Анекдоты про подводную лодку

Министерство финансов США совместно с ЦРУ и британской MI6 наконец обнаружили деньги Путина. Они оказались надежно вложены в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические ядерные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и иные принципиально незамораживаемые активы.

Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: — Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: Ес, а хуле толку?

Война. Немецкая подводная лодка покрадыветься к советскому кораблю
и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами - шарах!
Опять - ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили - плывет все
равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит:
- А вы говорили - "У русских корабли - г%вно, корабли - г%вно"!

Чукчи решили оказать военную помощь своим союзникам, отправив им
подводную лодку с 400 парашютистами.

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

Наш ответ - Русская Олимпиада:
- танковый биатлон,
- артиллерийский гольф,
- гребля на подводных лодках.

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

- А чево так медленно плавает этот Arctic Sea?
- А чего вы хотите от подводной лодки, если с нее не только сняли
команду, но и нахлобучили баржу с дровами под мальтийским флагом?

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского
китобойного судна.

Всплывает американская подводная лодка. Смотрит капитан, – рядом русская лодка на волнах покачивается. Капитан говорит помощнику:
– Надо бы их поприветствовать. Только осторожно, эти русские – бешеные, чуть что – орут: "Пятый отсек – к бою!".
Помощник кричит:
– Hello, Russian!
С другой лодки:
– Что, хр*ново покрашен?! 5й отсек – к бою!

- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.

Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Чёрном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это - силы самообороны Майдана", заявил американский лидер.

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Не вопрос.
Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
— А тридцать?
Тоже самое...
— А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
— А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .

Разговаривоют два другана в военкомате:
- Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
- Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
- С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную
к городу Грозный...