Анекдоты про штаны

- Мужик, ты куда бежишь?
- Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
- А почему без штанов бежишь?
- Так революция же сексуальная!!!

Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл
очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки
возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный:
расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно,
завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли
на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся
рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и
в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
- Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому
пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я
в прокуратуру.., да я.....!!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита,
поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
- Ну и хули: будешь п@здеть или рыбу ловить?!

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Муж с женой решили сыграть в интересную игру: "КТО КОГО"...
Суть игры заключается в том, что они договорились, что: он не бреется, пока она его не подстрижёт.
Она его не стрижёт, пока он не отведёт её в кино.
Он её не ведёт в кино, пока она ему не подошьёт штаны....
Она не подшивает ему штаны, пока он не бросит пить пиво...
Он же, в свою очередь, категорически не бросает пить пиво, до тех пор, пока она ему не даст....
А самый цинус заключается в том, что она ему (небритому и нестриженому, с перегарищем) давать категорически отказывается, пока он не побреется и не завяжет с пивом...
Так и сидит, небритый, бухой, 2 недели без секса, при живой то жене, но зато бл...с принципами.....

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

Учительница:
- Вовочка, почему тебя два дня не было в школе?
- Марья Ивановна, мама позавчера стирала мои штаны, а других у меня нет.
- Хорошо Вова, а почему вчера в школу не пришёл?
- А вчера я шёл мимо вашего двора, вижу, ваши висят, думал, вы не придёте.

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили,
сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей.
Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются.
Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет:
романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку,
берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь,
что я тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты
в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд,
по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать,
вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит
(красный весь такой). ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?" ОНА (в шоке):
"ЧТО???" ОН - " ХУЙ отпусти !!!!!"

Жена фермера как-то случайно зашла в сарай и обнаружила своего мужа, пристроившегося к их Буренке со спущенными штанами. С минуту она просто стояла с открытым ртом, не в силах вымолвить ни слова. В конце-концов ее "прорвало":
- Ах ты грязная скотина! Да это самое похабное зрелище, какое я только видела в своей жизни! Да я завтра же всей деревне расскажу, что ты - зоофил!
- Рассказывай, рассказывай, - флегматично сказал муж, натягивая штаны. - Я тоже им всем поведаю, что корова занимается ЭТИМ го-о-ораздо лучше тебя.

- Она такая! Она такая! 
- Ну какая она, какая? 
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! 
- Где? Спереди или сзади?

Школьник учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря
мглою... Буря... Буря... Буря...
Голос матери с кухни:
- А ну, вынь руки из штанов.

- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
- Потому что они классные.