Анекдоты про слова без пошлости

Жена пишет мужу СМС:— Не успеваю с ...

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

комментарии: 0

Помнишь, ты вчера сел на мой крем и...

Помнишь, ты вчера сел на мой крем и он... из тюбика на диван выдавился? - Ну, да...! -Там на диване осталось белое пятно... Сегодня мама вытерла его полотенцем со словами: "Не хочу на внуках сидеть!"

комментарии: 0

Урок родного языка в узбекской шко...

Урок родного языка в узбекской школе: — Бобо, как будет по—узбекски ВПЕРЕД? — «АЛГА» — А как будет НАЗАД? — Ваааай! У узбеков такого слова нэт. — А как же? — Поворачиваемся и «АЛГА»!

комментарии: 0

Какими были последние слова Ивана С...

Какими были последние слова Ивана Сусанина?
- Не поминайте ляхом!

комментарии: 0

Запомните ребята, путь к внутреннем...

Запомните ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: не моя сраная проблема.

комментарии: 0

Настоящий друг - это такой человек,...

Настоящий друг - это такой человек, который даже на свадьбе друга сумеет
найти такие слова, которые помогут жениху пережить первые, самые трудные
часы брака.

комментарии: 0

В чате пользователю "банник" пришло...

В чате пользователю "банник" пришлось очень долго объяснять остальным,
что его ник от слова "баня", а не от слова "бан"

комментарии: 0

Психологический портрет постоянного...

Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot.ru

1. Ты в курсе, что кадеты и особенно ракетчики не имеют отношение к
стратегическому роду войск.
2. Человек, представившийся Аликом, вызывает у тебя подозрение.
3. Основные проблемы на российских дорогах: гаишники и женщины за рулем.
4. Ты уже не раз видел в «желтой прессе» свою историю/анекдот,
подписанную «Прислала Катя из Урюпинска», пытался получить за нее
гонорар, но тебя вежливо послали, сказав, что историю написал какой-то
Интернет.
5. Было время, когда обо всех важных новостях ты узнавал из
спецвыпусков.
6. Марсоход - это такой товарищ, обвешанный логотипами МакДоналдса и
Кока-Колы.
7. Ты считаешь, что Билл Гейтс - негодяй; а Windows - это вселенское
Зло, но упорно продолжаешь пользоваться этой ОС.
8. Слово «анекдот» у тебя прочно ассоциируется со свиньей с
оттопыренными ноздрями.
9. Встретиться нашим соотечественникам где-...
Показать полностью
комментарии: 0

— Вовочка скажи неприличное слово н...

— Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!!! 
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!! 
— Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!! 
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!! 
— Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!! 
— Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое!!!

комментарии: 0

Одного парня заколдовала колдунья -...

Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники и сказала
- Что?

комментарии: 0

- Ты почему трубку не брал?- Да в т...

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?

комментарии: 0

На пляже Борис Моисеев, собираяс пр...

На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает
у других отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!

комментарии: 0

Вопрос армянскому радио: — Почему ...

Вопрос армянскому радио: — Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? — Так евреи экономят чернила.

комментарии: 0

Приходит в стельку пьяный мужик до...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? — Люся! На кладбище был. — Что, кто—то умер?! — Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

комментарии: 0

Довольный мужик приходит в редакцию...

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

комментарии: 0

Набрал в поисковике слово "судак".Н...

Теги: 

Набрал в поисковике слово "судак".
На экране монитора высветилось:
- Может быть, вы имели в виду "мудак"?

комментарии: 0

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, ...

Теги: 

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

комментарии: 0

Знаете ли вы, что животное, изображ...

Знаете ли вы, что животное, изображенное на знамени движения "Единая
Россия" является ближайшим родственником северо-американского медведя
ГРИЗЛИ? Однако на необъятных просторах России первую букву "И" в этом
слове следует читать как "Ы", а вторую как "О".

комментарии: 0

Оказывается, известное выражение Ле...

Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."
Олег Бутаев

комментарии: 0

Современники Сократа записали его с...

Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".

комментарии: 0

26 сентября 1965 года в Болграде (О...

26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: - Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: - Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: - Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать с отцом: - Почему?? Дед: - А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!

комментарии: 0

- Любимый, скажи мне три самых глав...

- Любимый, скажи мне три самых главных слова. ^_^
- Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.
- Ты идиот...
- Что, не эти? Присед, становая, жим?
- Я ухожу от тебя!
- Лейцин, изолейцин, валин?
- ...
- Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?

комментарии: 0

Я называла это пофигизмом, пока не ...

Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

комментарии: 0

Заголовки новостей:Дарье Донцовой в...

Заголовки новостей:
Дарье Донцовой вручат орден Петра Великого за выдающиеся заслуги в
области литературы
Картины шимпанзе Конго проданы за сумму, во много раз превышающую
предполагаемую.
Слова разные, а смысл один.

комментарии: 0

Сообщение телеканала CNN: Вчера в М...

Сообщение телеканала CNN: Вчера в Москве закончились съемки нового фильма
Джеймса Кэмерона "Титаник 2: Башня смерти". По словам Кэмерона сюжет картины
очень прост: Брюс Уилис спасает мир и русскую лифтершу из горящей Останкинской
телебашни.

комментарии: 0

Третьеклассник Вова Сидоров набрал ...

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

комментарии: 0

- Я вчера почти трезвая была! - Да?...

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

комментарии: 0

Эротика - слово славянского происхо...

Эротика - слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: "Эх, в ротик бы!"

комментарии: 0

Швейцар Института красоты прославил...

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"

комментарии: 0

Старина Фред находился на пороге см...

Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу
священника.
Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко
ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник
незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав
последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер.
Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил
ее в карман.
Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же,
как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что
старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его,
но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас."
Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей
кислородной трубке!"

комментарии: 0