Приличные посты про кофе для мужа

Брезгую есть еду, приготовленную кем-то, кроме меня и мужа. Всегда в голове проносятся мысли, что человек не помыл руки после туалета, чесал лицо, держал телефон в руках и параллельно готовил, с него капал пот, сыпалась перхоть. В гостях ссылаюсь на диету и пью кофе. Очень тяжело жить со своей брезгливостью, особенно это касается близких. Приходится есть через "не могу" и "не хочу", чтобы никого не расстроить.

Обожаю чувство переполненного мочевого пузыря. Началось все совершенно случайно - в 18 лет я описалась на улице, чуть-чуть не дотерпела до дома. Было ужасно стыдно, но одновременно тааааак хорошо. И в голове это засело. Я долго гнала эти грязные мысли от себя, но в итоге сдалась. Стала специально терпеть до последнего. Сначала только дома. Иногда писалась в штаны в ванной. Но недавно вышла на новый уровень. Если на работе под конец дня сильно захотела в туалет, то не иду в него, а наоборот, выпиваю кофе и еду домой. Или вообще специально дома выпиваю бутылочку пива и еду на автобусе на другой конец города. Чтобы там, когда терпеть станет невмоготу, бегать искать туалет.

Ездили с мужем на острова, привезли кофе. Только после пробы рассказали родным, что эти зёрна ест мусанги (зверёк такой), отбирая только лучшие плоды. Потом его отходы собирают люди, моют и сушат на солнце. Семья не гурманы, так что не оценили. На следующий год поехали на Родину мужа, Кавказ. Там в деревне нас угостили печёной картошкой. Очень вкусной! Только после нам рассказали, что запекается она в специальных "сооружениях" из коровьих лепёшек, так как они хорошо держат тепло. Отомстили))

Муж уходит на работу раньше меня и всегда подкидывает мне в сумку какую-нибудь вкусняшку. Никогда не знаю, с чем буду пить кофе в офисе. Коллеги завидуют :)

Муж купил себе новую машину за пару недель до моего 30-летия. Сразу же обновил диски, ещё что-то там улучшил, в итоге заявил, что у него на карте 300 рублей осталось. А я в декрете, с деньгами напряг. Сижу и вспоминаю, как до брака путешествовала, не смотрела на ценники, могла кучу денег спустить на шмотки, родителям помогала. А сегодня мне 30, и я даже не могу себе позволить в этот день кофе из любимой кофейни. Грустно и обидно. Радостно только, что скоро на работу.

Я замужем, муж очень обеспеченный, живу в элитном районе, в огромном доме. Живу как будто в золотой клетке, к тому же муж стал настоящим тираном, все должно быть по его правилам, по магазинам я ходить не могу, заказываю вещи в интернете и покупаю только после того, как он одобрит, с подругами не общаюсь, с родителями не общаюсь, машину водить мне нельзя, социальные сети под запретом. А когда-то я бросила все ради, безработного, бедного милого романтика, который ездил на старой "шестерке" которую мы заправляли за мой счет, с которым мы ночами гуляли и пили кофе в бумажных стаканчиках. Куда все это делось??? Как же деньги портят людей.. и уйти не могу, пугает неизвестность, да и идти некуда..

Мой организм не приемлет ранние подъёмы, хоть что делай: хоть спать раньше, хоть кофе литрами, хоть дробно спать (по 6 часов сна и 6 часов бодрствования). Всегда были из-за этого проблемы в школе, универе, на работе. Сейчас открыли с мужем свое дело, я арт-директор, приезжаю на работу к 12, успеваю сделать всю свою работу к 19, потом приехать домой, убраться и приготовить ужин. Муж счастлив, я тоже, только подчиненные мои меня не сильно жалуют, завидуют :)

Могу пить только дерьмовый кофе из пакетиков. По мне норм, но когда достаю при ком-то эту штуку, чтобы развести кипяточком, говорят: «Фу, дерьмо!». Но кофе я люблю, только при этом от любого другого меня тошнит в прямом смысле. Вообще от любого, даже от очень дорогих и понтовых сортов. Муж варит в турке или в гейзерной кофеварке, сам молет - фишка у него такая; у родителей две крутые кофемашины. Да и в кафе и ресторанах бываем, иногда в попытке преодолеть себя заказываю то, что делают профессионалы. Но все это, как по мне - мерзкая горькая жижа, от которой я потом минут сорок стараюсь не выблевать все обратно (не всегда успешно). Никого не осуждаю, молча пью суррогат из красных пакетиков.

