Посты про счастливое детство без мата для мужа

Моя подруга с самого детства (дружим с младенчества) мечтала стать стюардессой. Вся семья думала, что это с возрастом пройдёт, но не тут-то было! Ей уже 27 лет, и она до сих пор мечтает об этом. Год назад она вышла замуж, и муж стал настаивать на ребёнке. Как-то раз во время очередной ссоры по этому поводу муж поднял на неё руку. Итог: ушла от мужа, нет семьи, с работы уволилась, иии… Она пошла и в тот же день устроилась стюардессой. Думала, что буду её успокаивать, а смотрю на неё — она счастлива!

С детства дружили с подругой. У нас никогда не совпадали вкусы на мужчин. Повыходили замуж, но кто ж знал, что спустя 10 лет брака (детей не было) все четверо поймём, что наши половинки состоят в другом браке. Сначала обсудили все с подругой, мирно, без скандала и ревности. Потом с мужьями. Оказалось, что чувства взаимны. В итоге мы с подругой поменялись мужьями. Нет ни ревности, ни злости. Окружающие нас не понимают. А мы уже 15 лет как счастливы, даже детки есть.

С детства жила в городе и из-за светового шума никогда не видела звёздного неба, и это стало моей сокровенной мечтой. Однажды вечером в мой день рождения муж сказал одеваться, так как приготовил какой-то сюрприз. Я ехала с завязанными глазами, а на все мои вопросы он молчал. Мы далеко за городом остановились в поле и вышли из машины, и он сказал посмотреть вверх. Таких чувств я не испытывала никогда! Миллионы ярких огней горели в тот вечер только для нас, и я поняла, что я самый счастливый человек на свете!

С детства мечтала быть отличной женой. Хотела готовить, убирать, создавать домашний уют и тепло, быть для мужа заботливой и отличной хозяюшкой. Познакомилась с мужчиной, всё закрутилось, начали жить вместе. Разумеется, все уши ему прожужжала про свою мечту. И всё было именно так, но только первые несколько недель. Потом поняла, что, блин, не хочу готовить, не хочу убирать, не хочу создавать этот уют — не моё. Хочу зарабатывать и приходить домой на всё готовое. Сказала парню, думала, что бросит, ведь он искал именно хозяюшку. Но нет, я устроилась на работу, проработала два года и получила повышение. Начала зарабатывать в три раза больше парня. Теперь он — хозяюшка, а я зарабатываю. Готовит он потрясающе, убирает, танцуя под музыку, и каждый день встречает дома с вкусностями и чистой квартирой. Сам же он здоровенный бородатый мужик, а я маленькая и тощая девка. Никогда бы не подумала, что изменю своей мечте, что встречу такого мужчину, которого так сильно полюблю. Счастлива и надеюсь, что и дальше буду.

Я счастливый человек, но неуклюжий, борюсь с этим, как могу! Началось все с детства: вечно все разбивала, ломала, а когда пыталась что-то исправить, было только хуже. Но хуже всего было то, когда "ломалась" я. В школе играла в волейбол, сломала руку (три раза), подтягивания сдавала — вывихнула шею, бегала-падала и бесконечные растяжения! Вышла замуж, муж на свадьбе с температурой под 39. Перед свадьбой закупались в магазине, наклонилась завязать шнурки и ударилась об тележку переносицей, на свадьбе замазывала синяки.

Я необычайная дура. 7 лет назад по уши влюбилась в мужчину старше себя на 12 лет.В итоге ушла от Него-не потому что разлюбила/изменила и т.д., нет. Просто послушала все эти охи-вздохи окружающих из серии 'он тебе не пара', 'он же старше', 'он тебя не любит'. Он пытался вернуть, а я злилась на себя, но не вернулась. Назло Ему вышла замуж, за парня старше меня на пару лет, у нас родилась дочь... Все 5 лет брака пыталась Его забыть, убедить себя, что нет больше чувств... А пол года назад мы снова встретились, и я поняла, что врала себе всё это время. У нас снова закрутился роман, и я уже готова была уйти от мужа к Нему... Но я не смогла. Из-за дочки. Она любит отца, и я не имею права забирать у нее счастливое детство из-за своих ошибок молодости. Вот такая безысходность, сижу и лью слезы.

Мне 23, я замужем, и вроде бы счастлива. Недавно вспоминала вслух при муже, как я любила в детстве смотреть добрые фильмы про животных:Бетховен, Дорога домой, спасите Вилли. Пока рассказывала, голос сорвался, рыдала навзрыд, как будто что-то очень важное в душе умерло и не вернуть.

Мне 32 года, и я выросла в счастливой семье. Мы с братом всегда гордились родителями, любили их, ставил в пример уже своим детям в своих семьях. Везде и всегда в детстве были чуть ли не образцово-показательной семьёй. Всё рухнуло в один миг, как это не банально звучит. Неделю назад мама собрала вещи и ушла к своей лучшей подруге, моей крёстной, моей второй маме. Оказывается, они любили друг друга всю жизнь, встречались за спиной мужей, а замуж вышли и детей родили, потому что так надо было. Три месяца назад крёстная овдовела, и теперь они с мамой хотят "последние годы провести с любимым человеком". Папа постарел лет на 20, брат до сих пор в шоке, а я... Я лишилась сразу обеих мам. Пытаюсь их понять...

Было у меня нелёгкое детство. 90-е годы, зарплату отцу тогда почти не платили, мать не работала. Сладостей в доме не было. В основном, только бабушкино варенье. И вот настал день, когда мне исполнилось 7 лет! Мама рассказала мне только пару лет назад, что денег дома тогда не было совсем. Она пошла к бабушке-соседке, заняла несколько рублей и купила мне в виде подарка на День Рождения 7 Киндеров, по одному за каждый мой год, и игрушку «Рыбалка» (штука, которая крутится, а там рыбки рты открывают, и их нужно ловить удочкой, на конце которой магнитик). Дарила она мне это всё по очереди. То есть даёт первый Киндер — я рад, второй — я счастлив, третий — я офигеваю и так далее. В итоге это был мой самый счастливый День Рождения. К слову, иногда смотрю на старую фотографию, где я с той рыбалкой и игрушками из Киндеров, умиляюсь и вспоминаю, какое же это было счастье))

У меня не было счастливого детства. Я стыдилась своего отца алкоголика, поэтому у меня не было друзей, а мама загружала взрослыми обязанностями и приходилось быть всегда серьезной. Когда вышла замуж в 32, наверстываю. Играем в прятки с мужем, гоняем по дому друг за другом и я даже обзавелась парой игрушек. Мужу нравится говорит, что я уникальная и ему со мной весело. А я благодарна ему, что вернул меня в беззаботное время и дал возможность быть собой.