Анекдоты про видели без пошлости

Беседа двух любителей "легких" нарк...

Беседа двух любителей "легких" наркотиков:
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хрен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с хуя на "ха-ха" пробивает? Бля буду,
им там перед съемкой по "косячку" раздают!
(c) Чичиков

комментарии: 0

Сидит чукша на берегу моря и в это ...

Сидит чукша на берегу моря и в это время вспывает американская подводная лодка.Капитан лодки спрашивает--ты видел чукча русскую подводную лодку? Да моя видела однако!--Куда ушла русская лодка? Чукча-зюйд-вест однако! Американцы погружаются и уходят...Всплывает русская лодка и капитан спрашивает чукчу - американскую лодку видел? Чукша -- да однако видела! Капитан-- а куда они ушли? Чукша --Зюйд-вест однако! Капитан--ТЫ МНЕ НЕ МУДРИ! ТЫ ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ!!!

комментарии: 0

Новость: В Калужской области грабит...

Новость: В Калужской области грабитель увез с вокзала банкомат на угнанной машине. Он обвязал банкомат стальным тросом и сорвал его при помощи угнанной машины УАЗ.
- Это еще что! Вот у нас в районе грабители похитили целый банк. Сотрудники банка утром пришли на работу, а на его месте котлован. До сих пор ищут. Говорят, похожий на наш банк видели недавно в Швейцарии.

комментарии: 0

Одна тетка встречает свою подругу, ...

Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей,
и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат!
- ???????????
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"

комментарии: 0

Сегодня видел мужика под шофе, так ...

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

комментарии: 0

Кавказ. Две горы. На обеих пасутся ...

Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого
похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит
другому пастуху:
- МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.
- МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот же результат.
В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги,
предлагает ему бинокль и говорит:
- Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы -
значит, это ваши.
- Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед,
пирвет, ти моих овец нэ видел?

комментарии: 0

Полагаю, что многие бы схватились з...

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

комментарии: 0

Гагарин в космос летал - Бога не ви...

Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.

комментарии: 0

Приплывает русалка к отцу—водяному...

Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....

комментарии: 0

Видел тут краем глаза рекламу. Пиво...

Видел тут краем глаза рекламу. Пиво Velkopopovicky Kozel. Слоган: «Вкус, покоривший Европу».
Что только не придумают…
Сухарики со вкусом холодца с хреном.
Чипсы со вкусом красной икры.
Европа со вкусом козла.

комментарии: 0

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь м...

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

комментарии: 0

Мужик случайно встречается со своей...

Мужик случайно встречается со своей бывшей одноклассницей, которую не
видел уже много лет.
- Привет, Катюшка, а ты совсем не изменилась, такая же красивая, как и
прежде! Как у тебя дела?
- Да ничего, вроде все нормально, есть любимая работа, муж, двое детей.
Но надо же, какое совпадение, что я тебя сейчас увидела: пару недель
назад со мной произошло кое-что имеющее отношение к тебе!
- Правда? Ну-ка расскажи!
- В общем, две недели назад я перенесла операцию по удалению матки, у
меня была фиброма…
- Мне очень жаль это услышать…
- Но все же у меня для тебя есть хорошая новость: хирург, который делал
мне операцию, нашел перстень с печаткой, который ты тогда потерял.

комментарии: 0

Пост в фейсбуке: Подскажите луч...


Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

комментарии: 0

- Сынок, я видела тебя с девушкой. ...

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово! Мне её подбросили!

комментарии: 0

Видел в одном секретном институте н...

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No
smoking". Много думал...

комментарии: 0

Приходит Дед Мороз в ЦИК:-Здравству...

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

комментарии: 0

— Милый, ты не видел книгу «Как про...

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!

комментарии: 0

- Дорогая, я вчера биткоинов прикуп...

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

комментарии: 0

Один генерал попал в военный госпит...

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча,генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр.
Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит.
Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

комментарии: 0

На тему "Вы в аэропорту большой кра...

На тему "Вы в аэропорту большой красный флаг видели?"

Злобный юзверь приходит к админу:
- Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял русские
буквы... сами знаете) :(
- А что ты сделал?
- Ну, я (то-то и то-то)...
- А, так он всегда вешается.
- Ну, надо же было сообщение какое нибудь выдать... Или флажок какой
поставить...
- Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?

комментарии: 0

- Мне так трудно засыпать без твоег...

- Мне так трудно засыпать без твоего "спокойной ночи"...
- Не пизди! Я уже видел твои фотки с клуба в инстаграме!!!
- Так не спала же

комментарии: 0

Мама говорит Вовочке:- Вовочка, схо...

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, сходи в магазин, купи десяток яиц.
Вовочка выходит из дома, идет по направлению к магазину, и вдруг на его глазах происходит жуткая автокатастрофа с участием 5-ти машин. Он останавливается, чтобы поглазеть, возвращается домой только через 2 часа и рассказывает маме об аварии:
- Мама, я сейчас видел таааакую аварию: машины все в хлам, кругом валяются головы, руки, ноги…
Мама, с укоризной:
- А яйца?
- Не знаю, мама, их еще не нашли.

комментарии: 0

- Деда! Ты не видел мой телефон? - ...

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

комментарии: 0

Джеймс Бонд ехал по центральной ули...

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...

комментарии: 0

- Мамочка, не уходи, я боюсь спать ...

- Мамочка, не уходи, я боюсь спать одна, я опять видела этих ужасных существ из потустороннего мира!
- Не бойся, крошка, они сами нас боятся.
- Не может быть! Чего нас бояться, ведь мы такие безобидные... А вот они по-настоящему ужасны - я видела, какие страшные вещи они вытворяют! Я не могла такого даже себе представить. В них нет ни капли разума и здравого смысла!
- Малышка, спи спокойно, люди не смогут причинить тебе зла, - сказала призрак-мама своей маленькой дочке...

комментарии: 0

Сегодня на улице видел, как мужик р...

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

комментарии: 0

Заходит пингвиненок в бар и спрашив...

Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
- Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
- Нет, сынок, а как он выглядит..?

комментарии: 0

Идут два охотника по лесу. Вдруг од...

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: — Видел?
— Нет, а что?
— Только что заяц пробежал …
Снова идут. Первый опять: — Ну, видел?
— Нет.
— Лиса мимо пробежала …
Идут дальше. Первый снова говорит: — Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать: — Да, видел.
— Зачем же ты в него наступил?

комментарии: 0

- "Планету обезьян" видел? - Да, ка...

- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.

комментарии: 0

Лес. Все звери в ломках бегают незн...

Лес. Все звери в ломках бегают незнают где им наркоты достать.
Тут вдруг видят заяц ходит довольный почесываясь. Звери к нему:
"Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все!!!" Заяц:
"Ну ладно, Так уж и быть"
Ушел, приносит через 2 часа, разкумарил всех зверерей. Все довольны.
На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже
раза в два меньше. Звери недовольные:" Да ты заяц охамел, ты че так
мало принес? Заяц: Верите, там на просике меня каждый раз Змей-горыныч
поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать,
приходится отсыпать." Так повторяется еще несколько раз и с каждым
разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду
Змею-горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая:
Идет заяц мимо пенька , на пенек выползает улитка и маша лапками,
писклявым голосом надрывается:"Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая
нука отдавай мне все что у тебя есть!" Заяц дрожащими руками ему все
и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца и орут, ты мол
критин, дурак и дебил , кому ты все дабро отдал, какой-то улике
а не Змею. А заяц: Ага , Видели бы вы этого змея раньше, сторчался сука!

комментарии: 0