Пахабные посты про боль

До 24 лет я была девственницей. Встречалась с парнями, но до секса не доходило. Моя мама смеялась и говорила, что я должна была родиться в век кринолина. Потом я начала встречаться со своим будущим мужем, дошло дело до постели, ему ничего не сказала, сюрприз, думала, будет. В итоге ни крови, ни адской боли. Короче, не заметил он. До сих пор не знает, что был у меня первый, так как я побоялась, что он посчитает меня врушкой, и сказала, что он у меня третий. Четыре года вместе живём, до сих пор не призналась.

С мужем 6 лет вместе. Во время секса испытываю боль. У него крупный член, считаю, что дело в нем, так как до него с другими обладателями более скромных причиндалов подобного не было. А ему не нравится запах моей вагины. Говорит, что воняет. Хотя я душ принимаю дважды в день, и каждый раз после туалета подмываюсь, а если нет такой возможности, то использую влажные салфетки. Да и не жаловался никто, и куни мне очень часто бывшие делали. Наверное, есть все-таки какая-то физическая несовместимость.

Из-за того, что девушке постоянно не хочется секса, чувствую себя униженным. Не из-за факта того, что ей не хочется, а из-за левых отмазок, которые она придумывает. То она устала (четыре дня подряд), то сегодня не готова, то боится, что ей будет неприятно. И это даже не весь список... Ещё есть головная боль, "спать хочу сильнее", "давай, когда никого не будет". А самое обидное — это когда раз 20 всё в лицо сказал, и эффекта ноль. Иногда только из-за этого бросить хочется и найти ту, которая будет меня хотеть.

Ненавижу, когда в порно люди целуются. Это кажется мне отвратительным. Тем более если только что главные герои трахали друг друга самотыком, кончили, а теперь целуются. Фу! А если целуются в жестком порно — меня вообще бомбит! Вы, блять, трахаться пришли, а не нюни разводить, так трахайтесь и стоните, а не целуйтесь! Ненавижу! Не дают подрочить спокойно. Бесит. Хочется экран разбить в такие моменты.

Я мазохистка — исптытываю удовольствие от боли, но при этом не терплю унижение. Поделилась этим с парнем, предложила БДСМ. Он слегка удивился, но признался, что и сам подумывал об этом. Вначале всё было великолепно, пока он не стал в процессе назвать меня «тварью» и «грязной шлюхой». Мягко намекнула ему, что мне это неприятно. Парень же теперь считает, что я сама не знаю, чего хочу. Не знаю, как обьяснить ему, что моя страсть к «острым ощущениям» совершенно не связана с желанием быть оскорбленной.

Мне 27, мужик. Три месяца в браке. С девушкой встречаемся шесть лет, знакомы ещё дольше, идеальная история дружбы, переросшая в любовь. Я у неё "первый и единственный" (отношения были, но неудачные, до секса не доходило). Полгода ухаживал, потом стали встречаться, полтора года привыкали друг к другу в постели, чтобы максимально безболезненно всё "свершилось". Свершилось. Через два года после этого при очередной ссоре с "расставанием" (не общались три дня) она переспала с коллегой по работе. Я узнал об этом пару дней назад, увидев с ним переписку. В переписке всё - секс, нежности, милости, поливание меня говном, гипотетическая свадьба с ним, куча эротических фотографий обоюдных. Меня аж трясёт. Я не знаю, как с этим жить, так как не могу понять то, на что сам не способен, но люблю её и не представляю, как без неё жить. Тем временем надо как-то жить, заниматься сексом, строить планы, а я смотреть на неё не могу иной раз, сразу боль накатывает, в голове мысли только о том, что она со мной так поступила, хотя якобы любит.

Мне 47 лет, моему мужчине — 52. Встречаемся часто, ну и секс, само собой. Как-то намекнула, что хотела бы куни, а он зарделся, засмущался, как подросток, и сказал, что никогда этого не делал. Не стала настаивать, не насиловать же человека, тем более в сексе он очень умелый, нежный. И вот однажды, когда оба мы были в процессе, вдруг чувствую, что мужчина мой ласкает меня внизу, так и зарылся в промежность. И так вошёл во вкус, что долго не отлипал, словно нашёл какую-то диковинку, и всё любуется, не может насладиться! А когда довёл меня куннилингусом до оргазма, заплакал от чувств…

Встречалась с парнем пять лет, он был первым и единственным. В сексе постоянно были проблемы: то у меня болела спина, то ноги, то неудобно было даже в позе раком, собственно, и "там" было больно. Мне тогда казалось, что это нормально. Сейчас встречаюсь с другим парнем и я, оказывается, шикарная любовница! Ничего не болит, в любой позе всё супер, хотя габариты у нынешнего ооочень впечатляющие. Сделала вывод, что всё-таки существует сексуальная несовместимость, и она во многом предопределяет отношения.

