Посты про чувствую без пошлости для парней

Я моряк-механик, по шесть месяцев в году в море. Вернулся на берег к семье и не нахожу себе места. Жена вечно бубнит, что всё делаю не так, неправильно и вообще ни о чём не думаю. А мне тут, на берегу, не по себе, в море дом, там "машина", её приятный шум и тепло, и знаешь, что должен и как надо. На берегу меньше месяца, а уже хочу обратно в море, туда, где я всё хорошо делаю, где я важен. Увы, но в семье этого не чувствую.

Когда начинает подступать чувство зависти, например, когда вижу шикарную машину или ремонт в квартире крутой, то задаю себе вопрос: "А что ты сделал для этого?" В итоге понимаю, что усилий приложено недостаточно, и зависть исчезает, но появляется мотивация.

У нас в городе начался страшный гололёд. От подъезда до машины добралась без особых проблем, но выйдя из машины, по приезде домой, поняла, что есть небольшая проблема: два грёбаных метра в гору до забора. Сделала шаг — расстояние вообще не уменьшилось, чувствую, что шелохнусь — и поеду на пузе вниз со скоростью света. На помощь мне пришла женщина, она сама держалась за забор и протянула мне руку: "Хватайся!" В тот день я так и не упала.

Я очень боюсь ездить в автомобилях. Каждый раз, когда сижу в машине, чувствую сильное напряжение и страх. Это стало проявляться сравнительно недавно. Не знаю, откуда это, в прошлом ничего особенного не случалось, поэтому никак объяснить это не могу. Меня охватывает паника при мысли, что кто-то из находящихся впереди водителей забудет включить поворотник, и случится авария. Особенно страшно ехать по трассам, где автомобили несутся на огромной скорости. Я хватаюсь крепко за ручку на двери машины и не отпускаю её всю дорогу. Такое чувство, будто в прошлой жизни я умерла в атомобильной катастрофе, и эти ощущения перенесла в настоящую жизнь. А ещё моя мама — любительница ходить по гадалкам. Она не знает, что я боюсь автомобилей, так как живём мы с ней в разных странах, а эта фобия стала появляться недавно, но однажды она сообщила мне, мол, две гадалки сказали, что я в будущем попаду в аварию и могу сильно повредить голову. Вот и думаю теперь: это моя душа помнит прошлую жизнь и аварии, или же она просто предчувствует аварию, которая должна произойти в будущем. И странно, и страшно…

Раннее утро весны. Сижу на остановке, жду автобуса. Беременная девушка с сыном трех лет переходит пешеходный переход. Тут на большой скорости появляется мазда, сбивает пешеходов и врезается в столб. Столб падает на машину, и тем самым убивает молодого парня. Подбегаю к девушке, она в луже крови и держит оторванную руку сына, не дышит. Мальчик бьется в конвульсии и затихает: умер. Но меня поражает, что я ничего не чувствую: ни жалости, ни сочувствия и грусти к ним. Не травмирована, только ненависть к тому водителю.

Сама для себя открыла удивительное чувство, стала понятна причина моего нежелания выгонять машину. Я получаю истинное удовольствие от поездок в автобусе. Раннее утро, еще нет семи, народу очень мало. Дорога занимает минут 40-50, трасса вдоль Байкала, и я сижу и счастливо улыбаюсь, щурюсь от первых солнечных лучей и любуюсь проплывающими пейзажами. Пусть машинка еще постоит в гараже.

Езжу на дорогой машине (продала старую и взяла кредит). И мне неловко, когда вижу взрослых мужчин на машинах наподобие Лады или Жигулей. Всегда отвожу взгляд и при необходимости уступаю им, пропускаю. Чувствую себя виноватой, что я могу себе это позволить, а они — нет :(

Я ужасно боюсь водить машину. Меня постоянно преследует чувство, что я собью пешехода, что я задену машину. А парковка... о боги! Мой парень постоянно заставляет садиться за руль, а меня ужасно трясёт от этого. Однажды нужно было ехать с дальнего аэропорта одной, у меня случилась истерика, и я 3 часа сидела в машине и рыдала. При любой возможности беру общественный транспорт. Дольше, но спокойнее для моих нервов.

Поднималась домой, и в подъезде увидела двух молодых людей в полицейской форме. Они заходили к моим соседям, говорили, что "проходит знакомство полиции с населением". Ко мне они тоже зашли, спрашивали ФИО, телефоны, номер машины, где работаю. А я у них даже удостоверения не спросила, повелась на форму и на дико старую статистическую книжку у них в руках! :'( Всё им сказала, маме позвонила гордая собой. Она меня обматерила и назвала дурой. Сейчас я об этом думаю и понимаю, что она права((( Для своего успокоения я позвонила нашему участковому, он говорит, мол, да, должны двое ребят ходить. Но блин, вдруг они воры какие-нибудь, чувствую себя такой идиоткой(((

Бывают у меня с самого детства моменты, когда я просто знаю, что что-то произойдёт; бывает, как в трансе, замечаю какую-то мелочь и понимаю — "сейчас"! Я понимаю, откуда берётся это чувство. Мне тогда лет семь было. Едем в машине с родителями, я с улыбкой говорю: "А давайте дальше не поедем, а то доехать не сможем". Родители тогда меня послушали, остановились в придорожном отеле на ночь, начали проверять машину. После узнали, что она была неисправна, и нам КРУПНО повезло, что по дороге с ней ничего не произошло.

В течение жизни получала много разных подарков: путевку в Венецию, новую машину, украшения, билеты на концерты любимых групп. Но самым трепетным и вызывающим грусть со смешанным чувством теплоты является маленькое неровно сшитое красное сердце, набитое пухом, подаренное мне на 13-летие от лучшей подруги. Сейчас мне 26 лет, и мы не общаемся, совсем.

В детстве ездила в лагерь, там были конкурсы всякие, за которые дети получали баллы. Стишок рассказать, станцевать, придумать сценку. Я выиграла, набрала больше всех баллов, за это был приз – поездка в горы. Приезжают родители забирать детей, со всеми вожатые сюсюкаются, а на моих даже стульев не поставили. Мои родители стояли слушали мою речь, а когда был сладкий стол, подошли ко мне и сказали: "Мы посидим в машине, тебя подождём", – и всё с улыбкой, хотя я видела, что они чувствуют себя не в своей тарелке. Я расплакалась сильно, все подумали, что я это от расставания с лагерем и ребятами, но мне просто стало обидно. Причина проста. Я выиграла эту путёвку за хорошую учёбу и участие в олимпиадах, и всё оплатила администрация города. Родители были очень бедные и это было заметно. Вот и носилась администрация лагеря с богатыми спонсорами. То, что на сладкий стол по окончании лагеря не сдавали дополнительно деньги, я узнала от маминой соседки – всё это было включено в путёвку. Жалею, что 12-летняя я тогда не смогла высказать всё, а просто попросилась быстрее уехать с родителями домой.

Любим друг друга, но не можем быть вместе по ряду причин. Когда он приезжает к нам в гости, специально включаю грустные песни; когда едем с ним в машине, он включает свои, намеренно подыскивая песню под нашу ситуацию. Никогда не обсуждаем наши чувства, от всех их скрываем, бешено любим друг друга, но можем общаться только с помощью музыки.