Посты про утро с матом

Ненавижу ощущение недосратости. Допустим, утром, когда ты уже покинул дом, чувствуешь, что нечто давит на клапан. Некритично, терпишь. Днём терпишь, хотя понимаешь, что неплохо было бы посрать, но увы, с удовольствием срётся исключительно дома, оттого продолжаешь терпеть даже вечером. К ночи возвращаешься домой, несёшься к унитазу, представляя, какой испытаешь экстаз, наделав кучу, но хуй. Нет экстаза, так как воздвижение этой самой кучи прерывается на половине процесса. О каком удовольствии после этого может идти речь? Сука, ну ненавижу!

Мечтаю познакомиться с парнем и поехать с ним дикарями на море. Мы будем жить в палатке, готовить на костре, целый день купаться и загорать. Каждое утро я буду будить его минетом, каждый вечер буду отдаваться ему полностью. Казалось бы, всё осуществимо, но я женатый гетеросексуальный мужчина, просто кончаю быстрее, когда дрочу, представляя себя девушкой.

В моем доме постоянно кто-то есть, кроме меня. У меня часто ночует кто-то из моих хороших друзей. А ещё я частенько разговариваю во сне, не сплю в полнолуния по несколько дней, у меня странный режим сна. Короче, не все в порядке. А когда я болею, то во сне стону, как в порно, но тихо, прям охи-вздохи. Именно поэтому я проснулась недавно в четыре утра, а подруга подумала, что я дрочу, и залетела в комнату с вопросом, мол, почему без неё. Пройдёт ангина - позову опять.

Когда я была ребенком, к нам на дачу в гости из другого города приехала мамина школьная подруга с мужем и сыном, приехали на несколько дней. Вот вечером они приехали, а утром следующего дня уже уезжали. Я еще так огорчилась тогда, ведь с сыном подруги уже успела сдружиться за вечер. Но мама сказала, что им надо срочно вернуться домой по делам. Потом уже, когда я стала взрослой, мне тетя (мамина сестра) по секрету рассказала, что мама тогда проснулась ночью, а муж подруги стоит перед ней голый и дрочит. Он увидел, что мама проснулась, и убежал в свою комнату. Мама уже не спала больше, дождалась утра, поговорила с подругой и мужем и попросила их уехать. Но папе мама ничего о случившемся ночью не рассказала, иначе он бы того мужа отпиздил так, что мало б не показалось, живым мог бы не уйти. Больше мама с той семьей не общалась. Не знаю, знает ли папа сейчас о том случае.

Москва. Утро. Метро. Обычная ситуация: бомжеватого вида мужчина подходит к людям и клянчит деньги, мол, подайте, совсем немного не хватает. Очередь попрошайки доходит до стоящего на станции батюшки. Выслушав речь попрошайки, батюшка достаёт кошелёк и со словами: "Блять, да вы охуели совсем", — отсчитывает деньги.

Раньше редко закрывала дверь на замок. Утро, резкий стук. Я к глазку, а там стоит сосед с верхнего этажа в трусах. Молчу, закрыть "собачку" боюсь, потому что громко. Смотрю, он ломится к другим соседям, и все его посылают на хуй, потому что пьяный. А вечером я узнала, что он убил женщину прям на пороге своей квартиры и хотел об этом в шоковом состоянии всем рассказать. С тех пор постоянно закрываю дверь на оба замка.

Каждый день вижу свою соседку – привлекательную девушку лет девятнадцати, гуляющую с доберманом во дворе. И каждый вечер слышу её страстные визги и стоны, и скулёж и лай собаки. Думал, что запирают её, пока делом заняты. Как-то решил глянуть на её парня, долго ждал. Ну, подумал, не придет сегодня. Через пару минут после этой мысли в соседней квартире раздались стоны той девушки. И лай собаки. На следующее утро я вышел в магаз и увидел её, идущую параллельно мне. Встретились мы у подъезда, и одна из бабушек, сидящих на лавке, сказала: "Ты не шали так громко с пареньком своим", – на что моя соседка растерянно ответила: "А у меня нет парня…" И ТУТ Я ОХУЕЛ...