С мужем вместе уже более двадцати лет. Он у меня выглядит немного устрашающе: высокий, мускулистый, бородатый, с татуировками, вечно суровый. И характер у него непростой, слишком он честный и прямолинейный, если ему что-то не нравится – скажет в лицо. Многие знакомые сочуственно качают головой и вздыхают, мол, как я его терплю все эти годы. А я не терплю. Я его люблю. Они ведь не знают его на самом деле. Да, он не романтик. Да, не дарит букеты роз и кольца на каждый праздник, и не так часто говорит, что любит, но именно этот человек сидел со мной всю ночь, не смыкая глаз, когда я болела, и со мной же плакал от счастья оба раза, когда родились наши дети. Именно он каждое утро готовит мне любимый кофе перед работой, даже когда у него выходной. Он поддерживает меня, верит в меня, когда опускаются руки, и эти поступки говорят гораздо больше, чем каждодневные признания в любви.

Мужу от отца остался домик в деревне. Иногда приезжаем туда. И волей случая пришлось мне там остаться ночевать одной. Засыпаю и слышу шаги на чердаке. Подумала, местный алкаш залез. Вооружилась фонарем и оружием (стрелять умею, разрешение есть). Залезаю, никого, хлама много, но человек не спрячется. Дремала до утра со светом. Утром выхожу с чашкой кофе и вижу, как два кошака залезают на чердак. Пошла в дом за фонарем и слышу те же шаги. Оказалось, кошки наш чердак облюбовали и никакой мистики.

Мой муж — пухляш. Я влюбилась и вообще перестала замечать внешность. Но вот ежегодный медосмотр показал, что он набрал за год ещё 30 кило! Решила взяться серьезно. Раньше жили так: утром мне кофе в постель, потом обычный обед, лёгкий ужин, прогулка перед сном. Теперь я вскакиваю проконтролировать, чтобы не пять ложек сахара, а одна; в магазине скандалим, купить брокколи или макароны; вечером скандалим из-за салата без майонеза. Развестись, ему умереть толстым или мне умереть психованной…

Удалила все контакты с бывшим мужем и общих друзей. Пять лет прошло после развода из-за его измены. Говорил, что это ошибка, что я важна, что они больше не общаются, но я не смогла забыть. Тогда мы остались друзьями, не сразу, но я простила. Даже иногда встречались попить кофе. А недавно его сестра выложила видео, где он с той любовницей и с нашими общими друзьями. И вроде он ничем мне уже не обязан, но почему-то это отрезвило меня: не надо было оставлять говно в своей жизни, даже если оно родное.

Сижу с утра, пью кофе. И радуюсь, что сижу в своём доме. А в комнатах спят муж и двое наших детей. И на дом, и на все, что есть в нем, мы заработали сами. И детей нам есть чем кормить и во что одевать. Вот это, наверное, и есть счастье. Когда живёшь для людей, которых любишь, и получаешь взамен много-много любви от них. И никому ничего не должен.

Июнь, стою на балконе, пью кофе. Сверху пролетела подушка и как-то нелепо плюхнулась об асфальт. Смотрю вниз, а там ребёнок 6-9 месяцев лежит, белые кудряшки и кровь из его ушей. Мать его прибегает через минуты, от увиденного падает в обморок, через секунды приходит в себя, вырывает на себе волосы, воет, ползёт к нему и снова в обморок, так и ползла... Суета, куча людей, скорая, а её муж, который тряс жену как тряпичную куклу, орал нечеловеческим голосом.