Приличные анекдоты про лицом без пошлости

Ющенко за появление в общественном месте следует привлекать к уголовной
ответственности за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью
совершенное общеопасным способом, приравненном к распространению оружия
массового поражения, с особой жестокостью, издевательством и мучениями
для потерпевшего.
От вида его лица люди седеют, а дети заиками становятся.

Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: "Прямо, как в кино! ".
Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
— Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
— Отсасывать будем...
Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))

Оставляя за собой кровавый след и, еле-еле держась на ногах с перекошенным от боли лицом, в отделение полиции вваливается, тяжело дыша, мужчина с кинжалом в спине.
– Что написать в оформлении? – спросил молодой сотрудник. – Ножевое ранение или колотое ранение?
– Оформим, как ношение холодного оружия.

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:
- Святой отец, Вы можете мне помочь?
- Конечно, дочь моя. В чем дело?
- Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?
- Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.
- Я уверена, что Вам и не придется.
По прилете таможенник спрашивает священника:
- У Вас есть, что декларировать?
- Ничего от макушки до пояса.
- Хм-м, а ниже пояса, святой отец?
- А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.
- Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.

- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки лёгкая небритость на лице, то походу она тебе не всё рассказывает.

Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.

Украинцы спросили у армянского радио:
- Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран - довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские - нет?
- Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы - наоборот.

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

— О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? — Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

Как пользоваться Святой гранатой:

Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того,
сочти до трех, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть
потребно, и сочтенья твои суть три. До четырех счесть не моги, паче же до
двух, опричь токмо коли продолжишь до трех считать. О пяти и речи быть не
может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею
цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата
своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи
откинет.

- Что сложнее - сопромат или теормех?
- Твоё лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.

С годами у меня все больше черт лица...