У меня умер папа почти 5 лет назад. Но этот день я не забуду никогда. Утром того дня я собиралась на открытие мотосезона (я мотоциклистка), а батя у меня был очень пьющий, и ругались мы часто. Стою я около зеркала, навожу красоту, как батя начинает меня выгонять из квартиры, да так упорно, и ни с того ни с сего с криками: «Пошла отсюда! Через четыре месяца ты тут не живешь, пошла на хуй!» Мне было 17 лет, а через четыре месяца — 18. Я думала, как всегда, синька играет во всю. В силу возраста я кричала на него в ответ. А синька — зло. Мало того, что прогонял, ещё и как только не обзывал. Наговорила я столько всего. Самое страшное было, когда после его очередной обидной фразы я сказала: "Да я в жизни тебя не вспомню! На твою могилу харкну и уйду!" — и уехала на открытие. Через два дня рыдала на его могиле. Умер через полчаса, как я ушла — инфаркт. Вернулась я домой в 9 вечера вместе с мамой. Первая увидела его, сидящим за столом и уже с трупными пятнами. Не зря выгонял меня днём, подумала я, чувствовал. Самое обидное, что я всё это записала на диктофон, дабы доказать маме, как он ко мне относится без ее присутствия. До сих пор об этой записи и моих переживания знает только муж. Виню себя, хотя знаю, что умер от пьянства — сердце уже было плохим.

Ехала в Москву, у меня верхняя боковушка, на нижней тоже девушка, а вот всё купе напротив - 4 огромных мужика-вахтовика. Пить они стали с 20 часов и к ночи уже были бухонькие. Уснуть я не могла, просто отвернулась к стенке. Станция в 2 часа ночи, они вышли покурить, возвращаются, и один из них зажигалку уронил, на что самый старший из них выдает: "Ты че, блять, тише не можешь? Охуел совсем, не видишь, блять, дамы спят!" Милота. С утра в такой же манере извинились за шум)

С друганом решили на лошадях пойти в лес на ночёвку. Прискакали, палатку поставили и где-то в час ночи легли спать. Утром встаю — друга нет. Кричу: "Блять, ты где? Хули троллишь?" — но ответа не было. Сел на лошадь и начал его искать. А потом вспомнил: батя говорил, что в лесу могут быть шакалы, и дал травмат. Подумал, что всё, пиздец, схавали его. Потом вижу, что-то коричневое двигается. Недолго думая, стрельнул, затем последовали крики и стоны, и только тогда понял, что это мой друг. Оказалось, он срал в наушниках. Подбегаю, а он в своём говне валяется, держась за жопу.

пока мои одногрупницы рожают и благополучно выходят замуж, я в свои 23 живу с родителями и младшим братом, который дрочит по утрам.

Подрабатываю видеооператором. Снимаю свадьбу. Ужасную. Водка с семи утра, мат и прочие "прелести". Материала красивого нет, одно расстройство (молодожены не хотят ничего делать). Приезжаем на банкет и тут я думаю снять на видео бабушек, хоть какой-нибудь милый эмоциональный момент. Навожу камеру, а этот божий одуванчик смотрит в объектив, смеётся и говорит: "Ты кто такой, а то ни пизды не вижу"

Собственную свадьбу хочется забыть как страшный сон. Часов с трёх и до самого вечера уже хотелось послать всех нахуй и уйти домой. Смотрю фото, - выглядит красиво, - а как будто это всё не со мной было, и эта девушка в белом платье - не я. А когда пытаюсь идентифицировать себя с ней и вспомнить тот день от лица невесты, возникает лишь чувство обиды, ненависти и разочарования. Столько времени всё это готовила, всю душу в эту свадьбу вложила, все выходные с мужем с утра до вечера занимались подготовкой, всё самое лучшее выбирали, чтобы гостям понравилось, а эти эгоистичные свиньи только развлекались, как будто просто на вечеринку в ресторан пришли, а не на свадьбу к близким: в нашу сторону только советами своими "драгоценными" сыпали и наставлениями. Да ну в пизду всё это! Посылайте всех нахуй, расписывайтесь вдвоём и улетайте с любимым отдыхать на сэкономленные деньги. Это всё того не стоит..