Приличные посты про руки для взрослых

Живу на втором этаже. Прямо под моим окном торчит козырёк крыши аптеки (расположенной на первом этаже), по которому часто гуляют бродячие коты, голуби. Однажды с утра вышла из душа, как всегда, "в чём мать родила". Ищу себе в шкафу трусы. Тут мои глаза невольно замечают что-то подозрительное за окном. Поворачиваюсь — на меня смотрит мой сосед с третьего этажа. Стоит в шубе прямо на козырьке и держит в руках утюг, который он в порыве злости, видимо, швырнул из окна. Больше голой по квартире не хожу.

Ещё летом понадобился мне мастер смены с литейки. Сказали, вроде как, в подвал спустился. Ну и я туда спустился. Иду, жара, пыль, сумрак. Смотрю, под освещением впереди силуэт человека с четырьмя руками. Глазам не верю, но реально вижу, как монстр четырьмя руками машет. Страшно, но иду ближе. Подхожу, а там тётка по пояс голая графит лопатой кидает, а грудь до пупа как ещё две руки болтается. Не понял, что она мне рявкнула, потому как ржал до конца смены)

Стояла зимой курила на балконе. Смотрю, из окна соседнего дома на 10 этаже, открывается окно и оттуда высовывают голого грудного ребёнка и держат на вытянутой руке за ногу. Я в панике начинаю звонить в полицию, а так как отделение у нас за углом - они за 2 минуты прибежали к этому дому и забежали в подъезд. А ребёнок ещё висит! Через 3 мин ребёнка затащили в окно обратно. Позже я выяснила у полицейских - мамаша хотела шубейку и открыто мужу заявила: не купишь мне шубу - тогда выкину ребёнка из окна.

Как-то мне вырезали кончиковую кисту в областной хирургии. И вот лежу я на хирургическом столе на животе, накрытый медицинским покрывалом, а область операции, конечно же, во всем виде доступна окружающим. И тут приходит хирург, а за ним штук десять студенток. Я видел только их руки и халаты. И я подумал: "Это первый раз в жизни, когда столько девушек видят мою голую задницу…" Пока что единственный.

Март. Период кошачьих влюбленностей и обострения у шизофреников. В один из таких весенних деньков впервые осталась ночевать у парня, утром проснулась в наручниках и совершенно голая, а рядом парень. В одной руке нож, в другой — открытая Библия. На логичный вопрос, что он, придурок, делает, последовал ответ, что изгоняет дьявола. Каких усилий мне стоило выбраться оттуда, одному богу известно. Сдала придурка в психбольницу, оказалось, скрытая шизофрения.

Занимались как-то с парнем сексом в больничной палате,он работал мед братом. И тут я чувствую, что меня пронизывает ток изнутри, оказалось это парень для удержания равновесия взялся рукой за старый холодильник( был бы разряд тока немного больше, так бы нас и нашли со спущенными штанами посреди палаты...

Может кому и поможет... Если вы сильно нервничаете во время выступления на публике,помимо известных способов (представлять присутствующих голыми и пр.),можно еще шевелить пальцами ног. Заодно это избавит вас от раздражающей привычки крутить что нибудь в руках во время нервяка)

Во сне с кем-то поспорил на десять тысяч баксов, что сломаю свой новенький айфон голыми руками. Поспорил во сне, а сломал наяву. Идиот, бл*ть.

Уже как месяц чувствую непреодолимое желание наносить себе физический вред (реже психологический). Так за месяц я: Схватила сковороду голой рукой, ополоснула ступню кипятком, ударилась о стену плечом (до вывиха) и обидела свою вторую половину ,чтобы чувствовать себя хуже .И делаю я все неосознанно! Желание — действие — осознание. Послезавтра к врачу .

Шел Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. Исказала она человеческим голосом:
- Иван Иванович! Возьми меня на руки. Он взял ее на руки и принес на дачу.
- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель. Он исполнил.
- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку. Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. Вэто время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постелисовершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:
- Иванушка? Что здесь происходит? Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводилицаревну-лягушку на станцию. Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!

Я ненавижу длинные ногти на руках у девушек.Когда вижу их,представляю,сколько там всего...Старая еда,мыло,вагинальные выделения,какашки (они же жопу вытирают этими руками).Особенно не люблю,когда руками едят.Кажется,что весь вышеперечисленный коктейль попадает в рот с пищей.И меня начинает тошнить.В буквальном смысле.

Взяли подрощенного котенка. Уже на второй день он начал трахать руки, ноги, игрушки у пятилетнего сына. Метил все детские вещи. Вонь и сперма. Кастрировали. Стал агрессивным и драл когтями лицо ребенка, когда тот спал. Измучил, сил нет. Как-то выскочил в открытое окно (живём на первом этаже). Два дня не было. Когда вернулся и пытался пролезть в приоткрытое окно, я это окно плотно закрыла, выпихнув кота обратно. Сволочью себя не считаю. В доме опять чисто и спокойно, а сын обходит кошек стороной.