Добрые посты про злость и обиду

До недавнего времени ничего не хотела поменять в своем прошлом. Ведь это была я, со своими тараканами. Но теперь мне хочется изменить свою свадьбу. Я сделала очень больно самому близкому человеку - моему мужу. На свадьбе мне стало неприятно, невыносимо, некомфортно, и я сбежала. Ушла босиком в неизвестном направлении, а он остался один в полном недоумении, обиде, злости. И я жалею, что не смогла взять себя в руки, ведь не хотела же убегать, я просто хотела уединиться и успокоиться, но было негде.

Встречаюсь с мужчиной. Засиделись в гостях, я хотела домой, предложила уйти — нет, посидим. Хотела уйти сама — хозяева просят остаться. Сидим на кухне с хозяйкой и слышу, как он говорит её мужу: "Давай я её сейчас на хуй пошлю, а мы с тобой продолжим". Мне стало неприятно, ей — не знаю. Я извинилась и потихоньку ушла. Теперь звонит, умоляет, просит прощения. Друзья списывают на алкоголь и просят не пороть горячку, помиловать, но не сразу. Ни злости, ни обиды — он стал для меня чужим человеком. Гадко.

Мы с мужем очень любим мясо. Вареное, жареное, пареное — неважно. Запах приготовленного мяса для нас самый привлекательный. Когда мы поругаемся, я иду в магазин за небольшим кусочком свининки, хорошенько отбиваю его (вымещая тем самым всю свою злость), потом жарю его и успокаиваюсь вовсе. На запах мяса всегда приходит муж, и мы просто спокойно разговариваем, забыв про все обиды. Такое вот мяско примирения у нас :)

Лет в 13 я вела личный дневник. Самый первый и самый личный. Писала все свои откровения про подруг, мальчиков, про наши прогулки, куражи. Как-то я вернулась домой вечером, а дневника нет, мама унесла его с собой на работу в ночь. У неё пропала небольшая сумма из кошелька, и она решила убедиться, что это не моих рук дело. Утром я сидела перед ней, рыдала от обиды и злости, пока она зачитывала выписанные цитаты из моего дневника. Прошло много лет, она делает вид, что такого никогда не было.

Знакомый вернулся из отпуска, в красках и живо описывает, как все прошло. Тут наш разговор прерывается, его просят на минутку... По идее, разговора я слышать не должна была, но услышала обрывки фраз "да что ты ей рассказываешь? У нее зарплата 16 тысяч, какие ей острова?". Ещё вчера вечером я воодушевлено строила планы на будущий год, а сейчас сижу просто разбитая. И злость, и обида на то, что услышала. Я, в принципе, реалист, никогда не было заоблачных желаний. Но сейчас просто разбиты все надежды

Мужчины редко интересуются, что чувствует женщина во время секса. Им все равно получила ли женщина удовольствие во время соития, главное, что они удовлетворили свое желание. В это время женщины в большинстве случаев в подобных ситуациях чувствуют обиду, разочарование злость. Такие ситуации приводят к расставаниям. Женщины пытаются «достучаться» до своих партнеров и для этого указывают им на самые главные ошибки, которые совершают представители сильной стати.

Не предавать  значение  месту, в котором должно состояться соитие

Место, куда вы собираетесь привести женщину должно быть чистым, убранным. До этого события Вам нужно подготовиться заранее и создайте романтическую обстановку: подготовьте свечи, купите бутылку вина и, конечно же, должны быть цветы. Минимум одна роза.

Пренебрежение прелюдией

Между мужчиной и женщиной иногда «проскакивает искра» и тогда все происходи само собой. Но, в большинстве случаев, прелюдия просто таки необходима. Женщина должна так же почувствовать желание и страсть. В противном случае она не испытает удовольствия и ночь, проведенная с Вами, будет для нее неприятным воспоминанием.

Помню в детстве мама часто кричала фразу: чего тебе еще купить надо? На мою детскую простую фразу: мам купи шоколадку... До сих пор вспоминаю ее фразу с интонацией прям и противно становится, и сразу не хочется с ней разговаривать. Обида и злость до сих пор на маму, за это. Теперь никому не говорю купи мне шоколадку, только сама. Даже слово купи не могу говорить, противно, и сразу вспоминается эта противная интонация...

почти все мои знакомые и родные считают меня чуть ли не инопланетным гостем. А я просто никогда не испытывала чувства обиды, злости, зависти, раздражения, влюбленности - я знаю их лишь по описаниям. Мне дико нравятся люди, да и в общении нет проблем, доучиваюсь на врача. Вот только я до сих пор в недоумении - что я здесь делаю и что вообще я должна делать?

Когда в голове хаос, куча злости, обиды и чувства несправедливости, я беру пакет - выговариваю туда все го*но... закрываю его и выкидываю. Легчает моментально!

Однажды один мой приятель внезапно воспылал ко мне чувствами. Безответно. Нет, ну а я что могла с этим сделать?.. В общем, в итоге он осыпал меня проклятиями от злости и обиды и пожелал мне самой оказаться в точно такой ситуации. Боюсь, что его неуёмный гнев зарядил эти пожелания как следует, ибо по прошествии трёх примерно лет я, кажется, безответно влюбилась с потрохами в парня с таким же точно именем..

Жизнь не предвещала беды до того момента, пока я не посмотрела, что происходит с трупом в морге. Уже которую неделю не могу спать. Я поняла, что нет смысла в вещах, обидах, комплексах, злости, зависти. Всё равно смерть сравняет всех. Тебя положат на железный стол, вытащат органы и затолкают тряпки внутрь. Есть только любовь и добрые поступки; остальное — тлен.

Мне 27. У меня очень много друзей и знакомых. Я очень общительный, достаточно образованный, открытый, привлекательный (судя по вниманию девушек) человек, но, мне кажется, я самый одинокий на земле. Хочу найти любящую девушку, с которой мы будем понимать друг друга, жениться уже наконец, завести детей, жить счастливо. НО мои серьезные(?) отношения, которых было достаточно много, длятся не более 30 дней. А все потому, что у меня уже развился комплекс: я не могу удовлетворить в интимном плане особ прекрасного пола. Опыта набраться, да и, грубо говоря, потренироваться не успеваю, бросают. Теперь, вступая в какие-либо отношения, я максимально оттягиваю момент постельной близости, дабы насладиться обычным общением и всякого рода "обнимашками". Но, когда моя вторая половина уже не может больше терпеть и тащит меня в кровать, меня всего начинает трясти, начинается паника, я боюсь "обломаться" в очередной раз. В итоге быстро "заканчиваем" или вообще не можем начать. Обида, огорчение, разочарование, в итоге расставание. Смотрю на фото своей очередной девушки и чуть не плачу и не кричу от злости на самого себя.