Приличные посты про думать для мужа

Давно с мужем не были на отдыхе. И тут я узнаю, что он начал копить деньги. Мне он ничего не говорил, но это можно было понять по тому, что он больше работал и меньше тратил. Я, конечно же, подумала, что он копит на отдых. На днях он сказал, что у него была накоплена определённая сумма денег, но их пришлось отдать бывшей, так как её сыну нужна была операция. И что мне теперь думать…

По работе часто сталкиваюсь с бывшей одноклассницей. И каждый раз при этих встречах, не удержавшись, делаю ей комплимент. Эта высокая, стройная, ухоженная девушка вызывает у меня восхищение с примесью стыда. А стыдно мне из-за себя. Вроде и симпатичная, и тоже высокая, и худая, но ходить с такой осанкой, так со вкусом подбирать вещи и держать себя с достоинством я никогда не умела. Каждый раз думаю о том, как повезло её мужу. Никогда и ни с кем не чувствовала себя настолько не в своей тарелке. Нищета и голытьба.

Я догадывалась, что у моего мужа изысканные вкусовые предпочтения, говорил, что он гурман. И я всегда пыталась его удивить сложными блюдами. Как-то сын с утра попросил пожарить ему жирненьких домашних котлет. А чуть позже муж попросил что-то простое и быстрое, так как он торопится. Мне было лень, и я думала, что же ему сделать: бутерброд или яичницу. В итоге обжарила хлеб в яйце в сковородке из-под котлет. Он меня нахваливал, как никогда, восхищался и гадал, что же это за мясо такое.

Ненавижу домашних животных. Всю жизнь думала, что собака — это моя мечта, столько информации и литературы прочитала, была абсолютно готова. Завели и... как же она меня раздражает! Я её люблю, ухаживаю, играю, занимаюсь, да и муж в неё влюблён, так что отдать не вариант. Но я ужасно несчастна, не хочу даже домой возвращаться, чтобы не подставляться под её мокрый противный язык, чтобы не слышать тяжёлого дыхания. Убедилась, что животные дома — не моё, но поздно.

Поехал я с другом на ночную рыбалку. Начался сильный ветер. Мы поставили палатку, разожгли мангал. До рыбалки у нас руки не дошли, зато дошли до алкоголя. Решили мясо пожарить, и тогда я понял, что мы потеряли шампуры. Пока я думал, где они, у нас улетела палатка. Догнали. Я попросил друга посмотреть за палаткой, пока я в туалете, а через пару минут кричу ему, что нашёл шампуры. Кончилось это тем, что я проснулся на берегу, а друг в луже. Палатка в речке плавала.

Умерла свекровь, 40 лет со свекром они прожили вместе. Через 4 месяца после смерти свекрови свёкор говорит, что начнёт жить с другой женщиной. Мы с мужем неожидали такого, но ничего против не имели. У него частный дом, у её избранницы, вдовы и семейной подруги, тоже частный дом. Свёкор работает (пенсионный возраст), по дому куча дел + его мама пожилая и очень капризная бабка, которая отказывается от сиделки. Свёкор ездит к матери два раза в день (до работы и после), на работу час туда и обратно, и плюс дама, которой тоже нужна помощь по дому и участку. Хотя у дамы нет престарелых родителей, но есть дочь с зятем, внук 20-летний, который живёт у неё, и внучка, 8 лет. И эта дама думает, что мой свёкор будет ей косить газон, ставить поваленный забор, менять крышу взамен на котлеты. Он, может, и сделал бы все это, только у него не хватает на все времени. Зато внук, 20 лет, не может сам поесть приготовить и на проезд куда-нибудь ему нужно дать, и да, внученьке надо купить батут, и тут ещё диван на кухне протёрся. Но есть же новый парень-«свёкор», на котором можно ездить, и все будет зашибись, лишь бы этот не помер раньше предыдущего её мужа, с которого она только тянула и говорила: "Хочу-хочу".

