Посты про случай для парней для мужа

С моей коллегой по сцене случился дикий фэйл. Мы небольшая и малоизвестная группа, толком о нас никто не знает, но этот случай всё изменил. Мы с ней поём, я тяну скрим, а она опустила голову и на низких тонах пытается петь. Как вдруг у неё вылетает челюсть и падает парню внизу сцены в бокал с пивом. Девушке 23 года, а уже популярна в нашем городе.

Был у меня один случай в букмекерской конторе. Один парень пришел поставить около 5к на Локомотив, когда играли ЦСКА и Локо. Это была его первая ставка и ставить он не умел. После того, как его послали в кассе, он обратился ко мне. Я был настолько уверен в ЦСКА, что вместо того, чтобы поставить деньги на Локомотив, я тайком поставил его деньги на ЦСКА. На протяжении всей игры он сильно нервничал, а я в это время радовался, ибо знал, что он ничего не проиграет. После окончания матча он заплакал (были последние 5 тысяч). Мне вдруг стало стыдно и я такой, типа, нечаянно ошибся, говорю ему: "дай-ка чек. Ох епт, я случайно на коней поставил." Его радости не было предела. Итог: угостил двумя кружками пива и кучу раз сказал спасибо. Только вот я в сомнении: плохо ли я сделал или хорошо.

Бабушка в свое время научила меня заговору, на случай если птица влетит в окно. Заговор просил не забирать душу, за которой прилетела птица. 1й раз влетел воробей, я все сделала, как она учила. Брат разбил машину в аварии.. но на самом ни царапины. 2й-синица. Через два дня попал в аварию муж. Машина в хлам. На нем ни следа. Неделю назад врезалась в окно малиновка. Сегодня позвонила моя хорошая подруга. Попали в аварию, машина сгорела. У них 3 синяка на двоих. Вот и не верь потом в приметы.

В воскресенье после завтрака занялась хозяйственными делами: цветы пересадила, закинула бельё в стирку, разбираюсь в шкафу. Тут звонок в дверь. Пришёл сосед снизу попросить денег на опохмел. И отругал меня, потому что не по-христиански это — по воскресеньям работать! Я вообще-то атеистка, но почему-то думаю, что прибраться в доме — это в любом случае не больший грех, чем ходить по всем соседям и пытаться сшибить деньги на пиво.

Когда мы с мужем ещё встречались, произошёл такой случай. Сексом вынуждены были заниматься в машине, и в один прекрасный вечер решили съездить на обрыв, откуда открывался великолепный вид на море. Романтика. Разложили переднее сиденье, я сверху. Потом легла на него, мы разговаривали и... Уснули. Голые. Посёлок курортный, и проснулись мы под громкие возгласы и смех туристов. В панике, прикрывая голые интересные места, умчались оттуда. Было дико стыдно! А сейчас со смехом вспоминаем))

Работаю в детективном агентстве и часто вижу богатых параноиков. Все бы ничего, но последний случай был самым нелепым. Муж обратился с просьбой отследить жену. Выехал рано, сижу в машине. Выходит муж с подъезда. Ну а через 30 секунд вылазит силуэт жены (в платочке и чёрных очках) и начинает красться за МУЖЕМ.. Сижу, хохочу, наблюдаю. Ведёт его до самого офиса и начинает ждать там в пиццерии. Спустя 20 минут названивает муж: "Я позвонил соседу, говорит дома никого, ГДЕ она?" Они реальные безумцы...

