Пошлые посты про больных без мата

Сестра моего мужа нашла себе мужчину. Он просто золотце: помогает по дому, ухаживает, делает подарки, всю зарплату в дом тащит, мастер на все руки. К тому же и в сексе, вроде как, идиллия. Она безумно счастлива с ним. Вот только он по дружбе рассказал моему мужу, что он уже давно любит другую женщину и иногда под предлогом командировок ездит к ней в другой город. При этом менять ничего не хочет и не собирается. Муж, конечно, всё рассказал мне, но стоит ли лезть в их личную жизнь? Ещё виноватыми будем. Но больно смотреть, как он нагло врёт, а она ни о чём не подозревает.

Иногда я оцениваю мужей своих подруг или знакомых, переспала бы с ним или нет. Вот смотрю на мужа подруги и думаю, хотела бы я этого мужчину или нет, если бы я была свободна. Некоторых прям очень хотела бы, некоторые совсем не возбуждают и тяжело представить его в постели. Это просто мысли, ничего никогда не будет, я замужем, с мужем все хорошо в плане секса, подруг люблю и больно им не сделаю. Но иногда такие мысли приходят. Не знаю, что со мной не так.

С парнем давно не было возможности заняться сексом, и вот такая возможность появилась. Я легла, жду его, он садится на кровать и говорит, что захотел писать, ну ок, пошел. Через минуту забегает в панике, с глазами по 5 рублей и говорит, что кожу зажало (он когда застегивал шорты, в замок попала кожа, сами понимаете какая кожа). Он, бедняжка, в панике, не знает, что делать. Достал плоскогубцы, пытается разжать замок, потому что подвинуть его не может, т.к. больно. Стоять, сидеть не может. Через минут 5 мучений он смог освободиться. Естественно, кожа была повреждена, и ему больно. Всё отменяется...

У меня молочница. Парень подруги всё уламывал её на ЖМЖ вместе со мной. Она не могла отмазаться и ляпнула, мол, подруга больная, с ней нежелательно заниматься сексом. Диагноз при этом она не уточнила. Теперь при встрече со мной парень от меня демонстративно отсаживается и вообще избегает. Зачем вообще такое говорить?..

На тему мужского вранья о сексе с девушками. Моя подруга начала встречаться с моим знакомым. После их первой ночи она засыпала меня подробностями в стиле «Эммануэль»: за ночь шесть раз во всех позах, приподнял за бёдра, нежно вошёл и так далее. Потом общаюсь со знакомым. Он ржёт. Говорит, она пищала полночи, что ей больно, еле один-то раз получилось, а потом полночи она блевала от вина. Так что не только парни этим грешат.

У моего парня огромный член, после небольших перерывов в нашей половой жизни я как будто девственности каждый раз лишаюсь – так больно. Один раз даже (во время бурного секса) у меня яичник порвался: скорая, операция, дренаж. Перепугались сильно. После этого мой молодой человек долго боялся ко мне прикасаться, себя винил. Не понимаю, откуда взялось мнение, что чем больше, тем круче, будто я одна такая с маленькой вместительностью влагалища.

Жизнь поразительно несправедлива... После долгих больных и мучительных отношений встретила настоящего мужчину! Думает в первую очередь обо мне, а не о себе, заботится, бросает ради меня любые дела, решает все мои проблемы, ни о чём просить не надо, и так всё делает. К тому же неглупый и с юмором, просто находка! Но когда дело дошло до постели, я была бесконечно разочарована. Там, наверное, пять сантиметров, я ничего толком не чувствовала. Просто реветь хотелось от такой несправедливости, ещё и длилось всё минуты три. У меня прямо мир перевернулся: у идеального мужчины и ТАКОЙ серьёзный минус. Теперь не знаю, что делать: то ли возвращаться к бывшему мудаку-эгоисту-пустослову-вруну с хорошим размером и получать идеальный двухчасовой секс, который я сама выстраивала на протяжении нескольких лет, то ли остаться с надёжным и настоящим мужчиной, но сознательно отказавшись от секса, без которого мне очень тяжело жить.

