше, пока не встретил парнишку, которого жизнь изрядно помотала (работаю с детьми). Активный, целеустремленный, жизнерадостный. Он стал мне как младший брат. Впервые в жизни захотелось сделать что-то для другого человека. Окружение желания не разделяет, думая, что мне от него что-то надо (привыкли к моей скотской натуре). А мне просто впервые хочется сделать хотя бы одного человека, кроме себя, счастливым.

Пока училась, вела активную интересную студенческую жизнь, на сериалы времени не было. Начала работать, начала смотреть сериалы, делать ничего не хочется, только смотреть. Не остановиться, если посмотрел хоть одну серию. Естественно, спортом заниматься лень, фигура тоже за это спасибо не говорит. Сделала вывод, что нужно жить своей жизнью, а не жизнью сериала. В общем, вырвалась из этого, потихоньку вхожу в режим.

Когда была маленькой, в каком популярном журнале наткнулась на интервью Децла, в котором он говорил, что сам себя приучил к хип-хопу и начал им активно заниматься. Меня так поразила эта мысль, что это осталось моим лайфхаком на всю жизнь — если хочешь что-то делать хорошо, нужно это любить, а любить что-то себя можно научить, сознательно находя положительные стороны, даже в мелочах. Так мне дались алгебра, физика, красный диплом, моя карьера и... мой брак. Новая цель — английский, права и бизнес.