Анекдоты про ну ну без пошлости

— Нет, как все—таки ще...

— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

комментарии: 0

Ну хорошо, уговорил, давай как-нибу...

Ну хорошо, уговорил, давай как-нибудь встретимся...
позвони, когда выйдешь на пенсию.
(c)IzhStyle

комментарии: 0

И молвило человечьим, ну очень чело...

И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное:
— Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!

комментарии: 0

"-Будем в сортире мочить.- Замучают...

"-Будем в сортире мочить.
- Замучаются пыль глотать!
- Рот будут разевать - зубы выбьем!
- Нравится, не нравится - терпи, моя красавица!
- Пацан сказал, пацан сделал!"
...
- Это что, перехват разговора какой-то бандитской ОПГ?
- ну как сказать...

комментарии: 0

Второклассник Артём спрашивает у ед...

Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

комментарии: 0

Поймал как-то нарик золотую рыбку, ...

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго,
то - нет!

комментарии: 0

Самоизоляция в 1020 году: - Чувак,...

Самоизоляция в 1020 году:
- Чувак, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
- Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
- Вообще, за последние дни печенеги никого не убили…
- Это потому что мы за стенами.
- Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
- Ты сейчас серьёзно?
- Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
- Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
- Но у меня там репа не прополота…

комментарии: 0

Если женщина в разговоре с подругой...

Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу "ну, все, пока!", можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.

комментарии: 0

Новый русский познакомися с девушко...

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже
довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу
посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени
привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

комментарии: 0

Занемог как–то один спесивый ветвра...

Занемог как–то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
– Ну что ж, Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.

комментарии: 0

Господа гусары придума...

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. — Слушайте, а не лучше их просто вы*б*ть? — Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

комментарии: 0

Супруга Рабиновича на смертном одре...

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

комментарии: 0

Из жизни американских полицейских....

Из жизни американских полицейских. — Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда—то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена — а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил — как—то само вышло. А потом ещё был случай, когда... — Ну и чего ты мне это рассказываешь? — Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.

комментарии: 0

— Чем Вы кормите мужа?— Ну ч...


— Чем Вы кормите мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

комментарии: 0

- Запиши меня в партию "Единая Росс...

- Запиши меня в партию "Единая Россия".
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю ... тебе грамотному видней чем, членом или авторучкой ...

комментарии: 0

В Купчино задержали мужчину, которы...

В Купчино задержали мужчину, который 3 раза звонил и сообщал о заминировании метро и транспорта!

И когда его задержали и посадили в камеру, то он по закону потребовал позвонить.

Ну и позвонил и опять сообщил, что метро заминировано!))

комментарии: 0

Диалог глухонемых на утро после пья...

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
— Ну, ты как вчера?
— Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл — и не слышу.

комментарии: 0

- Валентина Ивановна, а как так мог...

- Валентина Ивановна, а как так могло получиться, что в Совфеде ничего не знали о прошлых подвигах сенатора-абрека?
- Ну, мы же интеллигентные люди. Не можем же мы спрашивать каждого сенатора: «Убивал? А скольких? Воровал? А много? Русский язык мал-мала понимаешь? Молчи-молчи, верю». Ведь это просто бестактно.

комментарии: 0

- Привет, я вот дом построил.- А ск...

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

комментарии: 0

— Вань, ты меня любишь?— Ну да, л...

— Вань, ты меня любишь?
— Ну да, люблю.
— Шутишь!
— Ну да, шучу.

комментарии: 0

— Люся, ты когда—нибуд...

— Люся, ты когда—нибудь видела 1000 рублей мятыми? — Да. — А 10000 рублей? — Да. — А 1000000 мятыми видела? — Нет. — Ну, иди в гараж, посмотри...

комментарии: 0

Три дня и три ночи дрались Иль...

Три дня и три ночи дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, из сил выбились, сели перекурить. Богатырь спрашивает:
- Змей, а ты по бабам ходишь?
- Ну и скотина же ты Илья, машешь своим мечем налево и направо без разбору, да еще и подкалываешь!

комментарии: 0

После голосования в двенадцатом год...

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик
ВВП.
ВВП:
- Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
- Что, правда?!
ВВП:
- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

комментарии: 0

— Пожалуйста, не волну...

— Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе. — Но доктор, это моя первая операция в жизни. — Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

комментарии: 0

Бабулька приходит к врачу на обслед...

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач ее осмотрел и говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!

комментарии: 0

Корреспондент берёт интервью у Пеле...

Корреспондент берёт интервью у Пеле
- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
- Конечно!
- И с каким счётом?
- 1: 0.
- Всего то?!
- Ну, многим нам уже за восемьдесят...

комментарии: 0

Экзамен по органической химии.Профе...

Экзамен по органической химии.
Профессор дает студенту образец:
- Что это за пластмасса?
Студент молчит.
- Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
- А, эбонит, эбонит.
- Так сразу?! Ну и молодежь пошла...
- Простите профессор, целлулоид.

комментарии: 0

Мои коты очень коварны!Когда голодн...

Мои коты очень коварны!
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим!
Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу...
А когда сытые:
— Слышь ты, женщина... ты кто такая ваще?... а ну смылась с нашего дивана...

комментарии: 0

- Прости, дорогой, я вела себя, как...

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

комментарии: 0

Возвращается студент на каникулы в ...

Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа
спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука -
фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".

комментарии: 0