Посты про мысли в голове без мата

Живём в новостройке, есть соседи: мама 42 лет и сын 20 лет. Однажды соседка постучалась под утро вся в слезах, пьяный сын изнасиловал(!) свою же маму. Сына посадили, а соседка через некоторое время покончила жизнь самоубийством. В голове не укладывается мысль, что он изнасиловал собственную маму.

С детства не нравилась моя внешность, не нравились какие-то поступки, всегда хотела быть кем-то другим. С возрастом всё поменялось. Я не скажу, что прям стала любить себя, просто в голове появились мысли: "Маленькая грудь? Потом будет больше. Кудрявые волосы? В другой раз будут ровные. Сейчас не получилось? Получится потом". И это потом не в ближайшее время, а когда-то в далёком будущем. Я понимаю, что жизнь одна, что нужно её прожить на все сто, но, видимо, моё подсознание планирует несколько реинкарнаций.

Мне нравится смотреть на парочки в общественных местах и представлять, как они занимаются сексом. В мыслях я наряжаю парочку под 50 лет в чёрный латекс и вручаю плётки. Скромным девочкам я малюю яркий макияж. Вызывающе одетых барышень я переодеваю в костюмы монахинь и кидаю в объятия друг друга. Надутым качкам я нажимаю на голову — склонись перед госпожой и поцелуй её бёдра.

Постоянно в голове проигрываю варианты развития идиотских ситуаций. Еду в автобусе, в руках пакет с кофтой. Рядом сидит бабка. Мысль: а вдруг она сейчас вырвет этот пакет из рук? И сразу начинаю представлять, как я его вырываю, как доказываю всему троллейбусу, что кофта моя, как бабка хитро меня обводит вокруг пальца. И накручиваю, накручиваю, в голове уже про ясновидение и полицию... И так раз десять за день.

Брезгую есть еду, приготовленную кем-то, кроме меня и мужа. Всегда в голове проносятся мысли, что человек не помыл руки после туалета, чесал лицо, держал телефон в руках и параллельно готовил, с него капал пот, сыпалась перхоть. В гостях ссылаюсь на диету и пью кофе. Очень тяжело жить со своей брезгливостью, особенно это касается близких. Приходится есть через "не могу" и "не хочу", чтобы никого не расстроить.

Лет шесть мне было, когда в моей голове укоренилась мысль "всё, что я захочу, у меня будет!". Время было в прекрасные и безденежные 90-е, я мечтала о роликах, и родители мне их подарили на день рождения. С годами я немного переформулировала эту фразу в "мысль материальна", чётко строю свои планы и упорно к ним иду. И вот система дала сбой. В один момент я очень устала от работы и спорта (соревнования, усиленная подготовка) и захотелось мне, чтобы оно "само" так получилось, и я отдохнула. Получилось, ага. В одно прекрасное утро заболела у меня нога. Разрыв мениска, скоро операция. А потом лечить вторую ногу, та же песня, но в более лёгкой форме. Умом понимаю, что это произошло не внезапно и не "само", но никаких предпосылок и болей не было. Вот сижу отдыхаю теперь, думаю.

Поздний вечер, отпуск. Ты выходишь на балкон, закуриваешь, и ни одной мысли в голове. Ты просто наблюдаешь. Не надо думать о проблемах на работе. Затихает внутренний голос, который ведёт свой диалог, и ты стоишь, куришь, и наблюдаешь за жизнью города. Все спешат куда-то, идут, а тебе не надо спешить, ты дома и тебе замечательно.

Как же я боюсь лечить зубы! Но в этот раз задача была сложнее, решено было удалить зуб мудрости. Сижу я в кресле в напряжённом ожидании, и в голове крутятся хоррор мысли. Врач обколол всю челюсть анестетиком, взял страшный инструмент, и в голове моей что-то щёлкает, после чего я пулей вскакиваю и выбегаю из кабинета с замороженной до ушей мордой. Поревела в машине и уехала домой. Собралась с новыми мыслями только через две недели. Врач поржал за прошлый раз и удалил. А я чувствовала гордость за себя!

