Анекдоты про русского медведя

ПЕРЕЗАГРУЗКА СТАРОГО АНЕКДОТА.В Мос...

ПЕРЕЗАГРУЗКА СТАРОГО АНЕКДОТА.
В Москве Медведев встречается с Обамой и говорит ему:
- Нашим странам нужна перезагрузка наших отношений - ведь у нас с вами
так много общего!
- Неужели? - вежливо интересуется Обама. - А скажите мне, Дмитрий, это
правда, что вы - еврей?
- Я - русский!
- А я - афроамериканский!
Алекс

комментарии: 0

Русский считает, что чукча дурак. Ч...

Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!"
Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь...
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"

комментарии: 0

Странные вещи творятся в Москве. Се...

Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

комментарии: 0

Новому русскому на пей...

Новому русскому на пейджер приходит сообщение: — Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.

комментарии: 0

Многие старинные русские города, вр...

Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол,
но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое
животное...
К чему бы это?

комментарии: 0

Мужик спрашивает своего холостого д...

Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
После его...
Показать полностью
комментарии: 0

Мужчина - блондинке: - Знаешь, чере...

Мужчина - блондинке:
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
Две путаны а сауне. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчёт денег?...
Показать полностью
комментарии: 0

Более 90% русских считают, что 50% ...

Более 90% русских считают, что 50% американцев считают, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

комментарии: 0

Если тебе на ухо наступил медведь и...

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

комментарии: 0

Продаются прикольные матрёшки… Ру...

Продаются прикольные матрёшки…
Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ… и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается…

комментарии: 0

- Меня русский медведь укусил!- А з...

- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.

комментарии: 0

Собирается русский зимой идти в лес...

Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.
Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:
— Кто тут у вас лучший медвежатник?
Вся деревня указывает на чукчу.
Приходит русский к этому чукче и говорит:
— Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты — лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!
— Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?
— За день 90 — 100 км пробегаю.
— Неплохо. А как ты стреляешь?
— Из 100 очков 90 — 95 выбиваю.
— Тоже неплохо. А с головой у тебя как?
— Недавно кандидатскую защитил.
Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.
Проходят 10 км, 20... Берлоги не видно. Попалась она им еще примерно через 10 км. Чукча подошел к этому заснеженному холмику, засунул вовнутрь него свою лыжн...
Показать полностью
комментарии: 0

Украина готова взять на себя ответс...

Украина готова взять на себя ответственность, чтобы русский Медведев
все-таки пошел в отпуск с 1 января, и предоставить в его распоряжение
евроберлогу и кое - что пососать до весны.

www.censor.net.ua

комментарии: 0

Американец - русскому: - Я представ...

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

комментарии: 0

В детстве я читал русскую народную ...

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!

комментарии: 0

Вопрос армянскому радио:- Чего это ...

Вопрос армянскому радио:
- Чего это русский медведь взъелся на Украину?
- Медку захотелось, а их Президент - пасечник не дает.

www.censor.net.ua

комментарии: 0

Первый американец:- Джордж, а это п...

Первый американец:
- Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят?
Второй американец:
- Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что у русских медведи в
Госдуме заседают...

комментарии: 0

Встретил вчера одноклассницу-блонди...

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?!
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.
В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузови...
Показать полностью
комментарии: 0

Это не просто анекдот, это - серьез...

Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -
деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,
англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -
полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,
французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -
торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом
неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -
болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -
почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,
итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские
- бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - ан...
Показать полностью
комментарии: 0

Власти 11 российских городов, котор...

Власти 11 российских городов, которые будут принимать у себя матчи ЧМ-2018 по футболу, попросили неравнодушных граждан приютить у себя на время турнира медведей, в большом количестве шастающих по улицам. Хотя … что такое русские города без медведей на улицах?

комментарии: 0

- Это вы здесь балансировку колес д...

- Это вы здесь балансировку колес делаете?
- Да. А где ваша машина?
- У меня с собой. Сделайте что-нибудь - мои колёса не вставляют.
Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
Перед операцией больной спрашивает знаменитого профессора-хирурга:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь.
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена?!
- Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание.
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван....
Показать полностью
комментарии: 0

Парень и девушка познакомились по п...

Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание. Парень:
- Ух, какая ты страшная!
- Это я ещё накрашеная.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда фигню спрашиваешь?
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
...
Показать полностью
комментарии: 0

В больнице: - Доктор, я буду жить?...

В больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!!
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
- Элли, твой Лев подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе съест?
Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребёнок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.
В Корее из-за кризиса возросли продажи кормов для животных. Северные сами стали жрать корм с голодухи, а южные стали откармливать домашних животных на убой.
Старый психиатр рассказывает молодому:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверно, подумал, что такому "в...
Показать полностью
комментарии: 0

0 C. Дистиллированная вода замерзае...

0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии)
слегка густеет.
- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на
последние шашлыки перед зимой.
- 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с
длинным рукавом.
- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer
(праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны
начинают стирать белье в помещении.
- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с
хот-догами.
- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская
армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления
настоящей зимы.
- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео
напрокат и остаются дома.
- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не
м...
Показать полностью
комментарии: 0

Как разные народы приветствуют свои...

Как разные народы приветствуют своих лидеров:
Древние римляне - Аве Цезарь, император!
Немцы - Хайль Гитлер!
Украинцы - Ющенко, Так!
Русские - Превед, Медвед!

комментарии: 0

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИВладимир Влади...

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякул...
Показать полностью
комментарии: 0

По западному TV пронеслась очередна...

По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии
и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон
поехал в Чечню, проверить, что происходит.

Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг
слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает
медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю
в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца;
ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке.

Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые
нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших
действиях в Чечне. Но я теперь убедилс...
Показать полностью
комментарии: 0

- Доктор! Мне так неудобно было выз...

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Почему мужья так боятся своих жён? Что жёны могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить... ну и всё.
Для более адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в "дебет-кредит" бухгалтерского баланса были добавлены две статьи: "спиздили" и "проебали".
Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную, гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн, многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только хорошо подумайте о том, что пользоваться всем этим придется вам самому.
14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере! Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальч...
Показать полностью
комментарии: 0

0 С. Дистиллированная вода замерзае...

0 С. Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
— 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
— 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
— 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) — осень уже пришла.
— 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
— 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот- догами.
— 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
— 60 С. Корватунтури (дом Санта- Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
— 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на мо...
Показать полностью
комментарии: 0

Буш звонит Путину и просит его не и...

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских
банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: "Что с
них потребовать за это?"
"Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмы
изберут у себя президентом негра".

комментарии: 0