Добрые приличные посты про ложь для мужа

Сидели выпивали с хорошим другом, он плакался, как любит жену и ребенка, и что он самый верный и любящий муж и отец. А через пару часов мы уже отжигали в его семейном ложе. В итоге почему-то неловко за ситуацию мне...

Работаю медсестрой в приёмном отделении. Кто работал хоть однажды в приёмном, знает, какие бывают сутки. Бывает, что насмотришься всего: от агрессоров до суицидников, от домашнего насилия до ужасающих ДТП. Люди злые, как к ним ни подойди, как ни посмотри, как быстро им ни окажи медпомощь. Истощает и морально, и физически. Каждый раз, когда я сдаю смену, быстрым шагом направляюсь домой, где меня ждёт со смены любимый муж (график его выходных совпадает с моими). Я ложусь рядом с ним и тихонько рыдаю в подушку, чтобы он не переживал и не спрашивал, как прошёл мой рабочий день. Ненавижу говорить о работе в свой выходной. Знаю, что выбираем профессии сами. Мне искренне нравится помогать и оказывать помощь, но спустя время всё чаще кажется, что помощь нужна мне.

Муж всячески издевался, выносил мозги и без повода, он всегда мог его придумать, всячески унижал, начались командировки, привозил кучу болячек, начал подымать руку, выпивать. В кровать было мерзко с ним ложиться, я заговорила о разводе, но он не хотел. После его очередной пьянки я легла спать, пришло смс: "Прости, прощай". Выхожу во двор, а он висит. Дальше просто всё на автомате сработало, но ужас дикий. В итоге развелись, куча судов за имущество, неоплата алиментов, отказ от детей. Жалею, что срезала верёвку.

Жила нормальной такой жизнью, выше среднего по всем параметрам. Но как все уснут, так у меня прям депрессия начинается. Кажется, что ничего в жизни, как хотела, не смогла. И что мужа неправильно выбрала, и профессия не та. И не видать мне счастья. И прям до слёз. А потом начала ложиться в 10-11 вечера и поняла, что хорошая у меня жизнь, муж, работа. Просто недосып нарушает гормональный фон и 23:00 отличное время, чтобы уснуть. Жизнь заиграла новыми красками :)

Мечтаю о способности полностью заглушать звуки вокруг себя. Вот ложишься ты спать, а сосед за стенкой устроил вечеринку с караоке: раз — и ты ничего не слышишь. Это было бы актуально везде: в транспорте, когда орёт ребёнок, в кино, когда кто-то неустанно комментирует всё подряд, даже на работе, когда коллега, не затыкаясь, болтает с мужем по телефону. Идеальный мир был бы тогда без всех этих раздражающих факторов.

Ложились с мужем спать, я ворочалась и никак не могла удобно лечь, и тут муж голосом ведущего из мира животных выдает: "Дорогие телезрители, сейчас вы наблюдаете, как МОЛОДАЯ ЭНЕРГИЧНАЯ САМОЧКА укладывается на ночлег". Все, после этого уснуть не смогли уже оба :D

Если ложусь спать, напившись водки – вижу сны про любовь и добро. Если выпью пива – снятся в основном кошмары. Недавно выпил коньяка, лег спать, думал "вот сейчас приснится что-нибудь необычненькое". Приснились армяне.

Когда ложилась на операцию, думала, что жизнь мне даёт шанс пересмотреть её, начать ценить то, что имею или хотя бы бросить курить. Итог: изменила мужу с врачом, влюбилась и курю теперь в пять раз больше! Всё через жопу.

Два дня шила на фарфоровых куколок наряды. Когда у кукол двигаются ручки или голова, раздаётся своеобразный скрип. Наконец вся работа закончена, и я ложусь спать. Просыпаюсь ночью от непонятных звуков. Слышу скрип, и меня охватывает ужас. Спина покрывается холодным потом, волосы на голове встают дыбом, я боюсь открыть глаза, и даже дышать страшно. Главное, чтоб куклы не поняли, что я проснулась и слышу, как они двигаются. Скрип повторяется, и я понимаю, что это муж скрипит зубами во сне.

По-моему, если муж и жена работают, то домашние обязанности должны распределяться, а не ложиться исключительно на плечи жены. Отец всегда пылесосит квартиру, моет полы и окна, поливает цветы. А остальное на нас с мамой было. Когда муж узнал, что у нас быт распределялся в семье таким образом, он внезапно меня поддержал! В нашей семье теперь тоже всегда идет распределение обязанностей, все дела выполняются быстрее, и у нас остается много свободного времени друг на друга и на себя.

Все детство жила у дедушки и бабушки в деревне. Дед — ярый сторонник ленинских лозунгов: "Кто не работает, тот не ест". Мог за обедом спросить: "А что ты за сегодня сделала, что заработала на этот обед?" Все детство заставляли пахать, уверяя, что лень — это худшее из пороков. Вставали засветло, ложились затемно, работы всегда был непочатый край: скотина, огород, дом. Дома дрючила всё каждый день, соринки с пола собирала вручную. Если долго сидела за уроками, дед орал, что нарочно, лишь бы ничего не делать. Телевизор по вечерам и только один час. И всегда смотрели то, что хочет он, чаще это были новости. Теперь я замужем, своя семья, дом. Телевизор у меня с утра и весь день работает. Бывает и бардак, и горы немытой посуды, неглаженного белья. Но, сука, я чувствую нервозность от этого срача, меня прям бесит всё вокруг, срываюсь на мужа и ребенка, и если я не упахалась, и не рухнула спать обессиленная, то день прожит зря.

Родила дочку 6 мес назад. Все мое внимание приковано к малышке. Муж жалуется, ему мало уделяю внимания. А ему даже в голову не приходит, что вечером вместо игр за компом, чтения фигни в инете, просмотра ТВ, все это время можно провести с семьёй: поиграть, поговорить, спеть песенку, искупать малышку перед сном. Он ждёт, когда я всё сама сделаю, и когда я уже "без задних ног" ложусь спать, то тут начинается его нытьё: " Я так устал на работе, сделай мне массаж!" Я не устала, я ведь не работаю.

Я работаю официанткой и в ту ночь возвращалась домой около двух. Я очень устала, на улице холодно, сыро и страшно. Но у меня есть силы насладиться мыслю о том, что это мой любимый Париж. Наша квартира крохотная, а диван неудобный, но это не имеет значения, пока я ложусь рядом с ним, а он обнимает меня сквозь сон. Я засыпаю, а потом резко просыпаюсь. В полумраке я вижу его, спящего ко мне спиной, но быстро понимаю, что это не он. Меня охватывает паника, почему здесь этот незнакомец спит возле меня... Через секунду я вспоминаю, что это мой любимый муж, и я крепко к нему прижимаюсь. Я уже давно не живу в Париже, я уже давно не живу с ним. Но иногда он мне снится, и на долю секунды я снова его люблю.

Бывший муж должен мне денег и не отдает. Когда я прошу вернуть деньги, он врет, и говорит, что у него рак или его скоро убьют. Каждый раз новая ложь. А я испытываю чувство вины, что беспокою его.