Пахабные посты про хочу для мужа

Замужем почти 1 год, хочу разнообразия в сексе что-то типа БДСМ и жёсткого секса, но муж этого не понимает, как ни объясняй, у него так не получается. Заводила тему, чтобы пригласить ещё одного парня, но он категорически против, а насчет второй девушки не против. Очень хочу с кем-нибудь другим попробовать такой секс, который я хочу, это моя мечта с юности, но не хочется изменять, я ведь люблю его. Но понимаю, что если не попробую, буду всю жизнь думать об этом и сходить с ума.

Переехала из Питера в столицу. Какое-то время жила у друга, исправно платила, а он позволял себе приводить парня и трахаться при мне. Со временем попросили. Впопыхах снимаю комнату. Соседка — алкоголичка, пятеро кошек, прах мужа в серванте. Хочу скорее сбежать на нормальное жильё, но денег хватит только оплатить ещё один месяц здесь. Ищу вторую работу, буду работать без выходных, но вырвусь отсюда. Домой не вернусь, не ждёт там никто.

Порой мне кажется, что я веду себя как мужик. Я не хочу долгих прелюдий и часового секса. Пятнадцать минут, оргазм и потом сразу уснуть, а муж каждый раз долго ласкает до и после, лезет ко мне, целует… А мне реально этого не надо, мне спать уже охота!

Зависима от мужа, как от наркотиков. Не могу избавиться, хотя очень хочу. Меня ничего не держит с ним. Я не завишу от него материально, детей нет, и практически ничего к нему не испытываю, даже секса нет. Как только я с ним в разлуке, не просто, а с намерением уйти, у меня страшно начинает болеть сердце. В любой другой ситуации такая боль меня не беспокоит. Ходила к врачам, говорят, всё нормально. Недавно вышла на новый уровень - стало болеть, даже когда просто думаю о разводе. Что за хрень?!

Мне всегда говорили, что я красива. В детстве, в подростковом и во взрослом возрасте. Меня много раз приглашали участвовать в фотосессии в журналах, а пара фотографов даже сокрушались, что я не хочу быть моделью. Мне всегда и везде делают комплименты, начиная от продавцов на кассе и заканчивая бабушками у подъезда. Но! До 27 лет я оставалась девственницей, ни разу не целовалась и ни один мужчина не приглашал меня на свидания. Когда я сама пыталась проявить инициативу — парни отшучивались и пропадали с горизонта. Это в итоге вогнало меня в депрессию. Я полгода не выходила из дома, откромсала свои длинные волосы, поправилась на 8 кг. Спустя эти полгода вышла из квартиры, так как меня топили соседи сверху. Соседом оказался молодой парень, который теперь мой муж. Он никогда не говорил, что я красивая, но он любит меня. А комплиментам я теперь никаким не верю.

Как только выпью, всегда хочу секса. Всегда! Так что если я пью, то мужу обеспечен секс; даже если он не хочет, то разбужу, сверху залезу. Как-то перепила и ничего не помню, даже как домой вернулась. Муж сказал, что секс был шикарный, но больше я вне дома не пью, а то мало ли не дотерплю и найду кого поближе…

До мужа были отношения, интим был отличный. С мужем десять лет, человек он хороший, семья, дети. Но интимная жизнь всегда хромала (две-три минуты), на второй заход час потратить нужно, и то "дружок" будет не совсем готов. Живу в постоянном недотрахе. Ворчливая стала, злюсь на него, и в животе ноет. Муж ходил к врачу, всё нормально, прошёл курс какой-то, но на продолжительность не повлияло это. Изменять не хочу, боюсь семью рушить, а секса очень хочу! Порой думаю о том, как я вляпалась, и чуть не плачу.

С мужем вместе 12 лет (в браке 7). Я хочу его друга, он хочет мою подругу. Оба знаем, что шансы есть, но многолетнюю дружбу сексом портить не собираемся. Зато такого жаркого секса, как сейчас, у нас даже в начале отношений не было))

На 9-летнюю годовщину свадьбы с мужем дали обет: никакого секса до следующей годовщины. Решили, что за год воздержания будет взрывной секс. Но чем ближе годовщина, тем меньше я вообще хочу с ним секса.

Я не хочу выходить за муж. Точнее, я не хочу жить с мужчиной в одной квартире. Не смотря на то, что у меня есть любимый мужчина, я не хочу жить с ним вместе. Мама говорит, что я сошла с ума, подруги вступают со мной в дебаты, дабы убедить в неверности моих суждений. А я всего лишь хочу любить своего мужчину , заниматься с ним сексом, общаться с ним, путешествовать, тусоваться ,проводить вместе выходные, заботиться о нем в каких-то моментах, но не жить с ним! Вот что для меня счастье!

С мужем всегда были прекрасные отношения. Половинки друг друга во всем — начиная от разговоров и юмора, заканчивая сексом. Частенько пробовали разные вещи. Однажды решили заняться сексом с завязанными глазами (у меня) и неожиданно я понимаю, что что-то не так! Не его запах, не его ощущения. Отбрыкивалась, а меня продолжали молча трахать. Потом он признался, что он разрешил своему папе воспользоваться положением, так как тот в разводе. Я в шоке, но брак рушить не хочу. И видеть свекра тоже.

Мы 13 лет в браке, 2 детей, рутина, бытовуха, проблемы. Муж хороший, но секс с ним надоел, не хочу. Раз в полгода ходим с подругой на вечеринки, концерты. Чтобы хоть немного сменить обстановку и пофлиртовать. ВСЕГДА всё заканчивается одинаково: чужие мужики что-то не очень, флиртовать желания нет. А когда на следующий день супруг ухаживает и массирует уставшие от танцев ноги, понимаю, что всё у меня хорошо, зажралась))

Когда говоришь кому-то, что мы с мужем вместе 10 лет, сразу же видишь, как в глазах этих людей мелькает еле заметная жалость - типа "вам же скучно, наверное" или "привыкли друг к другу, секс надоел". А я даже не хочу никому ничего доказывать. Этот мужчина, вопреки всем общепринятым страшилкам, делает меня счастливой. Мы до сих пор смешим друг друга, секс в душе и на кухонном столе, и с кожаным ремнем, поддержка в трудных ситуациях, вечерние прогулки, путешествие, в том числе в город моей мечты - только благодаря ему, ужины, сплетни о друзьях, нежелание заводить детей, ведро тюльпанов купленное у бабульки:), шлепки по попе. И еще тысячи и тысячи счастливых моментов. Он не просто муж. Он мой друг, союзник, любовник! А что там думают окружающие, мне пофиг!

Год встречались с парнем, и он как-то решил отращивать усы, на что я сказала, что мне противно и боязно, потому что мой отец-алкаш с усами избивал всё детство, а в 12 лет до меня домогался бухой мужи с усами на свадьбе сестры, и вот такая ассоциация у меня, ничего не могу поделать. Мне парня с усами было сложно даже обнять, я уж молчу о сексе. Потом он сказал, что я его не люблю, раз не принимаю с усами, и не хочу переступить через себя, и спать с ним. Самое нелепое расставание в моей жизни..