Эротические посты про ад без мата

Для меня пупок — это кнопка слива. В прямом смысле этого слова. Если мне нажать на пупок, то через минут десять у меня начинается жудчайшая диарея. И если в детстве это прокатывало, чтобы не ходить в школу, то сейчас — это настоящий ад. Однажды во время секса парень нажал мне на живот, и остаток ночи я провела на унитазе. Свою свадьбу я просрала, когда на мне застёгивали свадебное платье и случайно надавили на область пупка. На родах я обпоносила всё вокруг, когда мне надавливали на живот. Чёрт, да я даже помыть не могу его. Там комок размером с райское яблочко. Ненавижу пупок, но не могу от него избавиться.

Самое необычное место для секса у меня было во дворе церкви. Катались ночью с парнем по городу и в какой-то момент решили уединиться. Заехали в ближайший темный двор и занялись делом. Только закончив, включив фары и осмотревшись, мы поняли, что припарковались под дверями какой-то церкви. Я не религиозна, но подозреваю, что дорога мне в ад.

Классная у меня работа! В отсутствие оной полезла почитать про Божественную комедию Данте Алигьери, в описании кругов ада щелкнула на Валерию Мессалину, оттуда ушла читать про исторических гомосексуалов, дело плавно перетекло в просмотр гей-порно, под которое помастурбировала - благо в кабинете сижу одна. Итоги дня: чуток работы, информация для общего развития (которая хз, нужна ли мне вообще) и оргазм.

В детстве у меня была, мягко говоря, низкого достатка семья. Ниневидела мать. Она решила не учиться, сразу рожать. В 18 лет родился мой брат, а после и я. С детства за нами не следили, правила гигиены вообще не знали (был кариес, глисты, каждое лето вши, неделями ходили в грязном), все нам в лицо говорили, какие мы невоспитанные. Жили в коммунальной квартире (комната), родители включали свет и занимались своими делами перед нашими глазами. С утра, перед детсадом, видела голого папу. Мать все время уделяла папе, я же мечтала о минуте проведенной с ней. В первом классе меня отправили к бабушке из-за невозможности платить за школу, жила у бабушки до шестого класса. Родители уже развелись, и мать с братом переехали в другой город. Новая школа показалась адом. Все смеялись, как я одета, как выгляжу (каре и щеки). Со школой я смирилась, самое ужасное было дома — мать решила приводить мужиков домой. В хлам пьяные они пристали и ко мне, пришлось жить в ванной. Была изгоем класса; чтобы поесть, воровала из магазинов, о уходе за собой не знала. Должно закончиться это так: "я стояла и говорила речь благодарности", но не в моём случае. Экзамены не сдала, школа со справкой, на работу никуда не берут. Никаких возможностей нет, да и не будет. Работаю на улице, уборщица.

У нас в подъезде жил один неадекватный алкаш с семьей. У них ребенок был месяцев 10. Однажды к нам поздно ночью в дверь постучалась его жена, в одной ночнушке рваной, босоногая, с ребенком на руках голым, завернутым к какую то пеленку, попросила воды для ребенка. Сказала что он ее еще несколько часов назад выгнал. Мама предложила зайти к нам, она отказалась, сказала что он её убьет, если не найдет. Так она и сидела всю ночь на полу у батареи в подъезде. Мы дали еду и одеяло для ребенка. На дворе зима, минус 25. А на следующий день этот урод со своего второго этажа ребенка по лестнице ногами пиная спустил, голова вся пробита, ребенок умер. Милиция приехала, избили они его, сказали, что у него справка из дурдома и ничего они сделать не могут. Через полгода он убил свою старушку-мать ножом за то, что она не дала ему денег на водку. Его так же избили и отпустили. А еще через пару месяцев я встретила его жену в подьезде, голую в одной юбке и полностью изрезанным телом, она шла к какой то соседке-подруге как ни в чем не бывало, оставляя за собой сгустки крови на ступенях. Как то он бегал за детьми по двору с топором... до сих пор благодарю бога, что переехала из того ада. Никогда бы не поверила бы в такое, если бы не видела своими глазами...

Мне 27 лет и у меня не было секса. Он как бы был, но один раз 8 лет назад и неудачно. Все эти годы мне вполне хватало мастурбации пару раз в неделю. Но вот уже неделю меня мучают мыслио парне, с которым работаю - 21 год, высокий, красивый, интересуется мной. Думаю о том как он меня обнимает, целует, раздевает и тд., а в низу живота просто АД! Похоже половое созревание подошло к концу и МОЕ ВРЕМЯ ПРИШЛО!!

Этим летом работала вожатой в Болгарии. Лагерь, можно сказать, что это рай беспробудного пьянства и беспроблемного секса для детей и дикого ада для вожатых... За три недели смены я: трех детей (не своих) откачала от наркоты, каждый день откачивала детей от алкогольной интоксикации(в слабой степени), два раза забирала парней из полиции, каждый день чувствовала запах травки на болконе, вытаскивала раз двадцать во время секса ребят из постели и кустов. Ко всему этому каждый вечер в "великолепном клубе" (название говорить не буду) болгары на раз-два снимали моих 15-ти летних девочек. Смена закончилась. У меня 4 передоза успокоительными, 3 капельницы, 2 полумертвых ребенка на руках, застуженный яичник ребенка, у всех детей проблемы с почками изза этиловой текилы и еще куча всякой невиданной хуйни."Ахуенно и пиздато" побыть вожатой!

Было это так давно, когда Арарат был еще выше. У его подножья стоял армянский Адам – Ашот, совсем голый, только «аэродром» на голове.

Замужем 6 лет, секс ежедневный и не по разу. Счастливица скажете вы? Не все так просто. Вопервых муж вечно покупает мне сладости. Растолстела, но худеть он мне не дает. Трахает меня только раком, минет, анал всегда раком. А главное в эти моменты на мне всегда маска поросёнка, на руках,ногах самодельные копытца из поролона, хвостик на резинке. Я должна громко хрюкать, визжать, чавкая есть из миски на полу пока он меня @бет. Началось как прикол, незаметно стало адом. Уйти страшно, терпеть нет сил.

Ничего не чувствую во время секса, кроме боли. Нет, я не асексуалка, не фригидна, меня не насиловали, не было никаких травм и инфекций. И, само собой, врачи не знают, что со мной делать. Испытываю возбуждение, хочу прикосновений, но потом ничего, кроме боли, как будто у меня разрывает живот. Действительно люблю своего парня, вместе с ним давно, но иногда хочется бросить все, нет парня - нет боли, но как это, быть без него, не представляю. Но еще сложнее представить, что я так и буду "терпеть секс", ненавидеть весь мир в эти моменты, закрывать глаза и считать "раз тинки-винки, два тинки-винки, три...". Для меня хороший секс - это когда я не досчитала до 500, дальше хоть ори от боли. Вот и черт его знает, на что подписаться: на пожизненное одиночество или на ад по нескольку раз на день.