Анекдоты про купить

В ЦРУ:
- Потрясающий, всё-таки, этот русский чувак Прохоров! И миллиардер, и
Норникель купил и продал, и несуществующий ё-мобиль несоздал, и партию
невозглавил, и неженился, и рост уже 200 см! А теперь, еще и в
президенты!
Одним словом, как куратору этого балбеса, Джон: или увольнение, или
начните курить меньше конопли...

Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней
подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в
аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая
тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с
водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой
уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.

Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы
уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем
на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

Мужики выясняют у кого жена толще.
Первый:
- У моей жопа шириной со стол.
Второй:
- А моя в дверь только боком протискивается.
Третий:
- А моей трусы были нужны, так мы в автозапчасти пошли.
- ??????
- Купили чехол на Жигули.

- Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
- Нахрена тебе этот гемор?
- Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть,
не грузится... а лицензию покупать жаба давит.

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и
купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.

Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

По дороге идет молодая девушка с прекрасной фигурой. Сзади подходит пьяный парень. — Женщина! Где Вы такие клевые ножки купили? Она поворачивается и говорит: "В подарочной лавке". — А лицо тебе что, на сдачу отсчитали?

- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

- Ты чего весь в синяках?
- Да купил сыну, на день рожденья бумеранг, вот и мучаемся с ним.
- Так выкинь его!
- На, сам выкинь!

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
купим!"

Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.