Анекдоты про кухню без пошлости

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном
состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
- Ну как спал?
- Нормально, - отвечает мужик, - сон даже мне приснился.
- Какой сон? - спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
- Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и
промеж рогов его - БАЦ!!!
- Клава, за что???
- За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . . (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат
- в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как
другие мужья?

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же.
Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
– А что за ресторан?
– Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
– Тюльпан?
– Нет.
– Гвоздика?
– Тоже нет.
– Роза?
– Точно, роза. (в сторону кухни): – Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Мать заходит на кухню и возмущается:
- Сынок, я же просила тебя посмотреть за молоком на плите!
- Мама, а я что делаю? Оно убежало в десять часов двенадцать минут.

– Св*лочь, ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! – рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню
заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь!?
- Накаляю обстановку!

Повесь портрет Ющенко на кухне - и стань победителем «Фабрики
похудения»!

Профессор сидит в своем домашнем кабинете, а его супруга хлопочет на кухне. Звонок в дверь, жена профессора спрашивает:
- Кто там?
- Водопроводчика вызывали, долбать тебя в жопу?
- Здравствуйте! Проходите, пожалуйста, на кухню, там кран подтекает!
- Да тут прокладку менять надо, долбать ее в жопу!
- Смените, пожалуйста, я вам хорошо заплачу!
- Хозяйка готово, все сделал, гони монету, долбать тебя в жопу!
Водопроводчик ушел, на кухне появился профессор:
- Ирина Петровна, кто к нам приходил?
- Андрей Львович, у нас был водопроводчик, починил кран, долбать тебя в жопу!

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.
Мужик:
– О, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"

8 Марта... Утро... Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни:
«А ну, бля, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!»

Мама на кухне готовит обед.
Вбегает Изя и начинает ныть
- Мама, купи Тойоту...
- Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять
- Мама, ну, купи Тойоту!
Мама не сдается
- Нет! Не хочу!
И вообще, пойди на улицу и там продавай...