Анекдоты про целую без пошлости

На одном форуме в защиту религии бы...

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку. "

комментарии: 0

- Яша, я говорила с соседями и узна...

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

комментарии: 0

Жизнь - она как кабачковая икра. На...

Жизнь - она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.

комментарии: 0

Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем ...

Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?

комментарии: 0

Коротко о себеМой творческий псевдо...

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может ...
Показать полностью
комментарии: 0

В компании встречают Новый год. За ...

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

комментарии: 0

Идет нормальное гусарское гульбище...

Идет нормальное гусарское гульбище. Всё уже было, все уже перепились, — становится скучно. Обращаются к Ржевскому: — Поручик, вы же такой выдумщик, придумайте, как еще развлечься! Ржевский, икая и нетвердо стоя на ногах: — Господа, есть отличная идея! Дамы строятся у одной стены зала, гусары у противоположной, — а кто попадет с разбегу, целует даме ручку!

комментарии: 0

У Януковича в личном зоопарке были ...

У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина - целый бывший президент Украины.

комментарии: 0

Пьяный пожарник упал с...

Пьяный пожарник упал с 40—метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! — Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

комментарии: 0

Бабка с дедом стоят на улице и целу...

Бабка с дедом стоят на улице и целуются.
Прохожий:
— Что, свадьба золотая?
Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили...

комментарии: 0

Что за манера у мужиков всё нам пор...

Что за манера у мужиков всё нам портить??? Я целый день ждала, пока он позвонит, чтобы не взять трубку, а он смс прислал.

комментарии: 0

В целях избежания дальнейших недора...

В целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьер
предложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудь
таблички с именами. Министерство юстиции подхватило инициативу, и решило
её расширить на всё население страны, при этом заменив имена номерами.

комментарии: 0

- Дорогая, ты у меня целый месяц вы...

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

комментарии: 0

Хочешь иметь красивое ...

Хочешь иметь красивое тело? — Мы поможем! Триста баксов — и будешь иметь его целую ночь, по—любому.

комментарии: 0

В операционной.Сестра:- Доктор, док...

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

комментарии: 0

Парень с девушкой в курятнике целую...

Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из
кладки:
- Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
- Себя-то я вижу – догадался, а где ты?

комментарии: 0

— Можно подумать, что в советское ...

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!

комментарии: 0

Сейчас открыл дырокол, оттуда высып...

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

комментарии: 0

- Мама, а что такое перкуртристер? ...

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот ж...
Показать полностью
комментарии: 0

Родители—евреи захотел...

Родители—евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник: — Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

комментарии: 0

Покупатель приходит в зоомагазин и ...

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
– Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
– У вас в доме есть женщины?
– Даже две.
– А-а… Тогда послушайте попугая ночью.

комментарии: 0

- Святой отец, целыми днями слышу в...

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

комментарии: 0

- Треть жизни мы работаем, треть жи...

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

комментарии: 0

– Хочу такую работу, чтоб целый ден...

– Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
– Если ты девушка, то можно.

комментарии: 0

— Гоги, ты в биатлоне выступал? — ...

— Гоги, ты в биатлоне выступал? — Канэчно. — И много целей поразил? — Зачем поразил? Так, удивил немножко...

комментарии: 0

Сидят в баре летчик, тракторис...

Сидят в баре летчик, тракторист и таксист:
- Я еще только к аэродрому подлетаю, а жена уже слышит, прихожу домой, а обед уже на столе, кровать разобрана!
- А у меня жена водочку на стол ставит, когда я на тракторе еще только к деревне подъезжаю!
- Мужики, а я такси за квартал оставляю и к дому с монтировкой подкрадываюсь, и ни один гад еще не ушел целым!

комментарии: 0

Как—то я отправился на рыбалку со ...

Как—то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая—то рыба высунула голову из воды м спросила: — Эй, рыбачишка, а где твой брат?

комментарии: 0

— Дядя, а вы что, сами есть не уме...

— Дядя, а вы что, сами есть не умеете? — Почему ты так решил, Вовочка? — А мама накануне вашего приезда сказала: — Опять твоего дядю целую неделю кормить!

комментарии: 0

После введения налога на роскошь......

После введения налога на роскошь...Налоговая:
Вы купили авто за 2 ляма, заплатите налог на роскошь.Я:
Вы с ума сошли? у нашего депутата автопарк целый. Роллс-ройс, майбах, ламба... И он этот налог не платит. А я почему должен?Налоговая:
Так согласно операциям по вашим счетам, вы для покупки своего авто полгода на дошираке сидели и все равно его в кредит взяли. Для вас это - роскошь.
А депутат в том году бентли в дтп раздолбал и гелик на охоте утопил. Для него это не роскошь. Так, вполне рядовая покупка...

комментарии: 0

- Привет, давно не виделись?- Целый...

- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.

комментарии: 0