Добрые анекдоты про посуду

Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка: — За шо?! — Не чавкай! Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах! — За шо, дед?! — Да не чавкай ты! — Ладно... Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге: — Да за шо уже???? — Как вспомню, как ты чавкаешь...

- Я становлюсь все рассеяннее и рассеяннее, - жалуется пациент врачу. - Вы только представьте себе, вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул жене чайной ложкой по голове!

Перечитал "Мать" Горького. В общем, я так понял: муж Ниловны был
алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить, поэтому
мать была за революцию.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
- Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
- Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту
тарелку.

Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.

Встречаются два украинца:
- Ты за кого голосовать на выборах будешь?
- За Януковича!
- А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.

"За Европу, за Юща, за тарелку, за борща ;-)"

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему: — Зятёк, помоги нитку в иголку вставить... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: — Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то у вас получится взрыв
направленного действия.

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? — Я здесь.