В 22 встречалась с человеком, старше себя на 20 лет. Женат, двое детей, но любила его безумно. Всегда в любой ситуации выбирала его, когда он уезжал к семье, плакала навзрыд. Позже узнали друзья и родственники, начались разговоры за спиной и словечки "шлюха", "спит с женатым", "нимфетка". Через боль уходила, только чтобы родителям стыдно не было. Вышла даже замуж за порядочного мальчика, не люблю его, но зато родители ровно дышат, да и друзья здороваются. Не забывала его ни на секундочку, решила позвонить с рабочего, просто спросить как дела и услышать голос единственного мужчины, которого я люблю. Трубку взяла женщина, на просьбу передать телефон ему сказала короткое – "в автокатастрофе потеряли". Приготовила мужу ужин, написала, что съезжу к родителям. Сама сижу и плачу от того, что потеряла самого любимого человека из-за слов других людей, которые живут счастливо с теми, кого любят, а я так и проживу дальше с огромной дырой в душе.

Недавно выпивал со своим знакомым, тот жаловался: — Найду любовницу! — А что так, – поинтересовался я. — Секса нет: то месячные, то голова болит, то устала и спать хочет, то цистит подхватит, то молочница, а теперь еще и в религию ударилась – по большим церковным праздникам секса тоже нет, перед причастием тоже нет, в великий пост секс тоже не рекомендуется... — Разводись, – говорю. Отвечает: "Люблю ее, дуру…"

Живём с девушкой уже больше полугода. Она у меня очень красивая, и люблю я её безумно, НО. Жалуется, что не хватает секса. Я ей не изменял и даже в мыслях такого нет. Времени у нас обоих полно, а вот желание заниматься сексом у меня редко возникает. Секс у нас хороший и качественный, с этим проблем вообще нет, но раза в неделю мне более чем достаточно. Не то чтобы я не хочу ЕЁ, я просто не хочу. Но "через не хочу" тоже ведь не вариант... Боюсь потерять любимую.

Всегда была довольно скептично настроенным человеком и никогда особо не доверяла народной медицине. В основном потому, что рецепты народных мудрецов могут быть слегка необычными. Например, предохраняться отваром петрушки или лечить боль в горле мазью из куриного помета. Жру сраные лимоны третий день... Уже болят зубы и при виде этих желтых уродов реально тошнит. А все потому, что вычитала в инете, мол, если начать есть по 2 лимона в день за неделю до предполагаемого начала месячных, то их приход задержится на некоторое время. В выходные важная "встреча". И если секс окажется плохим, я себе не прощу...

Встречалась с парнем с низким либидо, поначалу все было хорошо, я, как девушка более темпераментная, выступала инициатором в сексе. Потом мне это надоело, секс с ним приелся, но мы ещё встречались, ибо человек хороший. Нашему воздержанию был уже год, когда он наконец не выдержал и, краснея и смущаясь, предложил "понежиться в постели". Это было настолько комично и странно звучало, что я решительно отказала. Вскоре мы расстались.

Моя мать родила меня в 18 лет от своего отчима. Когда бабушка узнала о беременности, был страшный скандал с вовлечением даже соседей. Почему-то она с этим смирилась, и они продолжали жить втроём. Но весь ужас был в том, что они не переехали, и я по мере взросления была «родившейся от деда». Сколько я себя помню, в меня тыкали пальцем, бабки у подъезда не стесняясь громко обзывали меня уродцем, в школе надо мной издевались даже учителя. Для всех папа был извращенцем, а мама — шлюхой. И только для меня он был самым лучшим человеком в мире. Он учил меня кататься на велосипеде, брал с собой в походы, научил обороняться, помогал с уроками. Мать была равнодушна, бабка ненавидела. Он был единственным светочем, я его обожала. А когда мне исполнилось 15, он сбежал с молодухой. Оборвал связи и найти его я не смогла. Я давно выросла, у меня своя семья, но эту боль и обиду я никогда не смогу отпустить.