Приличные истории про лето и веселье для мужа

Подруга всегда была той женщиной, которые слушаются мужиков. Поэтому я очень радовалась, что с мужем её мы законнектились, и я стала их общей подругой, к которой он не испытывал ревности и которую не пытался отвадить. Так было несколько лет. Потом они резко перестали со мной общаться. Стали морозиться, не пригласили даже на гендер-пати. Случайно пересеклась с ними у общих знакомых и задала вопрос в лоб не подруге, а её мужу. А он сказал: "Просто у нас закончился период, когда твоё общество было полезно моей жене. С тобой весело развлекаться, ты поднимала ей настроение, но рядом с моими детьми я тебя не хотел бы видеть. Ты же против семейных ценностей, ты будешь на мою жену плохо влиять". Я даже дослушать не смогла и досидеть до конца вечера. Разрыдалась, вечером написала подруге длиннючее сообщение, а она другими словами написала мне то же самое, что её муж сказал. Блять, как же больно, мы же 10 лет дружили, я была с ней в самые тяжёлые периоды её времени, а я для неё, оказывается, была просто способом "поднятия настроения".

Много лет подряд мои родители были не пьющие. Совсем. Примерно 10 лет назад они начали выпивать только по праздникам, позже и по выходным, потом и по вечерам. И вот уже несколько лет подряд, как только начинается лето, мы каждые выходные вместе отдыхаем на даче. И каждый вечер они нажираются вдрабадан. К ним теперь и мой муж присоединился. И им так весело: они одно и то же по третьему кругу рассказывают, думают, что отрыгивать (типа случайно) – это очень смешно, ржут как кони, что мне стыдно перед соседями. Начинают спорить друг с другом обо всякой фигне, с обидами друг на друга и выяснениями отношений в итоге... Причем все знают свою меру, но превышают ее специально, потому что по-другому им отдохнуть от души не получится. Наутро, по традиции, никто ничего не помнит. И так постоянно. А я-то не пью! Причем уже давно! Раньше выпивала, как и все в молодости, но уже переросла, наверное, это все. И даже половина бокала не лезет (ни крепкий алкоголь, ни легкий). Если честно, мне кажется это еще из-за того, что я не хочу так же "преображаться", как и они. Может, потому, что я с ними не на одной волне, меня они пьяными так бесят, и я уже просто не могу это все выносить. Так противно на все это смотреть.

Вышла замуж финансово удачно: муж после рождения ребёнка подарил машину за миллион, шубу, золото, теперь дарит мне квартиру. Он меня любит, и я его, наверно, тоже. Бывают ссоры, но в целом всё хорошо. Но я постоянно вспоминаю ребят из деревни, где раньше отдыхала летом. Было круто гулять, веселиться, кататься на тракторе, пить самогонку и закусывать яблоками. Один парень провожал меня до дома и поцеловал, он такой высокий, что мне приходилось вставать на носочки. Я помню его голос, улыбку, лицо, руки. Хочу быть деревенской девушкой и любить тракториста, тогда я была счастлива...

Есть у меня одна подруга, которая не готовит вообще. У неё дети пяти и двух лет. Всей семьей они едят в кафешках/ресторанах, а на дом всегда доставка еды, причём нормальной, не пицца или суши, а супы и котлеты. Муж не против, меньше её от этого любить не стал, понимает и поддерживает. Многие из её и моего окружения её осуждают, мол, что за мать, сама не готовит, кошмар и ужас. И есть я. У меня тоже дети трёх и шести лет. Я готовлю ежедневно по несколько раз в день разнообразную еду, и окружение мной довольно. Но как же я ЗАЕБАЛАСЬ так жить! Как я хочу поменяться местами с подругой! Она всегда весёлая, бодрая и активна, много времени проводит с детьми и за своим хобби, потому что не стоит у плиты по полдня, не проводит в продуктовых выходные и не моет плиту каждую неделю. А я то завтрак готовлю всем, потом обед, ужин, потом посуду мою, за продуктами иду. Домашним всё надо свежее, один это ест, а тот не ест, одному приготовь так, другому сяк. И так каждый божий день, нет сил ни на какие игры с детьми и себя. Самое обидное не то, что я завидую, что таким образом посадила всех себе на шею и угождаю, а то, что муж не поддержал меня в идее заказывать готовую еду на дом, хотя бы иногда даже. Типа это неправильно, невкусно и затратно.

Однажды в детстве муж пускал летом с балкона бумажные самолётики. Было скучно пускать обычные — решил поджигать. Первый летел и потух — о, весело! Второй летел и залетел на чей-то балкон. Поняв, что сейчас будет, этот ГЕРОЙ побежал новость сообщать. Вызвали пожарников, взломали дверь и потушили балкон. А муж считался героем ровно до тех пор, пока пожарники не нашли на балконе остатки самолётика, от которого остался только уголок с его фамилией и классом — это была контрольная работа…))

По молодости встречалась с одним новым русским (он стал моим мужем). Два месяца жила с двумя охранниками-амбалами из-за некоторых проблем в делах. Говорил, бить враги будут по самому слабому месту. Этим местом могла быть я. Мне, тогда еще студентке, было даже весело так жить. Если задерживалась на пять минут на лекции в универе, они уже заглядывали в аудиторию, чтобы проверить, на месте я, или украли уже. Спустя лет 15 я понимаю, что писец. Хорошо, что родители не в курсе были.

