Парень и девушка познакомились по п...

Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание. Парень:
- Ух, какая ты страшная!
- Это я ещё накрашеная.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда фигню спрашиваешь?
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.
- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое? - Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?
А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.
Идёт урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает Вовочка. Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага.
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика.
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Вовочка в ответ презрительно кривится:
- А-а... чё там интересного? Тычинки-пестики.
Негр в белом костюме входит в автосалон. Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.
- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:
- Это чей такой хорошенький клиент?
- Ленин.
Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло.
Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку. Училка:
- Что тебе, Гиви?
- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.
- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.
У новых русских и девушки новые - каждый день.
Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка.
Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.
Реклама:
Только сегодня и до 1 мая 2012 года самые низкие цены на обувь европейских марок.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.
Ксения Собчак - лучший компромисс для поручика Ржевского.
- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше её туда не засовывай!!
В тату-салоне:
- Мастер, я очень люблю одну девушку и хочу в знак своей любви вытатуировать её имя.
- Без проблем, на какой части тела вы хотите сделать татуировку?
- В этом и проблема... иногда она делает такие вещи, что я её ненавижу... понимаете? То люблю, то ненавижу...
- Хммм...
- А на члене больно, мастер?
- За что наградили российских космонавтов?
- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.
- А вот вам к торту изюминка -
сказала ворона, пролетая над пикником.
Декларации о доходах и имуществе первых лиц надо читать с шифровальной таблицей:
Прицеп = Газпром
Гараж = Роснефть
Катер = Сургутнефтегаз
ВАЗ = АвтоВАЗ
и т. п.
Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?!?!
- Ну, например, фингал под глазом.
Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. Наташа:
- Поручик, вы любите романы?
- Очень люблю, особенно с введением!
Алкашу:
- Ты любишь водку?
- Нет, но мне нравиться как она на меня действует.
Он: - Похоже, я зоофил.
Она: - Ой, это же те, которые животных трахают?
- Да, зайка!
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!
- А почему пост не соблюдаем?
- Аладин трахнул Жасмин или нет?
- А ты его имя наоборот прочти и поймёшь.
Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор:
- А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок... очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.
Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недвно съели рыбку!
- Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?
- Чтобы ноги дышали, Ваша Честь.
- Да? А вот Рабинович задохнулся!
Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мои носки не могут найти себе пару.
Мюллер:
- Штирлиц, у меня к вам партийное задание.
- Я беспартийный.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
- А, вы про эту...
Мюллер:
- А вы молодец, Штирлиц.
- Служу Советскому Союзу! -
по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".
- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна - лейтенант запаса.
Северокорейские пираты захватили МКС!
Чёрный маг, сатанист, дьяволопоклонник, придя на Дом-2 понял, что с таким потенциалом, как у него, идти только в священники.
Генерал - поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству.
Церетели закончил памятник "Писающий мальчик". В народе его окрестили "Брандмейстер на пожаре".
- Для того, чтобы подорвать экономику США, нужно долбануть по всем её крупным городам. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву.
- Боюсь, что сея радикальная мера приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России. Зато экономика государств СНГ будет под угрозой.
- Как у правительства украсть большую сумму денег?
- Ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять...
Грызлов - первый генеральный СЕКРЕТАРЬ партии в прямом смысле слова.
Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.
Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.