Родители в разводе, с отчимом никогда особо не ладила. Он всегда считал себя лучше всех, даже если сталкивался с чем-то новым. Особенно запомнился случай на речке, когда мне было 11. Ездили большой компанией друзей, и у одного приятеля отчима оказались удочки. На следующее утро мужики собрались на рыбалку. К слову, я каждое лето с шести лет рыбачила с папочкой, поэтому напросилась с ними. Удочку отчим мне не дал, мол, мелкая еще, мешаться только будешь, пришлось просить у его друга, тот дядька добрый был сказал по очереди будем. Сижу на камушке с удочкой, два окуня и пескариков штуки четыре уже выловила. А у отчима рыба все срывается (дергает рано ), матерится сквозь зубы. Говорит, рыба тут сытая с прикормки, вот и не глотает наживку. Начинает закидывать подальше, и в дереве запутывает леску. Сильно так запутал. Сначала меня подбивал слазить, но за меня тот дядька вступился. Полез сам, дерево не выдержало, и он прямо в воду, а там другая удочка уже была. В итоге он отправили его мокрого в домик с одним пискарем, порванной губой, крючком в пальце, спутаной леской и вывехнутой ногой. Когда спрашивают от куда шрам на губе, говорит, что подрался с вором, но я-то помню, как он эпично наебнулся с того дерева.))

Подруга поделилась. Восемь лет замужем, семь лет сыну. С мужем отношения практически соседские: она "горячая штучка", ему лучше бы пива попить да на диване полежать. Она завела любовника, два года отношений. Забеременела, от мужа или любовника, пока не знает. Сказала честно обоим. Любовник сказал, что не хочет рушить их семью (!), но если она сама решит уйти от мужа, то подумает, жить ли с ней. Муж сказал, что это в любом случае его ребёнок, носится с ней, сюсюкает с пузом. Ждём все родов)

Муж считает меня идиоткой, потому что выгляжу и веду себя соответственно (этакая блондинка вся в розовом), поэтому беспалевно спит с двумя моими лучшими подругами. Они для него - типичные бабы, которые за дорогие цацки, новую машинку или искусственные сиськи выполнят любой его каприз, а мне ничего не расскажут. Вот только он не знает, что все его похождения были спланированы нами еще до нашей свадьбы, когда мы с моими подругами (на самом деле обе грамотные юристы) составляли для нас с ним брачный договор, по которому, в случае измены одного из супругов, всё его имущество переходит ко второму, плюс, ежемесячно 70% от его з/п. А еще он не знает, что все их встречи записаны на скрытые камеры. Ну и, конечно же, фотки с их первых потрахушек, которые девчонки мне прислали после того как он уснул с подписью "миссия выполнена" и "игра началась". Поэтому через неделю ему придет повестка в суд, а мы с девчонками уже заказали билеты и номера на Бали, летим сразу после суда. Итого: у одной классная грудь, у второй машина, а у меня свой дом в Испании и куча денег. И кто из нас теперь идиот...

Мой муж весит приблизительно 140 кг. Так вышло не сразу. Когда начинали встречаться, был около 90, подтянут, бывший борец. 5 лет брака, очень его люблю, но секса, естественно, становилось всё меньше. Он ходит в зал последний год, и, вроде бы, даже немного похудел, но по вещам было не особо заметно. Знаю, что сейчас весит около 120. Мне постепенно стало приятнее наблюдать за подкачанными мужчинами. Без измен - ни в коем случае, но глаза, как говорится, отдыхали. До одного случая. Поехали мы на пляж с компанией, девочки завалились на шезлонги, мальчики кто в волейбол, кто на турники красоваться, кто пиво в баре пить. Мой как раз пил (много работает и редко удается просто расслабиться). Я привычно нацепила темные очки и без палева наблюдаю за турником. Там были и наши друзья, и незнакомые парни, всем весело, мне хорошо. И тут туда идёт мой муж с такой ухмылочкой. Ну, все давай подкалывать привычно, он не дурак и сам над собой посмеяться. Он молча подтягивается 50, сука, раз подряд! Я считала! И при этом вырисовывается такая бицуха, куда там этим дрыщам, на которых я смотрела! Год назад он не мог подтянуться трёх раз. Чуть не кончила, пока наблюдала. Такая гордость распирает, не передать словами. Пошла и отдалась ему в кабинке для переодеваний.

Был в моей жизни случай. Решили мы поехать на рыбалку. Мы встали в четыре часа утра, сели в машину и поехали на рыбалку. Сонными, прибыв на место. Мы начали рыбачить. Просидев, на берегу реки, до восьми часов утра мы ничего не поймали, кроме одного