Пошлые посты про себя без мата

Клуб. Я, будучи жутко пьяной, знакомлюсь с каким-то мужчиной. Всё заканчивается в отеле, признаюсь, лучшим сексом в моей жизни. Утром проснулась первая и уехала к себе. Через неделю мама зовёт к себе на знакомство с новым ухажёром, с которым они встречаются уже три месяца. По закону жанра, этим ухажёром оказался тот самый грозный ебака. Чувствую себя сукой, но боюсь сказать маме правду. Она, похоже, по-настоящему счастлива.

Все мои парни были девственниками, 25 лет последнему. С одной стороны, это мило, я у него первая, эмоции, сравнивать не с чем. А с другой стороны — первый десяток раз превращается в пытку с часовой дрочкой под конец, так как этот рукодельник привык к наяриванию на сухую, и просто вагины ему недостаточно. Понимаю, что дело не во мне, но про обратную сторону девственного секса почему-то говорить не принято. Иногда от этого чувствую себя неполноценной какой-то.

Каждый раз, когда появляется новый любовник, и доходит до секса, прошу прихватить на свидание презервативы. Приносят или сразу 12 штук коробку или вовсе 2 пачки. Меня каждый раз умиляет, откуда столько многообещающих амбиций и уверенности в себе. Спасибо, конечно, у меня всегда есть запас)

15 лет назад был безумно влюблен в однокурсницу. Она была самой совершенной девушкой. Я был готов на все ради нее. Добивался 3 года, но взаимности не было. Наши пути разошлись. Недавно встретил ее в ТЦ. Разговорились, обменялись телефонами и закрутилось... Вот лежу, смотрю на нее после секса, и думаю: и что я в ней тогда нашел? Куча недостатков, комплексы, в постели так себе. За месяц "тайного общения" она уже успела затрахать мне мозги. Полное разочарование в человеке и крах всей мечты тех лет.

В студенческие годы мы с подругами вели списки. Списки парней, с которыми у нас был секс. Количество у всех переваливало за 50. Каждый раз, когда было круглое число, мы радостно отмечали это событие. Сейчас почти у всех семьи, дети, а воспоминания о той разгульной жизни никак не уходят. Чувствую себя полнейшей шлюхой. Как можно было спать с парнем ради того, чтобы заполнить новую страницу блокнота?..

Была у меня соседка по комнате в общаге, которая очень любила секс, не могла без него прожить и пары дней, половую жизнь начала с 13 лет, перетрахалась со всеми друзьями друзей и сделала их молочными братьями, подхватывала венеричку, отхватывала пинлюлей за измены от чувака, считавшего себя её парнем. Но умудрялась строить из себя хорошую девочку-целочку перед родителями и преподами. Особо смешило, что её отец спрашивал у неё с неподдельным беспокойством: "Дочь, ну ты у меня хоть целованная?"

С мужем у нас была идеальная совместимость в сексе и в темпераменте. Нам надо было очень редко, раз в месяц за глаза (такая асексуальность во многом послужила причиной и для моих, и для его расставаний с бывшими). Прожили мы так 10 лет, и после вторых родов у меня сорвало крышу. Не скажу, что я хочу каждый день, но по сравнению с прошлой потребностью я стала себе казаться нимфоманкой. Я хочу минимум три-четыре раза в неделю, кидаюсь на мужа, а он не хочет. Не понимает, что происходит, ведь раньше всё было хорошо. Я уже думала, что что-то с гормонами: обследовалась ниже пояса вдоль и поперёк — всё в порядке. Что делать — ума не приложу. Стала раздражительной, срываюсь. Изменять не хочу, у нас всё идеально: двое детей, общий быт. Мне сейчас ради междуножного зуда это всё разрушать? Как же хочется, чтобы я снова стала холодной и ничего не хотела.

Мне 26. Настолько боюсь незапланированной беременности, что приходится отказываться от секса, а вместе с ним и от отношений, ведь мало кому достаточно гулять за ручку. Мне и самой недостаточно, но я не хочу вмешательства в свой гормональный фон, а одних презервативов недостаточно, чтобы чувствовать себя защищенной. Женская стерилизация не 100% безопасна, и к тому же в моей стране очень дорогая. Не знаю, что делать и как другие с этим справляются.

Три года не было секса после расставания с парнем. Было столько возможностей, но то ли мешают моральные принципы, то ли какой-то страх. Не ханжа. Спокойно ко всему отношусь, ничего не стесняюсь. Даже очень хочу завести свободные отношения, но почему-то не могу себе этого позволить. Скорее бы найти себе парня и начать трахаться. Невозможно уже так жить.

Я — молодая, привлекательная девушка 28 лет. Возбуждаюсь только оттого, что представляю, как меня трахает старик. Порно смотрю исключительно как старик, а ещё круче толпа стариков, ебет молодую девушку, и представляю себя на её месте. Не знаю, откуда это пошло и что с этим делать, но чувствую, что скоро найду себе старого деда, чтобы трахал меня. У самой молодой и очень красивый мужчина, но, как говорят, не стоит на него, поэтому вместо него представляю дряблого деда.

Раздумывала на тему измены и поймала себя на двойных стандартах. Вот если бы я изменила, то в принципе можно и простить, потому что я мужа очень люблю, и любой секс был бы чисто для веселья, одноразовый. А если бы муж, то предательство, потому что какого хрена?! Ах эта беспощадная логика.

Состою с молодым человеком в длительных отношениях, всё прекрасно, я люблю его. В сексе тоже всё отлично, но кончить могу лишь на воспоминание о члене малознакомого парня, с которым в 16 лет мастурбировала по скайпу и он от перевозбуждения случайно кончил раньше времени. Часто после секса чувствую себя поганенько.

Съехались с парнем четыре месяца назад, нам по 24 года. Через несколько недель после совместной жизни пропал интим. Сейчас дай бог один раз в две недели. Обидно очень, начинаю в себе копаться, искать недостатки и в целом очень по самооценке эта ситуация бьёт. Ввиду своей стеснительности долго молчала, но вот недавно выговорилась, на что последовал ответ: «Всё хорошо, просто так как сейчас секс всегда доступен, не так хочется». И вот как бы что с этим делать?.. Люблю, но обидно, аж депрессии начинаются.

Из-за того, что девушке постоянно не хочется секса, чувствую себя униженным. Не из-за факта того, что ей не хочется, а из-за левых отмазок, которые она придумывает. То она устала (четыре дня подряд), то сегодня не готова, то боится, что ей будет неприятно. И это даже не весь список... Ещё есть головная боль, "спать хочу сильнее", "давай, когда никого не будет". А самое обидное — это когда раз 20 всё в лицо сказал, и эффекта ноль. Иногда только из-за этого бросить хочется и найти ту, которая будет меня хотеть.