Мама лежит в больнице с ковидом, состояние тяжёлое. Ей больше 80, нет сил, не говорит и почти не ест. Я потеряла надежду. Когда получили положительный результат на корону, у меня внутри все оборвалось. Каждый день плачу, но в голове ужасные меркантильные мысли, думаю, что в ее квартиру сын въедет, думаю, где денег на похороны взять, как жить дальше. Эти мысли отгоняю и пытаюсь найти в себе силы верить в лучшее, но из-за того, что ни разу не слышала похожих историй со счастливым концом, это делать тяжело.

Я очень боюсь ездить в автомобилях. Каждый раз, когда сижу в машине, чувствую сильное напряжение и страх. Это стало проявляться сравнительно недавно. Не знаю, откуда это, в прошлом ничего особенного не случалось, поэтому никак объяснить это не могу. Меня охватывает паника при мысли, что кто-то из находящихся впереди водителей забудет включить поворотник, и случится авария. Особенно страшно ехать по трассам, где автомобили несутся на огромной скорости. Я хватаюсь крепко за ручку на двери машины и не отпускаю её всю дорогу. Такое чувство, будто в прошлой жизни я умерла в атомобильной катастрофе, и эти ощущения перенесла в настоящую жизнь. А ещё моя мама — любительница ходить по гадалкам. Она не знает, что я боюсь автомобилей, так как живём мы с ней в разных странах, а эта фобия стала появляться недавно, но однажды она сообщила мне, мол, две гадалки сказали, что я в будущем попаду в аварию и могу сильно повредить голову. Вот и думаю теперь: это моя душа помнит прошлую жизнь и аварии, или же она просто предчувствует аварию, которая должна произойти в будущем. И странно, и страшно…

Однажды мне приснился сон. В нём я закрутила бурный роман с шикарным мужчиной-незнакомцем. Проснувшись, я очень отчаялась, но поняла, что влюбилась в героя своего сна! Серьёзно влюбилась. Спустя некоторое время я уехала отдыхать и там встретила ЕГО. "Судьба", — промелькнула мысль в моей голове. Уверенно подошла к нему. "А Вы мне снились", — робко прозвучал мой голос. В мыслях уже была свадьба, я родила ему пятерых детей… Но он просто послал меня.

Работаю в коммерческой организации, где каждый месяц план и «деньги, деньги, деньги». Только и разговоров: «Что там с количеством клиентов, сколько, а надо больше». Бесконечные встречи, где взрослые люди придумывают «как заработать больше», повышенные тона, настоящие эмоции. У меня в голове крутится мысль: «Вам правда не насрать? Вы серьезно? Вам по 40 лет, и это вам важно? О чем мы все живем?» И лично я, которая так любит деньги, которые капают за этот цирк. Но воспринимать спокойно никак не могу.

Лежим с маленьким сыном в больнице. На удивление в больнице очень все аккуратно и чисто, есть ванна и отдельная палата у нас. Мою вчера голову в ванне, ловлю себя на мысли, что мне тут нравится больше, чем в нашем, пятом уже съемном жилье без ванны и туалетом на улице и вечным безденежьем. Если кто-нибудь еще при мне заикнется о попах на мерседесах, лично подойду и позову в гости. Жена священника:-D

С парнем вместе пять лет, но встречались с 10-го класса, поэтому нам всего по 20 лет. Уже живем вместе, лежим в обнимку, мечтаем. Лежим, все так мило, и тут мне в голову приходит мысль: «Кому при расставании кот?» Парень пытается переубедить меня, что не расстанемся, но я говорю, что все возможно, ничего не бывает навсегда. В эмоциях кричу: «Ну не поженимся же мы, ну в самом деле!» И тут он достает кольцо из кармана... хотел предложение сделать... Это самый большой провал в моей жизни.