Посты про ногу для детей и взрослых

В студенчестве встречалась с парнем, который учился на режиссёрском факультете. Он был интересный, но, мягко говоря, экстравагантный. Однажды ему взбрело в голову перед экзаменом пойти к могиле Станиславского, чтобы попросить у него вдохновения. Приехал на кладбище в восемь вечера, обнаружил, что ворота в пять закрывают. Полез через забор, порвал куртку и подвернул ногу, когда спрыгивал. Долго блуждал по кладбищу, разыскивая нужную могилу. Нашёл, начал выкрикивать свою просьбу, сторож, когда это увидел, пригрозил отправить в дурку, а парень в ответ огрызнулся. Тогда сторож вызвал ментов. Уголовное дело заводить не стали, но до утра продержали в обезьяннике, на экзамен он в итоге опоздал. Потом всем рассказывал, что Станиславский его проклял.

Много лет назад училась на заочном отделении в институте, и лекции выпали на Пасху, был чудесный солнечный день, между парами был большой перерыв, и вся наша группа просто тупо свалила по домам. А наш преподаватель – пожилой дедушка без одной ноги, с неудобным протезом от самого паха – приехал на общественном транспорте (еще не было маршруток, а общественный транспорт ходил раз в час) к 15 часам на пару. Прождал нас в аудитории, хотя бы одного человека, до 18 часов в пустой аудитории пустого института и уехал домой. Каждый шаг давался ему с огромной болью. Очень стыдно.

Сосед сверху ввёл новое правило. Если его дочь будет опаздывать хоть на минуту с прогулки, он ломает ей палец, на полчаса - руку, на час - ногу. Все закончилось, когда преподаватели в шоке забили тревогу - почему это у девочки каждый месяц что-то сломано. Его посадили, а девочка задерживалась на дополнительный занятиях по математике. Но отцу это было неважно, дочь должна быть дома в шесть вечера.

Нашла зачётку парня-студента возле банкомата. Сессия в полном разгаре, у потеряшки зачёты проставлены, а экзамены ещё нет. Стало жалко студента, поэтому прогулялись с коллегой до универа, чтобы хотя бы сдать зачётку на вахте. Отдали, идём обратно, и ветром мне под ноги прилетела тысяча рублей. Естественно, я её цап и в кошелёк. А в банкомат ходила для того, чтобы снять последние 200 рублей с карты.

Лет в 13 пошла в театральный кружок при колледже. Выступали мы в разных театрах нашего города. Но запомнилось мне особенно одно. Играли мы "Волшебник Изумрудного Города", мне достались две роли: Королева Мышь и летающая обезьяна. А от природы достались мне длинные густые черные волосы на ногах, и побриться я перед выступлением забыла. С Мышью проблем не было — длинное платье скрывало все. И вот выхожу я: в коричневых шортах с хвостом и соответствующей обезьянам волосатостью. По сценарию я должна была соблазнить льва. Было ужасно стыдно, но директор кружка похвалил за креативный подход к роли.

Мамина подруга работает преподавателем на кафедре БЖД. Рассказала, что недавно одна из студенток далеко не хрупкого телосложения залезла на унитаз в университетском туалете с ногами. Фаянсовый друг не выдержал нагрузки и раскололся прямо под ней. Девушке практически отсекло правое полупопие и часть половых губ. Она орала на весь этаж, но к себе в кабинку пустила только эту самую преподавательницу. Картина: "Пока ждали скорую, я придерживала ей оторванную часть жопы" - не выходит у меня из головы.

Чтобы стали вмиг Вы знатной В Новом радостном Году! Сочетались с принцем браком, Граф чтоб был за тамаду! Чтоб имели, что хотели, Достигали всегда цели, Чтобы под ноги летели Лепестки от свежих роз!

Ногти длиннее, ресницы пышнее, И ноги от самых, от самых ушей! Платье как фее, бриллианты на шею, И чтобы всё это было скорей. Счастья побольше, животик поплоще, И жизнь не мелком, а красивым пером! Ну а душа пусть будет потолще, Чтоб этим всем пировать перед сном..

Каждый раз, когда натираю мозоль на ноге, вспоминаю о том как ведьма предупреждала Русалочку, что ей будет отдаваться болью. Ну и зачем эта дурёха обменяла голос, блестящий хвост и красоту морских глубин на две мясные палки в постоянных мозолях и принца который в итоге всё равно её отверг? Глупышка.

Все мужики, как правило, при знакомстве с девушкой в первую очередь обращают внимание на лицо, сиськи, жопу! Я, бл*ть, ненормальный походу! Да хоть она принцесса с ногами от ушей и личиком как у ангела, но сука руки не красивые (пальцы короткие и толстые, ногти короткие), близко не подойду! Так вот, все мои подруги об этом знают и, сделав новый маникюр сразу, всегда стараются показать мне! Сука, таким спецом важным ощущаю себя в этот момент! 

Было бы здорово, если бы люди от рождения были бесплодны. Встал на ноги, нашёл вторую половинку, обратился к врачу - он провёл обследования и назначил препарат, чтобы восстановить детородную функцию. Не было бы брошеных детей и малообеспеченных семей. А ещё неплохо бы ввести специальный экзамен перед тем, как завести детей - может этот человек вложить в ребенка что-то хорошее или ему лучше не плодиться.

Сейчас я учусь в Пекине, много проблем, экзамены на носу, денег не хватает ни на что, и еще тут совсем нету снега, настроение из-за этого всего совсем не праздничное. Вчера с друзьями была на тусовке в честь нового года. Громкая музыка, много пьяных людей. Я только пришла и встала в углу, где людей по-меньше, танцевала старалась поднять себе настроение и вдруг чувствую что под моей ногой что-то, что мешает ставить ровно ногу, смотрю а там телефон, поднимаю и думаю "продам", радуясь положила в карман. Сегодня утром проснулась и вспомнила про этот телефон и решила все-таки вернуть. Позвонила первому контакту в списке недавних звонков, рассказала что и как, услышала столько благодарностей и такой радости в голосе, так поднялось настроение!!! Это именно то чего мне не хватало!

Работаю преподавателем, студентов много. Давно заметила, что девчонки выносливее, чем парни, которые всегда ноют. Мороз -38: девушки на парах, а парней мамы не пустили. Генеральная уборка: все моют молча, а парни ноют, что ноги/руки отказывают. Задержаться надо: кто первый сбегает? Правильно — мужская половина! Причём многие боксёры, каратисты, легкоатлеты и прочее. А девчушки 40-килограммовые никогда ни на что не жалуются, стойкие.