Посты про шоу

У меня были все, как один, очень истеричные родственники, ни дня без соплей, криков и порчи имущества. Я тоже была очень нервным и плаксивым ребёнком, но в то время моей матери и в голову не приходило, что стрессы у меня из-за обстановки, какое там... Она решила, что в меня вселились бесы, и они с подругой отвели меня в монастырь, чтобы там меня хорошенько прочистили от демонов. В монастыре нас встретил батюшка, который с видом блаженного маньяка сразу же заграбастал меня и начал смачно целовать в лоб и щёки, приговаривая, что сейчас все мои проблемы решит. Когда он повёл меня к себе в батюшко-офис, я, улучив момент, вырвалась и побежала. Снега тогда было по щиколотку, я увязла в монастырском дворе, и ничего не оставалось, кроме как скинуть сапог. Короче, утро в монастыре выдалось так: я в одном сапоге бегаю, ищу выход, поп бегает за мной, его помощник — за ним, моя мама — за помощником, её подруга — за ней. Если бог есть, он включил в этот момент музыку из шоу Бенни Хилла и наслаждался.

В детстве мне часто ставили "банки". Я была абсолютно уверена, что коричневые кружочки на спине — это следы обуглившейся кожи. Ведь сам процесс был настоящим пиротехническим шоу — даже дышать было страшно, пока их ставили!

Моя фантазия поиметь двух близнецов одновременно осуществилась. Дело было в том году в Марокко. Я веселенькая уже пришла на шоу-программу в отеле, там выступали ребята из Колумбии. Были два кучерявых красивых подкачанных мужчины, и я думала, то ли они так похожи, то ли у меня двоится уже. Но после окончания шоу я подошла сделать фото с ними и, убедившись, что они близнецы, назвала номер своей комнаты. Ночь была жаркой; и да — у них одинаковые по длине и ширине.

Три года назад приобрел себе щенка хоккайдо, который сразу же стал моим лучшим другом. Назвал его Лента. Была у нас одна проблема: я очень плохо готовил. Месяц назад повстречал девушку, и вот через несколько недель она живёт у нас. Ленту она почему-то сразу невзлюбила и сказала: "Если ты хочешь, чтобы я продолжила строить отношения с тобой, то тогда избавься от этого животного!" От животного я, конечно же, избавился, что поделать. Теперь сижу с Лентой у ноутбука и смотрю кулинарные шоу.

В студенчестве жила на Горьковской. Питер, исторический центр. Раньше на выходе из метро было много ларьков. И мы все там бухали. А какие у нас были бомжи! И когда наступал вечер, начиналось шоу. Один ларёк музыкальный, возле него бомжиха Рая танцевала эротические танцы за бутылку пива, аншлаги собирала. Наряды у неё от кутюр, шляпы разные, туфли, буа, шарфики; не знаю, где брала она их. Ещё мужик бомж, Рая с ним замутила, а его бомжиха отпиздила Раю возле перехода за это. И вся наша туса была в курсе событий, что происходило у бомжей. У них как в мыльных операх всё.

Прикормила на окне синичек. Теперь они сутками тусуются на подоконнике со стороны улицы. А у меня теперь есть бесплатное шоу, в котором мой кот сходит с ума и сутки напролет бьётся о стекло, пытаясь поймать птиц. Сначала они боялись и улетали, но теперь им похер, что ещё больше бесит кота :)

Перед любым интервью, будь то собеседование или экзамен, тщательно готовлюсь, продумываю варианты ответов, переживаю. И каждый раз мой внутренний голос с интонацией Верки Сердючки мне говорит: "Ой, Галя, тока я тебя прошу: смотры мени, шось там нэ ляпны!" Откуда это взялось, я не знаю, но волнение снимает мгновенно.

Работаю в секс-шопе, продала парню огромный дилдак. Месяца через два я выступала на его же свадьбе с огненным шоу, он меня узнал и, улучив момент, попросил не распространяться о том, где мы пересекались. Лады. Ещё через месяц я проводила конную прогулку опять для него же с женой, и он явно нервничал все время, а в конце злобно выдал, когда жена отвлеклась: "Ты что, преследуешь меня?" Детский день рождения, я аниматор, и этот мужик — брат именинника. И это всё в городе-миллионнике. Ну как так-то...

За рулем десять лет, люблю гонять. Делаю это, естественно, на трассе за городом. Иногда, бывает, заносит, оказываюсь в сугробе, надо просить помощи у проезжающих мимо, и на вопрос: "Как так получилось?" – делаю невинное лицо и говорю: "Месяц за рулем". Дядьки, конечно, пожурят, скажут, куда несешься с таким-то стажем, но всегда помогут, вытащат, все ж по началу косячат. А вот если говорю, сколько на самом деле стаж, слышу только: "Ты шо, долбоеб, за десять лет ездить не научился?"

У меня строгие моральные принципы: я не вру, не приемлю измены и сплетни. Собираюсь замуж, всё с женихом идеально, и только одна штука не даёт мне покоя: я, конечно, верная, но это не мешает мне хотеть своего знакомого, с которым видимся раз в год. Не общаемся толком, мало общего: он хиппи-путешественник, без денег и дома, зарабатывает уличными шоу и музыкой. Ничего рационального или романтичного в моём желании нет, я злюсь на себя и не могу перестать хотеть этого весёлого бомжа. Очень стыдно.

Мама работает парикмахером. Пришла я к ней как-то на работу проведать. В это время в кресло садится женщина, поворачивается к зеркалу спиной и сидит. Мама ее поворачивает, она обратно… и так раза 3. Мама говорит: "Девушка, повернитесь вы уже к зеркалу!" Девушка смотрит на неё и говорит: "Вы что не понимаете, я хочу как в шоу, только после стрижки увидеть себя в зеркале, а потом обрадоваться, что стала красоткой". После того, как мама ее подстригла, она повернулась к зеркалу и горько заплакала :)

Подруга занималась ирландскими танцами. Но однажды попала в дтп, и ей пришлось ампутировать ногу. Естественно, месяцы депрессии, не выходила из дома, всё было очень плохо, как мы ни старались ей помочь. И тут, когда она начала потихоньку приходить в себя, муж решил её порадовать: купил билеты на шоу ирландских танцев и привёз её на коцерт сюрпризом. Она в истерике и слезах. А он не понимает, почему она снова замкнулась в себе и посрывала со стен все свои танцевальные фотографии.

Не могу спокойно слушать песню Лазарева «Шёпотом», потому что где-то в моём подсознании тучная продавщица с рынка громогласно хрипловатым голосом подпевает: «Ну а шо потом? Шо потом?!»

Живём с друзьями вместе, как одна большая семья. Веселья ради иногда устраиваем дома шоу "Званый ужин". Даём смешные названия нашим блюдам: Гороховый суп — Ночной Шёпот. Салат с чесноком — Дыхание Дьявола. Ананасовое желе — Целлюлит Твоей Мамки. А в качестве развлечения у нас совместный просмотр фильма или настольные игры. Потом берём интервью друг у друга: "Пирог вкусный, но начинка была похожа на сопли, поэтому только 90 баллов. А играть в Уно было весело, но я проиграл, так что ставлю ноль".