Анекдоты про вечер без мата

Однажды маленький Вова Путин поймал в песочнице жука и посадил его в
спичечную коробку. Потом выпустил. Потом снова поймал и посадил. Потом
снова выпустил. Потом снова посадил. И так до вечера. А когда в школе
спросили, кем он хочет стать, почему-то сказал разведчиком.

(с)Шестаков,www.shest.ru

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Идут съёмки боевика. Вечером режиссёр вызывает оператора и говорит:
– Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!
– Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал…

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на березу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы.
Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдется мудак, который все испортит...!!!

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!

Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:
- Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.
- А чего прекрасного? Жена изменяет.
- Не у тебя одного...
- На работе не доплачивают.
- Пожалуй, соглашусь...
- Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают,
болтая с разными придурками. Потом еще... Эй, переговорщик, ты чего,
не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе...

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!

Москва. Вечер, на улице стоят проститутки, ждут клиентов.
Тут подъезжает машина девяносто девятая с номерами 16 региона.
В ней сидят три бритоголовых амбала, подъезжают к первой проститутке.
-Слышь, ты иди сюда.
Она подходит.
-По Казански умеешь?
-Ой, парни. извините не умею.
-Во-первых, не парни, а пацаны, а во-вторых, иди на хуй отсюда!
Со второй такая-же история.
Подъезжают к третьей.
-По Казански умеешь?
-Базару нет пацаны!
Садиться в машину и уезжает. Ее коллеги в непонятках, как-так,
мы три года работаем и не знаем, а она всего 2 недели на панели и
уже знает.
На следующий день подходят к ней и просят объяснить какк это по
казански.
-Все просто, взаймы и на общак.

А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде — я тебя из—под земли достану, мразь.

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!

- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!

— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!