Приличные посты про понять без мата

Совсем недавно после непродолжительной, но серьёзной болезни ушла моя любимая бабушка. После этого события в голове что-то щёлкнуло. Я поняла, что выхода отсюда нет, и все мы закончим одинаково. И жизнь стала ярче и интереснее, когда к ней я стала относиться проще. И мелкие проблемы в виде шрамика на лбу после неудачного падения с велосипеда или неприятности на работе перестали иметь глобальную силу над моим настроением. Верю, что бабуля смотрит на меня и радуется. Ведь жизнь прекрасна.

Давным-давно были с другом на даче с ночёвкой. Добирались на рейсовом катере. На второй день за 15 минут перед отплытием друг решил искупаться в реке. Вдалеке уже тянулась цепочка людей, идущих на причал, а вокруг моего кореша всплывало говно, от которого он судорожно пытался отплыть. Так я понял, что в воде срать не стоит.

Я поняла, что мой муж — это хитросплетение качеств и особенностей важных мужчин в моей жизни, уже, конечно, некоторых бывших. Он хочет золотистого ретривера, как моя первая любовь; любит ходить в походы, как мой одноклассник; умеет и любит вкусно готовить, как другой мой бывший; слушает музыку, какую слушает мой брат; его хобби — электросварка, как было у моего папы. А вот любит, как никто другой! Считаю, что в нём собрано всё самое лучшее :-)

В моей семье я — никто. Ушла из универа, кое-где выразила своё мнение, и вот — клеймо позора. То ли дело сестра, которой прощали всё и дали деньги на аборт, хотя никакой беременности не было. Долго старалась быть идеальной дочкой. Сама выучилась, зарабатывала и на себя, родным тоже старалась помогать. Но любовь не купишь. Поняла я это, когда мне не помогли деньгами на операцию. Ничего не сказала. Выкарабкалась, выучила язык и скоро лечу в Корею. Теперь я начинаю жить.

Работал промышленным альпинистом на фасадах, сколько добра от жильцов видел, не сосчитать. Но на первом месте навсегда останется женщина с седьмого этажа, которая неделю угощала меня чаем и конфетами. А когда на этаж ниже ветром разбило окно, она вышла на шум и чуть ли не насильно заставила меня залезть к ней в квартиру, а не спускаться вниз, рискуя быть посечённым осколками. Я тогда даже не понял до конца, что произошло. Дошло, когда уже на крышу поднялся. Напарник меня долго ещё чаем отпаивал.

В мистику особо не верю, считаю, что почти всему есть логическое объяснение. Но лет 5 назад случилось испытать на себе то, чему до сих пор не могу найти никакого объяснения, кроме мистического. Лето, ночь, ложусь спать, но как-то не спится… лежу на боку, смотрю в окно и вдруг аж дыхание перехватывает — беспричинный ужас, паника, сердце начинает стучать как бешеное, боюсь пошевелиться, боюсь закрыть глаза. И ощущение, как будто кто-то в комнате есть за спиной, а повернуться еще страшнее, чем все это ощущать. Но тихо же, дома одна, кошка гуляет где-то, если бы кто-то в комнату вошел, услышала бы... Минут 5 лежала и прислушивалась, пыталась понять, что меня испугало, и неожиданно как будто ледяной рукой по голове погладили, ласково так ладонью погладили, как маленькую. Сильного прикосновения не чувствовалось, но ощущения как от прикосновения, как будто ладонь из плотного воздуха, даже объяснить сложно. И сразу стало так спокойно, и даже как-то немножко радостно. Развернулась, осмотрела пустую комнату — никого. Уснула после этого легко и быстро. Утром решила для себя, что дядя в гости приходил, я его очень любила и вспоминала постоянно. Когда он умер, переживала, стал ли он тем "бОльшим", чем хотел стать после смерти. Вот, видимо, зашел в гости...

Десять лет назад начались отношения с коллегой, оба были в браке. Влюбились, поняли, что нашли наконец друг в друге то, чего нам не хватало в жизни. Через три года стали жить вместе. По разным причинам не разводились с бывшими супругами. Но я, наконец, развелась, а мой любимый мужчина так и не оформляет развод, хотя уже нет тех причин, по которым не сделал это раньше. Мне не нравится такое положение, но он жалеет свою бывшую жену, хотя жить с ней больше не собирается. Живём в любви уже семь лет.

Однажды был тяжёлый период в жизни, стресс сильно ударил по нервам. Поняла я это только тогда, когда начала лунатить. Сперва пугалась, почему предметы по утрам стоят не на своих местах, хотя жила я одна. Во сне била посуду и даже частично убирала осколки. Всего этого я не помнила. А потом вышла из квартиры на улицу и очнулась от холода. Обратилась к специалисту, пропила препараты. Прошло много лет, лунатизм не повторялся, но я с ужасом вспоминаю о нём до сих пор.

Всегда, выходя из дома, мысленно себя сканирую на предмет нижнего белья. Потому что на всю жизнь запомнила, как молодой медсестрой пришлось краснеть перед травматологами за шикарную и ухоженную блондинку, которую доставили со свадьбы с переломом бедра. Сначала не поняли происхождения мерзкого запаха, перекладывая её с каталки на рентген. Все прояснилось, когда стали раздевать.Таких грязнючих вонючих трусов я даже у бомжей не видела. "ГРЕБАНЫЙ СТЫД, кто-то же её ебет!" – сказал один из санитаров.

Никогда не спрашивал у своих родителей, как они познакомились, как решили завести ребенка. Просто, сопоставив даты, понял, что мама забеременела на новый год, замуж выходила на 4 месяце, при этом им с папой было по 18 лет. Решил не ставить их в неловкое положение спустя 25 лет совместной жизни))

Поняла, что нашла, наконец, "свою" работу, когда ехала на служебном автобусе и на подъезде к офису, от вибраций и колебаний подвески этой массивной махины, пару раз кончила. Никогда понедельник не был для меня таким хорошим.

Не могу понять, почему каждый раз я силой заставляю себя чистить зубы. За телом ухаживаю, за лицом. Но чистка зубов - целая проблема. Вот не хочу и всё. И пасту себе вкусную беру, и электрощетку, чтобы уж максимально комфортно и легко. И музычку повеселее включаю. Завлекаю себя, как могу. Но каждый раз борьба.

С младшим братом у нас всегда были натянутые отношения. Когда мне было девять лет, а брату два года, мама ушла по делам, а нас оставила одних. Помню, как истерически кричал брат, а потом в тумане подушку на его лице, которую я прижимала всё сильнее... Страшно подумать, что было бы, если бы мама вернулась немного позже. До сих пор не могу понять, что это такое было тогда, но панически боюсь детей в свои 34 года. И чувство вины перед братом не отпускает меня до сих пор, а ведь он даже ничего не знает.