Приличные анекдоты про дочку

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

- Мам, пап, это мой жених Сашка!
Мама отводит дочку в сторонку:
- Ты зачем этого алкаша привела?!
- Он - настоящий мужик!
- Что?!!!
- Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!

Дочка (4 года ребенку) случайно увидела маму в ванной и спросила:
- Мама, а зачем у тебя волоски на писе?
И сказала она следующее:
- Раньше все люди были дикие и волосатые, это потому что они жили в лесу. А если бы люди были без волос, то, когда они бегали бы по лесу, их царапали бы ветки.
Ребенок повелся. Но самый прикол произошел вечером следующего дня! Весь детский сад №25 сбежался посмотреть на тётю, у которой растут волосы на писе для того, чтобы она не царапалась когда бегает по лесу.

- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана Терентьевича!
- И?..
- От Ивана Терентьевича!
- Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича,
а от Алексея Викторовича!

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это — мама, это — бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!

По дороге на машине едут мама с дочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Одесситка готовит к жизни сына:
- Монечка, сынок! Первая жена у тебя должна быть обязательно из села, а лучше всего,чтобы из западной Украины!!
- Мама, шо Вы такое говорите? Я ж еврей!?
- Западенки - красивые, вкусно готовят. Она из тебя сделает аппетитного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на нашей соседке Софочке!!
- А на шо мне Софа? Она уже в 18 лет, в двери боком проходит....
- Моня,я тебя умоляю, ты всё-таки еврей!! Во-вторых, дочка самого Натана Соломоновича Зибельмана!!!!!! Сынока, еврейка-жена - это связи и блат. А вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься с Софочкой и женишься на цыганке!!
- Мама, шо то Вы меня запутали? А на шо мне цыганка?
- Сыночка, цыгане так красиво хоронят.....

Пенсионер в магазине:
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!

Мама купила маленькой дочке платье. Девочка подходит к бабушке:
- Бабуля, угадай какого цвета платье, первая буква "В"?
- Вишнёвое?
- Нет, в клеточку!

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...