Год назад я чуть не умерла: инфекция во время операции, отказ почек, диализ. Я выбралась почти без физических осложнений, но изменилось что-то внутри меня. Я сильно пересмотрела свои жизненные ценности и моральные устои, я стала намного добрее и лояльнее. Стала намного чаще говорить близким, что люблю их, особенно дочери и мужу. Они нарадоваться не могут! А я при каждой конфликтной ситуации просто думаю о том, что если меня вдруг завтра не станет, то пусть они запомнят мою любовь, а не мои психи.

Решили с мужем, что расстаемся. Но пока поживем вместе как соседи. Лежу и думаю: мне уже можно бежать гулять или для приличия один день дома посидеть…

Жена моего брата никогда не заморачивается с подарками — вручает первую попавшуюся херню. Иногда думаю, лучше бы ничего не дарила. На этот Новый год она подарила моему мужу шампунь. А муж лысый! И она это знает! То ли ей срать на чужое мнение, то ли она такая недалекая.

Слышала где-то фразу, что в долгих отношениях мы каждый день заново делаем выбор быть с партнёром, а не один раз и навсегда. Это оказалось очень точно. Я счастливо замужем уже пять лет, люблю мужа, идеально подходим друг другу по всем аспектам. При этом иногда тянет к давнему другу до скрипа зубов и бабочек в животе: "Не думай, не думай, не думай о нём". Знаю, что с другом ничего бы и не вышло, даже если бы обстоятельства сложились иначе: хорошо знаю его и свой характер, никак они не сочетаются в семью. Но каждый день иногда запросто, иногда дав себе мысленную оплеуху, я выбираю любить своего идеального и родного мужа и не слушать разрушительный шёпот внутреннего голоса.

Муж приходит с работы, ложится на диван с газетой. Жена ему говорит: — Улегся, читаешь, а детей кто будет воспитывать? Посмотри — некормленые, грязные. Муж, вздохнув, встает с дивана и думает: «Этих, что ли, вымыть или проще новых сделать?..» Я пью за то, чтобы вы всегда помогали друг другу, чтобы ваши дети всегда были ухожены. Но это не значит, что нужно пренебрегать идеей "сделать новых"!

Мне 22 года. С недавнего времени родители начали наезжать и беситься на меня, после того, как дочери родственников поочерёдно выходят замуж. Кто-то благополучно по любви, а кто-то — по залёту. Родители оскорбляют с наездами, что я неудавшаяся, с дерьмовым характером, который якобы отпугивает потенциальных женихов, и поэтому я одна. А раньше они мне говорили, что встречаются с парнями только проститутки, которые раздвигают ноги; что иметь отношения с кем-то — это позор для семьи; когда ловили меня, что я болтаю по телефону с другом, или один раз спалили меня, как я шла за ручку с ним, то они устроили грандиозный скандал, обзывая меня дрянью подзаборной и позорницей. Теперь я не могу нормально встречаться с кем-то, мне это кажется чем-то постыдным, а про замужество я вообще молчу. Если я выйду замуж, все будут знать, что я со своим мужем сплю, и мне стыдно будет. Думаю, то ли я ненормальная, то ли дело в их прошлых словах.

Всегда мечтала выйти замуж за мужчину с влиятельными богатыми родителями, потому что перспективный поди знай, взлетит или нет, а селф-мейд выпнет и забудет. Так и вышло, как мечтала. Мне тогда все твердили, что мы не пара, что я буду бедной родственницей, что меня будут унижать... Конечно, в семью меня никто не принял сразу. Были и обидные намеки, и палки в колёса вставляли, и в гостях не хотели видеть. Я была неизменно мила и доброжелательна, и они все сдались. Меня приняли. Моих родных, конечно же, нет, но я стала членом семьи. Особенно, когда родила. С мужем развелись из-за его измены. И хоть я уже жена бывшая, но родня мужа меня всегда рады видеть, свекры всегда рады моим детям, финансово они более чем обеспечены, мне не надо думать ни об их образовании, ни об их недвижимости. У меня квартиры нет, но свекры помогли с хорошей работой, так что заработаю. Да, я часто терпела обиды, да, я прогибалась. Но в сухом остатке-то, кто прав оказался?