Посты про воспоминания без мата для парней

Мне и моему парню было около 17 лет. Денег почти не водилось. Было около четырёх утра. Мы шли из гостей домой по главной улице как раз после празднования дня города. Почти возле каждой остановки или лавочки стояли бутылки с недопитым алкоголем. И мы брали и допивали всё подряд: пиво, вино, джин-тоник! А под конец нашли почти полную бутылку ещё не выдохшегося шампанского и пирожное с кремом. До дома дошли уже в зюзю. Нет, мы не отравились и ничем не заболели. Это одно из моих самых приятных воспоминаний: мы, раннее утро, на улицах ни души, хмель и счастье...

Никогда не ввязывалась в «подозрительные компании», не пила за гаражами, не курила. И как я об этом жалею, потому что после каждого праздника в колледже/старшей школе, на которые я благополучно не ходила, мне рассказывали какие-то дикие веселые истории, как они все попали в какие-то ситуации и приключения. Я слушала и завидовала. В итоге вся моя юность прошла максимально скучно и спокойно. А сейчас, в 25, мне так этого не хватает — этого драйва, этих диких воспоминаний. Живу одна с кошкой и думаю, что не всегда быть хорошей девочкой хорошо.

Я владелец Ford Escort 1992 года. Все мои знакомые говорят +/- «Машина старая, продавай, купи новее, зачем тебе это ржавое корыто». А оно вовсе не ржавое. Оно родное и надежное. И комфортное. Это душа, которая прожила долгую жизнь от завода и первого владельца до меня. Иногда мне кажется, что она даже обижается за лишние пойманные ямы. А после мойки, богом клянусь, как будто кобыл под капот добавилось в знак благодарности. Столько воспоминаний, связанных с ней... Как можно так бездушно избавиться от вещи, которая просто уже не в тренде? Это первое авто, я не исключаю предвзятости... но все же.

Каждый ноябрь, май и февраль у меня случаются обострения. Какие-то межсезонья навевают на меня воспоминания о детстве на улице в три дома с галдящей оравой детей. В эти месяцы я живу словно в полудреме, вспоминая, как мы лазили по чердакам жилых домов и подвалам недостроек, как целовались за гаражами и воровали абрикосы из соседского сада. Я буквально ощущаю запах летней росы и переспевших яблок, слышу крики ласточек и вижу россыпь звезд. И безразмерно тоскую. По той себе, которой когда-то была.

В голове часто прокручиваю то ли воспоминание, то ли сон, как отец с мамой кричат друг на друга, после чего папа хватает пятилетнюю меня, выходит из дома и везёт на машине куда-то. Он злой, и мне страшно, но я спрашиваю: "Куда мы едем?" Отец отвечает: "К бабушке", — после чего вспышка фар, визг тормозов и сильная боль в груди, чувство полёта наверх, женские крики, плач и причитания где-то внизу. Недавно рассказала об этих видениях матери, та ответила, что, возможно, тогда я умерла всё-таки.

Мои родители обожали "Любэ", поэтому это неизбежно стало моей любимой группой детства. Маленькая танцевала под "Комбат-батяню", рыдала под "Давай за", обожала песню про "Клетки, как в метрополитене вагонетки". После смерти папы любая песня, даже самая веселая, из их репертуара вызывает слезы на глазах и воспоминания, где папа ещё живой, а мы все вместе в машине кричим эти песни, а впереди, кажется, только счастье...

Капец, о чём люди думают, устраивая в общественных местах могильники. Дороги в моём городе все увешаны венками! На столбах, деревьях, отбойниках... на месте каждого ДТП со смертельным исходом висит венок! Едешь, как по кладбищу. На пригородных трассах вообще полноценные могилы с памятниками, оградами и прочим ставят... Едешь в сумерках по трассе одна в машине и охуеваешь. На детской площадке, где ребенка прибило качелями устроили вечный могильник с кучей цветов, игрушек, хотя ребенок умер в больнице. Зачем? Давайте в больницах в каждой палате каждому умершему будем венки ставить, или в квартирах, где кто-то умер вечно хранить венки или даже памятник. Я всё понимаю, скорбь, печаль и прочее, но может имеет смысл подумать о живых? Будто нравится "метить" эти страшные места и терзать себя лишний раз воспоминаниями, тем более, что у каждого есть реальное место захоронения — место памяти и скорби к погибшему. Я просто не хочу каждый день ездить по импровизированному кладбищу! Я хочу жить и радоваться, а не думать о смерти через каждый квартал.

Мужчины редко интересуются, что чувствует женщина во время секса. Им все равно получила ли женщина удовольствие во время соития, главное, что они удовлетворили свое желание. В это время женщины в большинстве случаев в подобных ситуациях чувствуют обиду, разочарование злость. Такие ситуации приводят к расставаниям. Женщины пытаются «достучаться» до своих партнеров и для этого указывают им на самые главные ошибки, которые совершают представители сильной стати.

Не предавать  значение  месту, в котором должно состояться соитие

Место, куда вы собираетесь привести женщину должно быть чистым, убранным. До этого события Вам нужно подготовиться заранее и создайте романтическую обстановку: подготовьте свечи, купите бутылку вина и, конечно же, должны быть цветы. Минимум одна роза.

Пренебрежение прелюдией

Между мужчиной и женщиной иногда «проскакивает искра» и тогда все происходи само собой. Но, в большинстве случаев, прелюдия просто таки необходима. Женщина должна так же почувствовать желание и страсть. В противном случае она не испытает удовольствия и ночь, проведенная с Вами, будет для нее неприятным воспоминанием.

Прадеда забрали на фронт, когда моему дедушке было 4 года. Единственное воспоминание деда о его отце — папу с другими мужчинами посадили на скамейки в открытый грузовик, и увезли. А этот четырехлетний мальчик бежал за машиной, и махал платочком. Отца он больше никогда не видел.

Я помню, как мне теперь говорят, этот свой последний день: мы ехали с другом в машине, потом небольшой провал в воспоминаниях. А дальше, совершенно обычные 3 месяца моей жизни. Но однажды заснув, я просыпаюсь совершенно в другом месте... Мои близкие рассказывают о том, что я проснулась после 3-месячной комы!!! Но, как так!? Я до каждой секунды могу восстановить события последних 3 месяцев! Я жила. И что теперь сон, а что реальность? Мне кажется, я схожу с ума.

Я так устала и запустила себя, что чувствую себя ржавым гаражом, с облупившейся и выцветшей краской, доверху забитым никому ненужным хламом воспоминаний, а в центре стоит старая машина, которую уже не удастся завести.

Работаю доставщиком мебели. Сегодня план доставок завел меня в район в котором я вырос и где уже не живу. Отдал заказ, иду обратно к машине. И резко нахлынула какая-то странная печаль. Я же этой дорогой, именно через этот двор, ходил в школу почти каждый день на протяжении десяти лет и ... ни одного дня не помню. Одни обрывки. А вроде всего 5 лет прошло. Видимо так время и работает. Неумолимо стирает дни и оставляет только эхо воспоминаний. Грустно это...