Я та самая жена, которая избавилась от друзей мужа (тогда ещё парня). Они не были плохими людьми, наоборот весёлые, интересные, кто-то даже очень успешный, меня так воспитали. За эти несколько лет увидела, как он по ним скучает, а уже ничего нельзя было вернуть. Видела, как огонь в его глазах потухает, и столько боли стало в них. Виню и корю себя за это, а что делать – не знаю. Он всё для меня делает, любит безумно, а я так ему испортила жизнь...

Мне 35 лет, мужу 40. У него ранняя импотенция уже десять лет. На днях увидела в интернете, что в 2026 году начнут выпускать секс-роботов для женщин. Со следующего месяца решила откладывать на весёлую старость.

В браке много лет. Любовь к мужу поугасла за последние годы. Хорошие моменты по-прежнему есть, жизнь не засрана упреками и руганью, живем мирно. Но у меня отболело, я по натуре веселая и общительная, муж предпочитает спокойный отдых, общение с друзьями на минимуме, что меня угнетает. Мне хочется жизни поактивнее. Мой новый коллега на первый взгляд ботан ботаном, местами явно носом небо царапает. Кто-то даже говорит, что слишком уж самоуверен. И я, черт побери, соглашусь с ними, но при всем этом это веселый, молодой и уверенный в себе человек. У него есть цели в жизни, которых он достигает, он работает над собой, ему интересно все! Глядя на него, я понимаю, какого бы мужчину я хотела видеть рядом. Муж мои разговоры о ином тонусе жизни не воспринимает всерьез. Коплю на свой дом. Может, еще не поздно.

Моя прабабушка родила ребёнка от немца в 1942 году: немец изнасиловал её. К тому времени от голода у неё умерла дочь 15 лет, погиб на фронте старший сын. От мужа вестей не поступало — тишина. Жила прабабушка в Ленинграде. И когда родила сына, моего деда, решила утопить его в Неве. Завернула в тряпку и понесла по трескучему морозу к проруби, где блокадники набирали воду, шатаясь от слабости. А когда уже подошла к проруби и хотела кинуть в неё ребёнка, вдруг заплакала, решила: ну и пусть его отец — подонок, насильник и оккупант, сын-то и мой тоже. Оставила, спасла в блокаду, вырастила. В 1947 вернулся с войны муж и бросил её, сказал, что изменяла в войну. Так и осталась она одна с сыном, наполовину немцем. Вырастила достойного умного человека, учёного-физика, доктора наук, доброго и весёлого. Да и сама прожила долго, я хорошо её помню. Я обожал дедушку всей своей детской душой. А правду о своём рождении он узнал только в день смерти прабабушки. Тогда я первый и единственный раз видел любимого дедушку пьяным.

Живу в Казани. Решила в отпуске съездить отдохнуть в Карелию. И вот выхожу я из поезда, иду по вокзалу славного Петрозаводска и тут меня догоняет кто-то и кричит: "Ириша, привет". Я оборачиваюсь — передо мной стоит мой одноклассник, с которым я не виделась уже почти два года. Естественно, я удивлена, каким образом можно вот так за тысячи километров встретиться. Стали болтать, оказалось, что он тоже решил приехать сюда отдохнуть. И так совпало, что на том же поезде приехал, что и я. Решили вместе отдохнуть здесь, вдвоем все же веселее. Отпуск прошел отлично. После нашего возвращения домой мы продолжили общаться. Все завертелось. Любовь, свадьба, счастливый брак. И вот все годы нашей совместной жизни я удивлялась, как судьба так хитро свела нас у черта на куличках. А потом через несколько лет муж мне признался, что был влюблен в меня со школьной скамьи. А моя подруга приходится ему троюродной сестрой и случайно в разговоре сказала, что я еду в Карелию. Ну он стал ее расспрашивать обо всем, купил билет на этот же поезд и решил создать видимость случайной встречи. И вот возникает вопрос: ну зачем так усложнять? Неужели нельзя было просто написать в соцсетях и пригласить на свидание…

Моя подруга с юности отличалась веселым и покладистым характером, у нее всегда было много друзей. Людей обоих полов и всех возрастов к ней как магнитом тянуло. Когда у нее возникали проблемы, все бросались ей на помощь. Она и замуж удачно вышла, дети у нее — чудо! Завидую ей. И ненавижу ее. Стыдно признаться, но радовалась, когда умер ее муж. А она снова замуж вышла! Как?! Жируха с варикозными ногами! И красив, и богат, и на пять лет моложе. Смотрит на нее как на богиню, а у меня скулы сводит.

Вся моя молодость ушла на ухаживания за больным мужем (авария). Сначала кома, потом он был лежачим, потом сидячим, потом мы учились ходить. Сейчас он в порядке, сам ходит, вышел на работу. В его глазах я вижу искреннюю любовь и благодарность за то, что я была с ним, теперь он всячески старается окружить меня заботой, но… Нам по 40, поженились в 20, и как только я начинаю думать, что вместо того, чтобы путешествовать, учиться, работать, веселиться, рожать детей, я сидела у его кровати, видела только стены и костыли, читала только инструкции к лекарствам. То золотое и чудесное время моей юности ушло безвозвратно. Никто не виноват, я ни на кого не злюсь, я просто ненавижу свою жизнь, и забота его мне не нужна, и любовь моя давно уже умерла к нему. Совсем. От осознания утерянного времени хочется выть. А люди, которые протусили свою молодость, видели мир, завели детей, радостно говорят мне, какая «я молодец и умница, что с мужем осталась до конца» и «сейчас можешь начать жить нормальной жизнью». Только мне это «молодец» нафиг не сдалось и то, какой ты в 40 лет и какой в 20 — две большие разницы, учитывая, что чувствую я себя больной женщиной лет 80-ти, да и годы ухаживаний оставили не самый лучший опечаток на моем лице.