Пахабные посты про ум

Мой муж не дрочит на порно в другой комнате, он пошел дальше — он дрочит, лежа со мной в кровати. А я просто с ума схожу, секс мне уже снится, я даже начала оргазмировать во сне, жаль, что не часто. Сама себя удовлетворяю редко — ну, не то. Изменять не в правилах. Муж лежит и наяривает по часу-полтора. А я чувствую себя последним ничтожеством, и как бы я офигенно не выглядела - не спасает. И грудь, и попа, симпатичная, фигуристая, самооценка ниже плинтуса. Я смотрю тв, а он дрочит. И засыпаю порой под трясущуюся кровать. Сука.

Всегда любила спорт. Знаю, как правильно делать упражнения на всех тренажёрах в зале. Но никто не знает, что простой подъём прямых ног с упором на спину ТАК напрягает мышцы, что больше 15 раз не сделать... Меня накрывает такой сильный оргазм! Это только телесные ощущения, без эмоций, но очень мощно. Да, я спортивная леди 42 лет, но никому не говорю, почему мне ТАК нравится ходить в тренажёрный зал. Лицо умею держать, а вот глаза сразу "в пол", чтобы не палиться...

Схожу с ума от воздержания. Секса нет уже полгода. Возбуждаюсь на день по сто раз. Приходится мастурбировать. На работе тоже прихватывает часто. В кабинете нас пятеро сидит. Я сижу закрытая от всех компьютером и столом моими и частенько мастурбирую с каменным лицом. Или бегу в туалет и там довожу себя до оргазма.

Парень говорит, что в сексе я самая лучшая, мне нет равных, и он постоянно меня хочет. Да, секс с ним просто фантастический. Я просто схожу с ума от его голоса, тела, запаха, стонов... А еще он часто заглядывает мне в глаза и спрашивает: "Ты же меня не любишь? Точно?" Я отрицательно мотаю головой, и он вздыхает с облегчением. Он отвозит меня домой, целует на прощание. А когда он уезжает, я сижу и плачу. Боюсь его потерять, но нет сил уже это терпеть. Боюсь однажды не сдержаться и расплакаться при нем. Очень люблю.

Я плохая девушка. Я не умею готовить, положительно отношусь к алкоголю, равнодушна к сексу, боюсь маленьких детей... А еще у меня маленькие сиськи и плоская задница, и лицо лишь с натяжкой симпатичное. Я понимаю, что я в жопе, так как в России слишком дохрена страстных хозяйственных красоток. С другой стороны, мне нравится то, что я могу жить так, как я хочу, и не чувствовать себя эдаким "брачным товаром".

У нас в России нимфомания не считается за болезнь, а вызывает только хи-хи, ха-ха и пошлые шуточки. А многие даже представить не могут, какого это - постоянно думать о сексе. ПОСТОЯННО. Ни на секунду не прерываясь. Видеть мужчин или женщин в транспорте и думать, думать, думать о каждом/й. Доводить своего партнера до изнемождения, когда он не возвращается подолгу с работы и избегает тебя, лишь бы не видеть, иначе ему стыдно, что не может тебя удовлетворить. Я молчу про оргазмы, их уже просто не чувствуешь и занимаешься сексом только ради секса, а не удовольствия, иначе ломка, как у наркомана. Я больше не могу так, я схожу с ума.

Почти год без мужика, не знаю, чего я боялась и отказывала себе, но тут на корпоративе оставила телефон парню и после приехала к нему домой. Мы были знакомы пять минут, но, боже, какой это был секс! Не думала, что так может быть с незнакомым мужчиной, что захочу целовать его, прижиматься к нему, говорить с ним. Он приказывал мне, подчинял меня себе, брал анально и в рот, шлепал, сводил с ума собой. Имя спросила только на прощанье. Самооценка поднялась на 100%!

Всю жизнь считала, что меня заводит грубый секс. Сходила с ума, когда наказывают, шлепают, тянут за волосы и так далее. Недавно переспала с парнем, который любит меня уже несколько лет. Таких нежных поцелуев и прикосновений не знала до него. Впрочем и такого сильного оргазма. Вместе уже пару месяцев. Короче, любой плохой девочке нужен свой "нежный укротитель" :)

Секса нет около месяца. Мастурбация спасает очень ненадолго. Начинаю сходить с ума. Сегодня поймала себя на том, что пялюсь на руку парня на поручне в метро и представляю, как он этой рукой доводит меня до оргазма. На его лицо и фигуру даже не обратила внимания. Если так пойдет, отдамся первому встречному. А ведь я "не такая"((((

Есть у меня единственная настоящая подруга, мы с младенчества вместе, сейчас дружим уже семьями, наши маленькие детки друг к другу уже привыкли. Её муж работает телохранителем у какого-то бандюгана и помимо этого подрабатывает начальником охраны в одном ночном клубе, который, к слову, не так далеко от нашего дома. И вот однажды мы с мужем решили разнообразить досуг и сходить в этот клуб. Там я отлучилась в уборную.. в кабинке кто-то смачно трахался, думаю ладно, не буду мешать, тихонько свои дела сделала, стою руки мою и тут.. из кабинки выходит ОН, благоверный моей подруги!.. среагировал он быстро, сжал мою руку и шепнул на ухо: "подумай о своей семье, прежде чем захочешь рассказать об этом.." И я понимаю, что он не шутит, что у него достаточно связей в известно каких кругах, и если я расскажу подруге, он может выкрутиться, ведь она безоговорочно верит и доверяет ему во всем, ещё и меня дурой выставит, а вот моей семье будет грозить опасность. И в то же время не представляю, как хранить это в тайне от моей лучшей подруги, общаться дальше, не подавая вида, это уже предательство какое-то с моей стороны.. Как быть ума не приложу!((((

Встречалась с женатым сороколетним мужчиной. Жена у него растолстевшая, вечно недовольная баба, а я - пигалица 20-летняя. Секс замечательный, я кайф ловила уже только от того, что он с ума сходит со мной, восхищается мной, кайфует нереально. И тут я познакомилась я с парнем, стали общаться, нравится мне безумно. Думаю, пора завязывать с женатым любовником, зачем оно мне? Договариваемся о встрече, я всю дорогу переписываюсь с новым знакомым, вся радостная, бабочки в животе, а мой любовник встречает меня с букетом, кольцом: - Я сегодня развелся, теперь нашему счастью ничего не мешает! Выходи за меня!! Это же ПИЗДЕЦ просто!! Сказала, что подумаю... доигралась девочка во взрослые игры...

У меня такая проблема или дар: могу кончить только по любви, ни сумасшедшая прелюдия , не старания партнера не помогут, если люблю человека кончаю каждый раз, вот такая незадача. Самое печальное, проживя 2 года с человеком , которого вроде бы люблю, несколько недель назад осознала, что оргазмы пропали.. и как дальше быть ума не приложу.

Я не хочу выходить за муж. Точнее, я не хочу жить с мужчиной в одной квартире. Не смотря на то, что у меня есть любимый мужчина, я не хочу жить с ним вместе. Мама говорит, что я сошла с ума, подруги вступают со мной в дебаты, дабы убедить в неверности моих суждений. А я всего лишь хочу любить своего мужчину , заниматься с ним сексом, общаться с ним, путешествовать, тусоваться ,проводить вместе выходные, заботиться о нем в каких-то моментах, но не жить с ним! Вот что для меня счастье!