Посты про рождение сына без пошлости

Очень люблю свою бабушку. Тяжелая судьба у неё была с самого рождения. Её отец пил и избивал их с матерью. После он съехал от них, и до 18 лет они зажили нормальной жизнью. В 19 лет вышла замуж за первого встречного, который зарабатывал очень много по тем временам, тоже пил и не давал ей ничего. Родила троих детей, дочери, повзрослев, гуляли и бухали, а сын был инвалидом. В данный момент старшую дочь убили. Дети бабушке не помогали никогда, она одна тянула всю семью. Я всё своё детство постоянно проводил с ней. Она познакомила меня с другими странами, постоянно возила по санаториям, оплачивала мою учёбу в университете. Конечно, я стараюсь помогать как могу, ни в чем ей не отказываю, но остальные её дети просто забили на неё, будто у них вообще нет матери. И часто я задумываюсь: что она сделала такого плохого, чтобы получить такое отношение к себе?

Дом престарелых. Одна дама 1919 года рождения. Постоянно говорит одну и ту же фразу: "Это плохо. Плохо", — и бесконечное "ла-ла-ла" с разными интонациями. Давеча пришёл её почти 70-летний сын и рассказал, что мать его была "скамеечной сплетницей". Ну, той самой, у которых все девушки — проститутки, а парни — наркоманы. Ещё она страшно любила материться. Сто лет бабке, а всё, что она запомнила о жизни, — это что всё плохое, все плохие и трёхэтажное ла-ла-ла…

Мой папа бросил маму ещё до моего рождения. Винить его особо не могу: мама как-то выпила и призналась, что забеременела, чтобы женить на себе мальчика из хорошей семьи. С отцом я не общалась, жизнью моей он не интересовался, денег только иногда подкидывал. Потом лет в 35 он женился, завёл двух детей. Поскольку в их семью я не вхожа и любые попытки пообщаться папа пресекает, с недавних пор я слежу за соцсетями брата и сестры. Им 18 и 19 лет. И как же я их ненавижу! Они учились в лучшей школе, путешествуют по миру, у них уже есть машины, есть жильё. Для них папа делает ВСЁ. А когда я слёзно просила у папы отдать мне квартиру, оставшуюся после смерти его родителей, он сказал: «Ты действительно думаешь, что я отниму жильё у СВОЕЙ дочери и отдам тебе?» Когда я просила денег, чтобы свозить своего сына, его внука, в Диснейленд, он сказал: «Милая, я же не могу дать денег твоему ребёнку, а своих детей оставить без отпуска». Ну я ведь тоже его дочь! Мне 34 года, а я не могу смириться с мыслью, что для своего отца я никто.

У мужа сын от первого брака жил в другом городе. Муж ушёл из семьи рано, за годы разлуки к ребёнку охладел, но всегда был с сыном на связи, брал с нами в отпуска, на каникулы, хоть для него это и было в напряг, но… чувство долга. В плане содержания всё было шикарно, отправляемые суммы превышали алименты в несколько раз. Я ненавидела этого ребёнка. Меня трясло от ревности, плюс у меня тогда с беременностью не получалось, крышу сносило. Когда его сын приезжал к нам, я просто выть хотела, меня бесило в нем всё. И когда пасынка сбила насмерть машина, я радовалась. Я не могла ничего с собой поделать, понимала, что я чудовище, но я была рада. Я и сейчас не вижу в этом трагедии для нас. Муж отошёл за пару месяцев, рождение нашей дочки ему в этом помогло. Жену его бывшую чисто по-человечески жаль, но и она отошла уже. Недавно замуж вышла за очень хорошего мужчину, ребёнка ждёт. Будучи бездетной, она очень быстро устроила личную жизнь, хотя до этого одна куковала. В конечном счёте все в выиграли от такой страшной ситуации, и так тоже в жизни бывает.

Страшно это осознавать, но я не люблю свою дочь. Прошло 12 лет с момента ее рождения, я все ждала, когда же появятся материнские чувства, но так и не дождалась. Она прекрасный человек, я изо всех сил стараюсь сохранять с ней хорошие отношения, заботиться и помогать, хвалить за достижения, я говорю ей, что люблю её и ничего при этом не чувствую. Я изо всех сил стараюсь помочь ей социализироваться, очень радуюсь, когда у нее появляются друзья и она становится самостоятельнее. Она тянется ко мне, но мне с ней неинтересно, и я стараюсь, как могу, это скрывать. Я в отчаянии, не хочу, чтобы однажды она поняла, что я чувствую на самом деле, не хочу причинять ей боль. Может, проблема в том, что я родила ее очень рано, в 18 лет... А еще у меня есть сын, он намного младше дочери. И его я полюбила сразу. Я ужасный человек.

