Посты про смотрю для парней

Стою на станции, жду автобус. Подходит такой милый дедуля: "Доченька, дай на хлебушек". У меня все средства были на карте, о чём ему я и сообщила. Он кивнул и пошёл дальше. А я смотрю ему вслед и понимаю, что в руках у него большой пакет, из которого торчит хлеб, пиво, фрукты и ещё много всего…

Словил однажды старик золотую рыбку. Сказала она, что исполнит три его желания если он ее отпустит на волю. Идет старик, смотрит стоит обалденный дом, подумал он: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит стоит дорогая машина и подумал старик... Осталось одно желание. Идет дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с внушительными размерами груди и подумал «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди»...и превратился в лифчик. Так выпьем же за то, что бы наши мужики не были ТРЯПКАМИ!

Праздновали свадьбу моей сестры, как вдруг услышали выстрел со стороны заброшенного парка. Все туда бегом побежали. А у меня зрение плохое, я увидела лишь, как что-то большое падает (вроде батута). Смотрю, машина быстро проезжает мимо нас. Все перепугались, своих детей искать стали, а я так и осталась, не понимая, в чем дело. Потом я услышала, что чужие мальчики перелезли через забор парка и сами включили аттракцион. А он был сломанный и упал на одного из мальчишек. Хорошо хоть остался жив.

На трассе сбили корову, машина повреждена серьёзно, корова лежит без признаков жизни. Вызвали ДПС оформлять происшествие. Ждём долго, никак не едут. Стоим, курим, и тут корова очухалась, встала и поковыляла в сторону ж/д путей! Они, как часто бывает, параллельно трассе расположены. У нас челюсти отвисли, смотрим молча, думаем, как теперь объяснять всё это ДПСникам. А дальше как в фильме: поезд, корова, пронзительный гудок, и нет нашей коровы! Сбило её товарняком.

Мой муж работает вахтовым методом и на 3-4 месяца уезжает за тысячи километров. Сейчас он начал говорить о том, что устал так долго быть без меня, что есть достаточно денег, чтобы начать своё дело. Вроде всё прекрасно, но мне нравится быть предоставленной самой себе на время его отъезда. Я ем всякую гадость, пью пиво, смотря хоккей, не убираюсь дома, могу неделю посуду не мыть, тусуюсь по полной с друзьями, в общем, веду себя никак леди. Потом к его приезду я привожу себя в порядок. Молюсь, чтобы он всё-таки не решился и всё было как прежде.

Еду с парнем в машине, ругаемся, понимаю, что надо расставаться. Реву. Останавливаемся на перекрестке. Рядом мотоциклист, смотрит на меня, открывает стекло на шлеме и подмигивает мне своими зелеными кошачьими глазами. Я от неожиданности только улыбнулась и мы трогаемся. Мотоциклист не спешит и на след.прекресте опять становится рядом и кивает мне головой, что б я к нему пересела, на следующем перекрестке я не выдержала криков парня и выскочила из машины и укатила от охреневшего парня в закат на байке.

Ехал как-то по городу, дорога оживленная, шестиполосная, машин много. Настроения никакого. Вдруг резко все тормозят. Встречные машины тоже. Поначалу подумал, ДТП какое-то произошло. Потом смотрю, а через дорогу шагает утка с утятами! Они все ровным строем за мамой. Куда она, туда и они!

Я девушка, работаю в рыболовном магазине продавцом-консультантом. И я просто поражаюсь жёнам рыбаков. Большинство из них — эгоистичные, жадные и ничего не понимающие сучки. Они жалеют для своего мужика несчастный поплавок или твистер, говоря, что у него их целая куча. На свои косметички и шкатулки они не смотрят, на себя тратятся, заставляют своего мужика тратится на них, а им жалко несчастные 50 рублей на поплавок! Если мужик хочет энцефалитный костюм, то женщину не должно заботить, какого цвета он будет, и не нужно кричать, что он не нравится. Это костюм для рыбалки, а не на свадьбу! Для многих рыбалка — это всё! Считаю, что мужики не должны сутками сидеть с жёнами, обнявшись. Такое ощущение, что некоторые мужья подбирают своих жён на болоте, иначе я не понимаю, почему они все такие жабы! И не понимаю, почему некоторые суют свой нос в мужские дела.

Мы, кто придумывает описания к порнороликам, выглядим все по-разному: от неформалов с розовой шевелюрой на голове до светских девушек, разъезжающих на красивых машинах в красивой одежде. Называется такая работа контент-менеджер, и платят за неё хорошо. Всё очень просто: смотришь на 30 скриншотов и пишешь описание. Работа очень нудная, а после первых трёх дней уже и не возбуждаешься особо от увиденного. Но кто-то ведь должен её выполнять :)

Люблю творить добро исподтишка. Как-то шёл я домой и увидел, как мужик один толкал свою машину, открыв водительскую дверь. Вижу, автомобиль идёт в небольшую горочку, и этот бедолага аж надрывается. Я тихо подошёл, упёрся в багажник авто, и машина пошла уверенно. Смотрю, мужик начинает уже ногами упираться, тормозить, я понял, что уже хватит, и пошёл дальше. А мужик так и не понял, почему машина так легко пошла.

Вечер, открыла окно и зажгла сигарету. Смотрю, а под окнами мужики лет 30-35 играют в снежки, подкалывают друг друга, да и смеются что есть силы. Вот и накатила грусть оттого, что в свои 25 весь отдых и веселье заключается в лежании на диване, телевизоре, бутылочке пива и пачке сухариков. Не знаю, когда успела насколько устать, что с завистью смотрю на энергичность других людей.

Вышел из дома по делам. Завел машину, сижу прогреваю и в телефоне маршрут строю. Минуты через две понимаю, что какая-то бабушка смотрит в окно. Опускаю окно, спрашиваю у неё, что случилось. А она, чуть не плача, спрашивает, в какую сторону я поеду, может подвезу хотя бы метров 100, а то ноги болят и устала очень. Нам было совсем не по пути, но я спросил её адрес и довез прям до подъезда. А она всю дорогу благодарила. У меня и без того депресняк, теперь вот совсем грустно..

У меня есть сосед, которого я называю "членоторговец" — у него сеть секс-шопов. Был таким толстым, что, когда садился в машину, она проседала под его весом. В лифте с ним не ездила, чтоб не застрять из-за перевеса. Случился у него инфаркт года два назад. Смотрю, в спортивном костюме вечерами с женой по району пешком гуляет каждый день, пешком по лестнице ходит, сумки с овощами таскает домой. Похудел очень. Рада за него, хороший дядька. Жить захочешь — ещё не так забегаешь! Живи, чувак, и радуй баб хуями)

Мне нравится безалкогольное пиво, муж любитель обычного, компанейский человек с большим опытом. Как-то покупал нам пиво, купил мне как обычно и взял себе 4 банки алкогольного пива. Сидим вечером, занимаемся делами, пьём пиво. Муж говорит: "Какое сегодня пиво у меня вкусное!" А я смотрю на баночку, а там большими цифрами 0 стоит. Так и выпил, и не понял, что к чему. Вот тебе и нужность алкоголя.