Приличные анекдоты про почти

Вопрос армянскому радио:
– Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
– Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

ОНА:
Может, купим мне вибратор? . .
ОН:
Зачем?
ОНА:
Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
ОН:
Давай
ОНА:
А тебе искусственную как ее там... вагину!
ОН:
На фига она мне?!
ОНА:
Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН:
Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе... ... (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.

Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала....

Как-то раз в Киеве Александр Бубнов слишком буквально понял предматчевую установку Николая Петровича Старостина "Не ссать!" и продержался почти трое суток.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.

На почте:
- Почему у вас письма так долго идут?
- Потому что идут, а не едут!

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.

Встречаются две черепахи. — Привет! Чем сейчас занимаешься? — Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты? — А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

Идет ночью обкуренный наркоман. Его обгоняет монашка, спешащая в монастырь.
Hаркоман вдруг остановился и пристально уставился на нее. Внезапно он кинулся
на нее, ударил, свалил с ног, начал избивать ногами. Бедная монахиня почти
испустила дух. Тогда наркоман отошел от нее и сказал, отряхивая запачканные
кровью и пылью руки:"Hе такой уж ты и крутой, Бэтмэн!!!" :-)))