Мы с мужем долго боролись с его бесплодием. В итоге выбрали донора, я родила сына, которого муж обожал, хоть он и неродной. Через 10 лет муж завёл любовницу, после развода он продолжил плотно общаться с сыном. Я не знаю, каким чудом, но его новая жена родила. Свекровь не верила (мужу 46 уже), даже ДНК делала — ребёнок мужа. Так вот, сразу после рождения дочери мой муж перестал общаться с сыном. Совсем. Веду сына к психологу, сама я не смогу ему объяснить, почему его любимый отец в один момент стал чужим дядей.

Крестник мне, как сын родной!
Ему тост скажу простой:
В день рождения тебе
Всего лучшего в судьбе!
Никогда не унывай,
С первою звездой вставай,
И тогда все сбудется,
А горе забудется!

Сын – подросток, воспитываю одна почти с рождения. На любой запрет или наказание грозится покончить жизнь самоубийством. Отобрала комп – вскрою вены, не пустила к друзьям – выйду в окно. Демонстративно режет руки. Была у бесплатного психолога, разводит руками, говорит: "Ну а что вы хотите, чтобы он это сделал? Не запрещайте ничего". На платного денег нет.

В 90-е жили так бедно, что мясо, рыбу, и прочие продукты видели только на Новый год и дни рождения. Питались в основном макаронами, гречкой и овощными оладьями вместо мяса. Сейчас я выросла, у меня есть, сын и муж. Живём в достатке, а я все так же хожу по маг-м и выбираю что по-дешевле. Мы не голодаем) но на сэкономленные деньги мы с мужем купили 3-х комнатную квартиру и побывали в нескольких странах. И я считаю, что лучше отдыхать и путешествовать, чем все деньги тратить на одну лишь жратву!

С мужем 8 лет вместе и самый романтичный момент для меня это не свадьба, не предложение и не рождение сына. Это рассвет, который встречали на балконе, завернувшись вдвоем в одну простыню с одной сигаретой на двоих. Только он этого не помнит.

У моей свекрови диагностирована шизофрения. После очередного слёта с катушек она послала своего единственного сына, моего мужа, на три веселые буквы и перестала выходить на какую-либо связь. Незадолго до "срыва" он ей высказал, что раз ей похер на себя, на своё здоровье и на нормальную жизнь в целом, то и ему после почти 10 лет борьбы с ее лечением теперь тоже похер. Даже если она на улице будет бомжевать или квартиру спалит, ему всё равно. Сейчас я лишь наблюдаю со стороны, как в моем любимом каждый раз, когда он вбивает свои пароли с датой ее рождения, умирают последние надежды на встречу со своей родной мамой, а не с монстром внутри неё.

Недавно узнала, что ещё до моего рождения у родителей на сроке 8 месяцев дома родился ещё один сын – пятый ребёнок. Так как семья жила очень бедно, отец унёс его из дома сразу после рождения, и что с ним стало – мама не знает.

Сын пришёл из школы крайне озадаченным. Долго молчал, а потом пошёл считать деньги в своих сбережениях. Я мимоходом поинтересовалась, что он хочет приобрести. Хотел купить подарок подруге, но у него не хватало. Мне это показалось странным, ведь он уже скопил тысяч 35 на новый компьютер. Оказалось, одноклассница попросила у него последний айфон на День рождения. Мне кажется, что это самая меркантильная 12-летняя девочка в мире.

Не разговариваю с мамой два года. Всё потому, что после того, как я развелась с мужем, она мне посоветовала сдать сына в интернат и спокойно налаживать жизнь, а потом его забрать. Первый год я просто пропускала мимо ушей. Потом в его день рождения (ему всего три года исполнялось) она вместо "доброго утра" сказала: "Я ему в тюрягу передачки таскать не буду, сдай в интернат". Что-то во мне сломалось… Я собрала вещи, переехала. А сейчас звонит и просит: "Я его бабушка, привези на выходные, имею право", — а я боюсь, что привезу, а забирать будет некого — сдаст. В итоге: мама не работает, сидит дома (ей 55 лет), а внука из садика забирает чужая нанятая тётя, мы не общаемся, а сын всё-таки любит бабушку; он совсем не понимает, почему после каждого её звонка я кричу, что не сдам, и плачу. Говорю ему, что сдаю работу, а плачу, потому что по маме соскучилась.