Осознала, что взрослею, когда в первый раз поняла, почему некоторые женщины заводят любовников. Я уже 8 лет "веду" половую жизнь, ни разу не изменяла своим мужчинам, всегда была против этого. Сейчас в отношениях два года, очень его люблю, но... Секс у нас в большинстве случаев был отличный, но с самого начала его было для меня недостаточно. Хотелось чаще. Спустя год привыкла. Сегодня разговаривали в какой день недели у нас будет секс. Так больно мне не было никогда. Но я его люблю. Только надолго ли меня хватит...

Я дико кайфую, когда давлю прыщи. Расслабляюсь, отдыхаю. Поэтому парень каждый раз даёт подрать его спину или что-нибудь ещё, если у меня был тяжёлый день. Ему часто больно (у него более низкий болевой порог), но он героически терпит. Соблюдаю технику безопасности, всё обрабатываю. Всегда говорю, что "это халявный косметолог". Так и заботимся друг о друге: он мне прыщи, а я ему секс…

Обожаю анальный секс, но никак не могу сойтись с парнем в вопросе, когда им заниматься. Парню интереснее схватить меня в любой момент, как ему захотелось, и приступить к делу, и неважно, как давно я в туалете была. Отказываю ему в этом, потому что тогда мне больно. Мне приятнее всего после того, как схожу в туалет, сделаю клизму и подготовлюсь. Но после такого мой парень морщится и говорит: "У тебя же там только что говно было, фу".

Потеряла девственность в 23 с любимым мужчиной. Встречались достаточно, решили переспать, и хоть он знал, что я девственница, я говорила ему это не раз, вошел резко, даже не подготовив. Было до ужаса больно, а он потом оправдывался тем, что думал, что я вру, ведь "кто ж в 23 может быть девственен?". Сам офигел, но я так и не смогла простить его, прекратила общение полностью, не смогла лечь с ним снова в постель после такого.

Сейчас, анализируя своё поведение, я понимаю, что я больна нимфоманией. Я лишилась девственности рано не по любви, а потому что просто хотелось её лишиться, это было в детском лагере, я знала его ровно сутки и мне было всё равно. Через неделю, как всё зажило, подлегла под другого, с тех пор я сменила *дцать партнеров. Я спала практически с каждым, кто проявлял ко мне хоть малейший интерес, я отдавалась этим «отношениям» полностью, я думала, что это и есть любовь, но через несколько месяцев мне становилось скучно, и мы расставались. Я начинала поиски снова. Моим «парнем» становился первый встречный, и секс происходил практически в первый вечер, я подсела на эту эйфорию первого секса и меня было не остановить. Я переспала с парнем подруги и после этого решила всё изменить. Родила ребенка от очередного такого, думала, что это всё изменит, и поняла что... ошиблась. Меня опять тянет... Я не могу ничего изменить, мне нужен секс с новыми партнерами, с девушкой, с тремя — неважно. Мне стыдно. Держусь, как могу. Но внизу живота тянет, возбуждение сжигает меня и я боюсь, что не устою...

Люблю жесткий секс. Встречаюсь со своим парнем сейчас 2 месяца, решила ему об этом рассказать, он согласился поэксперементировать. Сошлись на привязывании меня к кровати. Ну и на этапе привязывания всё и закончилось, так как после этих: "Тебе точно веревка не давит? А может я всё-таки её ослаблю? Да, точно, давай ослаблю, а то больно же будет", - невозможно было настроиться на нужный лад. Как ни пыталась, не смогла объяснить ему, что слишком много заботы в его действиях) Плюнули на всё, потрахались "как всегда" и пошли чай пить)

Упала, сильный ушиб поясницы. Естественно, не до интима было, когда и сидеть, и лежать больно. Спустя несколько дней молодой человек сказал, что это я специально упала, чтоб не было близости. Спина уже почти не болит, а секса после таких слов вообще не хочется.